Стив Харви 
Поступай как женщина, думай как мужчина

Эта книга посвящается всем женщинам. Я надеюсь вооружить вас видением и пониманием мужского менталитета.

ПРЕДИСЛОВИЕ
ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ И ОТНОШЕНИЯХ С НИМИ

Более двадцати лет я зарабатываю на жизнь тем, что забавляю людей и заставляю их смеяться – над самими собой, друг над другом, над семьёй, друзьями и, конечно же, над страстью, сексом и отношениями между полами.  В основе моего юмора всегда лежит жизненная правда, и он всегда полон мудростью – той, что приходит с жизненным опытом, наблюдениями, изучением и познанием людей и окружающего мира. Говорят, мои шутки находят широкий отклик у людей, потому что они могут увидеть в них себя, особенно в тех, что касаются отношений между мужчиной и женщиной. Я не перестаю удивляться тому, как много люди говорят, размышляют, читают и спрашивают о них – и даже завязывают эти отношения, совершенно не представляя себе, как их развивать. Если во время своих странствий по этой данной нам Богом земле я и обнаружил нечто интересное, так это то, что:
а) слишком много женщин совсем не понимают мужчин;
б) мужчинам слишком многое сходит с рук, потому что их женщины так и не смогли их понять;
в) я владею ценной информацией, которая изменит ситуацию.
Я обнаружил это, когда организовал на радио утреннее «Шоу Стива Харви». Когда шоу проходило в Лос‑Анджелесе, я создал в нем рубрику «Спросите Стива», куда могли звонить женщины и задавать любые вопросы. Абсолютно любые. Я полагал, что, в крайнем случае «Спросите Стива» превратится в хорошее комедийное шоу, и поначалу так оно и было – всё сводилось к шуткам. Но вскоре я понял, что на самом деле моим слушателям, главным образом женщинам, было совсем не до смеха. Они пытались решать десятки проблем: знакомство с мужчинами, партнерские обязательства, безопасность, семейное имущество, надежды на будущее, духовность, трудности с родственниками, вопросы физической привлекательности, старение, дружба, дети, равновесие между работой и домом, образование… Не было темы, которую они бы не затронули. Но больше всего женщин интересовали – как несложно догадаться – мужчины.
В «Спросите Стива» и позже, в той части нынешней версии «Утреннего шоу Стива Харви», которая называется «Земляничные письма», женщины ясно дают понять, что они хотят взаимности в отношениях с мужчинами: хотят, чтобы их любовь получала равноценный отклик; хотят, чтобы те романтические жертвы, на которые они идут ради своих потенциальных партнеров, были оправданы; чтобы на переполняющие их чувства реагировали с аналогичной страстью; и чтобы то особое значение, которое они придают данным обязательствам, в равной степени принималось, ценилось и уважалось.
Проблема большинства звонящих мне женщин в том, что они просто не получают взаимности от мужчин, из‑за чего чувствуют себя разбитыми, потерянными, разочарованными.
Когда с шутками покончено, микрофон отключен, а огни в студии гаснут, я размышляю над женскими вопросами и теряюсь – теряюсь, потому что, хотя мои слушательницы и имеют определенный опыт в общении с мужчинами (как с друзьями, бой‑френдами, любовниками, мужьями, отцами, братьями или коллегами), им все равно искренне хочется знать, как получить любовь, которую они жаждут, в которой нуждаются и которую заслуживают. Я пришел к выводу, что истина, которую они пытаются найти, далеко не столь очевидна для них, как она очевидна для нас, мужчин. Несмотря на все свои старания, они не могут понять нас.
Осознав это, я прекратил подшучивать над своей аудиторией и стал очень серьёзен – я начал делиться житейской мудростью об отношениях с мужчинами, мудростью, накопившейся в результате более чем полувековой работы над темой: как быть мужчиной. Я подолгу беседовал об этом с моими друзьями: спортсменами, кино‑ и телезвездами, страховыми маклерами и банкирами, дальнобойщиками, тренерами баскетбольных команд, пасторами и священниками, руководителями бойскаутских организаций, директорами магазинов, бывшими и нынешними заключенными и даже жуликами. Всех нас объединяет одно: мы – очень простые люди, и все мы думаем, в общем‑то, одинаково.
Когда я пропускаю свои ответы через призму мужского подхода, моя женская аудитория начинает осознавать, почему сложности и нюансы, которые они привносят в свои отношения с противоположным полом, на самом деле не приносят им пользы. Я сразу же показываю им, что в этом вопросе не стоит ждать от мужчин женской реакции. И тогда они понимают, что проницательность и знание того, как общаться с мужчинами на их условиях, на их территории и с учетом их менталитета, может в свою очередь принести женщинам именно то, чего они хотят.
Советы, которые я давал звонившим в «Спросите Стива», стали настолько популярны, что мои поклонники – как женщины, так и мужчины – стали спрашивать, когда же я напишу книгу об отношениях между полами – книгу, которая разъяснит женщинам, как установить крепкие, надежные отношения, а мужчинам, готовым для подобных отношений, объяснит, как получить признание за то, что они могут и желают привнести в эти отношения. Признаюсь: поначалу я не видел особого смысла в подобной книге. Ну, что я могу добавить к этой теме, помимо ответов, которые каждое утро даю миллионной аудитории? И шире: как ко мне можно относиться всерьёз? Эй, я же не писатель.
Но затем я задумался об отношениях, которые завязывались в моей жизни, поговорил с некоторыми из своих друзей‑мужчин, со своими сотрудницами и помощницами и собрал несколько неофициальных фокус‑групп. Я присмотрелся к тому, как эти отношения влияют на каждого из нас и особенно на меня самого. Мой отец? Он прожил в браке с моей матерью шестьдесят четыре года. Моя мать была бесценна для него. И она была бесценна для меня – это главный человек в моей жизни.
Одинаково ценны для меня моя жена и мои дети. Мои девочки и мое беспокойство об их будущем вдохновляют меня и на написание этой книги. Они вырастут и будут стремиться к достижению той же мечты, что и большинство женщин: Муж, Дети, Дом, Счастливая жизнь, Настоящая Любовь. И я безумно хочу, чтобы моих детей не сбили с толку мужские забавы, корыстные и эгоцентричные, которые все мы склонны показывать миру до тех пор, пока не становимся мужчинами, которыми нас хочет видеть Бог.
Я знаю – благодаря своей матери, жене и дочерям, а также благодаря миллионам моих слушательниц: женщинам нужен посредник, кто‑то, кто поможет им решить проблемы и получить то, что им необходимо. Я решил, что могу стать тем парнем, который перемахнет через разделяющий нас забор и скажет: «Я собираюсь открыть вам мужские тайны – то, что, с одной стороны, мы хотим, чтобы вы знали о нас, но с другой – боимся этого, потому что можем потерпеть поражение в этой игре».
По сути, книга «Поступай как женщина, думай как мужчина» излагает тактику этой игры. Помните, как несколько лет назад «Нью‑Инглэнд Пэтриотс» обвинили в одном из крупнейших мошенничеств в истории НФЛ? Следователи обнаружили, что эта футбольная команда тайно вела видеосъемку тренировок будущих соперников и записывала тренерские установки с целью изучить их тактику, что давало им явное преимущество в будущей игре. Безусловно, грязные методы «Патриотов» приносили им такую же пользу, как если бы они в открытую изучали тактику и стратегию своих соперников. Имея такое преимущество, «Патриоты» могли без труда выигрывать.
Именно этого я и хочу для женщин, которые читают данную книгу. Я хочу, чтобы каждая женщина, которая желает целостных отношений, но просто не знает, как достичь их, а также, чтобы те женщины, которые уже обрели такие отношения и пытаются понять, как сделать их прекраснее, забыли бы все, что им когда‑либо рассказывали о мужчинах. Я хочу, чтобы они расстались с мифами и всякой ересью, со всем, что говорили им их мамы и подруги, со всеми советами, которые дают журналы и телевидение, – чтобы они узнали на этих страницах, каковы мужчины на самом деле.
Мужчины рассчитывают на то, что вы по‑прежнему будете получать советы от других женщин, которые не знают мужской тактики и образа наших мыслей. «Поступай как женщина, думай как мужчина» поможет изменить эту ситуацию. Если вы встречаетесь с мужчиной и хотите узнать, как вывести ваши отношения на новый уровень, эта книга для вас. Если у вас серьезные отношения, и вы желаете увидеть кольцо на своей руке, эта книга для вас. Если вы замужем, и хотите урегулировать отношения и укрепить свои брачные узы, или если вы устали от того, что с вами играют, я хочу, чтобы вы использовали эту книгу как руководство, которое поможет предугадать тактику и стратегию вашего мужчины и ответить на его действия так, что он не сможет вам противостоять.

ЧАСТЬ 1. МУЖСКОЙ МЕНТАЛИТЕТ
1. ЧТО ДВИЖЕТ МУЖЧИНАМИ

Нет утверждения правдивее, чем это: мужчины простодушны. Стоит понять это, и все, что вы узнаете о нас из этой книги, станет простым и очевидным. Как только вы осознаете это, вам станет понятна и следующая важная истина: мужчиной движет его представление о себе, его занятие и его доход. Неважно, президент он, преступник или то и другое одновременно. Все, что мужчина делает, оценивается по его «званию» (кем он является), способу, которым он достиг этого «звания» (его занятие), и вознаграждению, которое он получает за свои усилия (его доход).
Эти три вещи составляют основу ДНК мужской зрелости – это те три вершины, которые должен покорить каждый мужчина, прежде чем почувствует, что действительно состоялся как мужчина. И до тех пор, пока парень, с которым вы встречаетесь, которому вы посвятили себя или с которым живете в браке, не найдет свое место в этих трех сферах, он будет слишком занят, чтобы сосредоточиться исключительно на вас.
Задумайтесь: с момента появления на свет мальчику все вокруг принимаются объяснять, что он должен делать, чтобы вырасти настоящим мужчиной. Его учат быть выносливым: бороться, карабкаться в гору, подниматься после падения, не плача, и не позволять никому обижать себя. Его учат трудиться: помогать маме таскать сумки с продуктами, выносить мусор, сгребать снег, стричь газон, – повзрослев же, он должен найти работу.
Его учат быть заступником – защищать свою маму, младших братьев и сестер, смотреть за домом и семейным имуществом. И его особенно поощряют к тому, чтобы он прославил свою семью: стал таким мужчиной, при появлении которого в обществе все знали бы, кто он, чем занимается и насколько состоятелен. Всему этому мальчика учат, чтобы подготовить к одному – мужской зрелости.
Стремление к этому не прекращается и после того, как мальчик повзрослеет. Более того: оно усиливается. Он всегда будет сосредоточен на том, кто он, чем занимается и насколько состоятелен, пока не выполнит свою миссию. И пока мужчина не реализуется в этих трех вещах, женщины будут находиться на периферии его жизни. Я не говорю, что ему нужно обязательно достичь успеха в этом, но, по крайней мере, он должен к этому стремиться.
Именно так было в моем случае. Я никогда не забуду того разочарования, которое испытал, когда меня, парня, которому было чуть за двадцать, уволили из автомобильной компании «Форд».
Я уже больше не учился в колледже, а теперь остался и без работы. У меня едва хватало денег, чтобы прокормить себя, не говоря уже о семье. Мое будущее было туманным – я не знал, чем заниматься, сколько буду зарабатывать и кем я вообще буду.
Звания «выпускник колледжа» и «инспектор компании „Форд“» ушли; отсутствие какой‑либо работы означало, что мои шансы принести в дом хорошие деньги свелись к нулю; да я и понятия не имел, как я собираюсь зарабатывать. Мне потребовалось время, чтобы встать на ноги. Я перепробовал многое: был владельцем фирмы по чистке ковров; продал ее; торговал продуктами Amway, диетическими добавками и страховками. Боже, чем я только не занимался, чтобы свести концы с концами. Серьезные отношения с женщинами были последним, о чем я думал.
А затем однажды вечером женщина, для которой я имел обыкновение сочинять шутки, побудила меня пойти в местный клуб комедии и принять участие в вечере любителей юмора. Видите ли, я знал, что умею смешить: я уже зарабатывал кое‑что – о, очень немного, сочиняя тексты для комиков, пытавшихся штурмовать общенациональный уровень. Но я совершенно не представлял, как мне пробиться в эти сферы самому. Однако эта женщина что‑то во мне разглядела и посоветовала выйти на сцену.
И я вышел. И сразил всех наповал. Я выиграл 50 долларов – сегодня, возможно, это и небольшая сумма, но тогда я сидел на нуле, и для меня это были 5000 – за рассказывание анекдотов. Мне также гарантировали еще 50 долларов, если, как победитель, я открою на следующей неделе вечер комиков‑любителей.
На следующий день я потратил 15 долларов из своего выигрыша, напечатав визитные карточки, на которых красовалось мое имя – «Стив Харви, комик» и номер телефона. Они были плоскими и тонкими и не имели никаких рельефных надписей, но заявляли о том, что я – Стив Харви (кто я) и что у меня особый талант в области юмора (чем занимаюсь). Сколько я буду зарабатывать, еще оставалось неясным, но, по крайней мере, с первыми двумя пунктами мужской идентификации я разобрался.
Если мужчина не стремится реализовать свои мечты, если не делает все для того, чтобы выяснить, «кто он», «чем занимается“ и «сколько зарабатывает», он обречён.  Мёртв. Но как только он справляется с этой задачей и чувствует, что его мечты сбываются, он словно обретает новую жизнь – и это наполняет его энергией, вдохновляет и оживляет. Став комиком, я сразу вступил на сцену, готовый стать лучшим из лучших.
Даже сегодня, как бы я ни уставал, что бы ни происходило в моей жизни, я никогда не опаздываю на работу и не пропустил ни одного своего выступления. Почему? Потому что, когда я просыпаюсь, моя мечта всегда со мной; я вижу ее воплощенной каждый день, будь то на радио, на телевидении или на сцене. Кто я такой, ясно: я – Стив Харви. Чем я занимаюсь, тоже: юмором. А мой доход соответствует тому, чего я всегда хотел для своей семьи и для себя.
И теперь я могу обратить внимание на свою семью. 
Отделка моего дома, потолочные металлические перекрытия, кожаные стулья, мои собаки, автомобили во дворе, колледж, в котором учатся мои дети, – все это оплачено, и все это улажено. Я могу обеспечить своих родных так, как всегда хотел, я могу защитить их так, как меня научили, и в глазах семьи я, бесспорно, настоящий мужчина. А это значит, что по ночам я засыпаю с чистой совестью. Это стимул каждого мужчины, кем бы он ни был: лучшим игроком в НБА или тренером футбольной команды где‑нибудь в Миннесоте, главой крупнейшей компании, входящей в список журнала Fortune, или булочником; воротилой бизнеса или «смотрящим» своего квартала.
В мужской ДНК заложена обязанность быть добытчиком и защитником, и все, что мы делаем, направлено на то, чтобы воплотить это на деле.  Если мужчина в состоянии снять жилье, значит, может защитить свою семью от непогоды; если может купить пару кроссовок своему ребенку, то чувствует себя спокойно, провожая его в школу; если он в состоянии купить мясо в магазине, значит, может накормить семью. Это все, что хочет любой мужчина; чуть убавьте его возможности, и он уже не чувствует себя мужчиной.
Более того, мы хотим ощущать себя «номером один». Мы хотим быть Лучшими хоть в чем‑то. Главными. Мы знаем, что не сможем быть главными всегда и во всем, но в каких‑то сферах нашей жизни мы собираемся быть теми, перед кем все отчитываются, и это важно для нас.
Мы хотим, чтобы у нас было право похвастаться – право сказать: «я – номер один». Женщин, похоже, это не заботит так сильно, но для нас, мужчин, это – все. Для нас крайне важно, что мы можем похвастаться тем, что мы получили, став первыми. Мы должны суметь показать это, а женщины должны суметь разглядеть это, иначе что проку от того, чтобы быть первым?
Вы должны знать это, потому что должны понимать мотивацию мужчины. Почему он не дома, почему он проводит так много времени на работе, почему он так считает свои деньги? Потому что в его мире он оценивается другими мужчинами, исходя из того, кто он такой, чем занимается и сколько зарабатывает. Это влияет на его настроение.  Если вы будете знать, что он не находится сейчас там, где хочет находиться, или не движется в том направлении, куда следует, тогда его перепады настроения дома станут для вас понятнее. Ваша неспособность заставить его сесть и просто поговорить становится объяснимой. Вам становится понятно его пасмурное настроение. На самом деле все это связано с теми тремя вещами, которые движут им.
Поэтому, если мужчина еще не определился с тем, кто он такой, чем будет заниматься и сколько сможет заработать, он, возможно, не сможет стать для вас тем, кем хочет стать. А это значит, что на самом деле вы не сможете иметь того мужчину, о котором мечтаете. Он не может сидеть без дела и мечтать о браке, если его ум занят тем, как заработать, как получить лучшее место, как стать тем мужчиной, каким бы он хотел быть для вас.
По опыту знаю, что большинство женщин далеко не всегда хорошо понимают эти вещи. Многие полагают, что если мужчина действительно любит вас, то сообща вы должны суметь реализовать ваши мечты. Стабильность важна для вас, но вы предпочли бы заложить фундамент отношений вместе независимо от жизненного статуса мужчины. Это благородно, но на самом деле мужчины не думают в таком ключе. Он будет нацелен на приз, и этим призом совсем не обязательно будете вы, если он находится не там, где он хочет находиться по жизни. Мы не можем сосредоточиться сразу на двух вещах – извините, мы не столь талантливы. 
Помните: мужчина не обязательно должен зарабатывать много прямо сейчас – ему достаточно видеть, что его мечты воплощаются: он определился с тем, кто он, его социальный статус помогает ему двигаться в нужном направлении, туда, где он и хочет находиться, и он знает, что деньги придут. И тогда он может расслабиться, осознавая, что находится на пороге того, чтобы стать мужчиной, которым хочет стать.
Вы можете помочь ему сосредоточиться на его мечте, увидеть перспективу и воплотить в жизнь его план. Если вы можете увидеть себя в этом плане (более ясно вы сможете понять это в главе „Пять вопросов, которые должна задать себе каждая женщина, прежде чем зайдет слишком далеко“), то присоединяйтесь к нему. Потому что, достигнув того успеха, на который он рассчитывает, мужчина станет лучше и довольнее. И вы тоже будете довольны.

2. НАША ЛЮБОВЬ НЕ ПОХОЖА НА ВАШУ

Ничто на этой планете не может сравниться с любовью женщины – ее любовь добра и сострадательна, терпелива и заботлива, щедра, сладка и безоговорочна. Чиста. Если она выбрала СВОЕГО МУЖЧИНУ, то пойдет за ним в огонь и воду независимо от того, что он делает, несмотря на рискованность его безумных поступков, на время и обстоятельства. Если она выбрала своего мужчину, то будет говорите с ним до тех пор, пока не останется слов, поддержит, если он будет в состоянии крайнего отчаяния или безысходности, обнимет, когда он заболеет, и будет радоваться вместе с ним, когда он достигнет вершины успеха.
И если он – ее мужчина, и эта женщина любит его – действительно любит вас! – она будет сдувать с него пылинки, подбадривать, когда он не в духе, защищать, даже если не уверена в том, что он прав, внимать каждому его слову, даже если он говорит то, что совсем не заслуживает внимания. Независимо от того, что он делает, независимо от того, сколько раз друзья напоминают ей, что он никчемен, независимо от того, сколько раз он ставит крест на этих отношениях, она будет посвящать ему всю себя. И будет продолжать завоевывать его сердце, даже если он делает вид, что все ее попытки доказать, что она – его Единственная, совсем не убедительны.
Такова женская любовь – она выдерживает испытание временем, логикой и обстоятельствами. 
И именно этого вы, женщины, ожидаете от нас в ответ: что мы, мужчины, будем любить вас также. Спросите любую женщину, какой любви она ждет от мужчины, и она скажет что‑нибудь вроде этого: я хочу, чтобы он был скромен и умен, забавен и романтичен, чувствителен и нежен, но прежде всего чтобы был поддержкой во всем. Я хочу, чтобы он смотрел мне в глаза и говорил, что я красивая и я – его половинка. Я хочу мужчину, который достаточно уязвим, чтобы плакать, когда ему больно, который представит меня своей матери с улыбкой на лице, который любит детей и животных и который готов менять подгузники, мыть посуду, делая все это сам, без просьб и напоминаний. А если у него еще и хорошее тело, много денег и дорогих нестоптанных ботинок, это просто здорово. Аминь.
Ожидать такой любви – такой безупречной любви – от мужчины, увы, нереалистично. Именно так – повторяю: этого не будет, никогда, ни за что. Потому что любовь мужчины не похожа на любовь женщины. 
Поймите меня правильно: я не говорю, что мы не способны любить. Я просто говорю, что любовь мужчины иная  – гораздо проще, прямее и, вероятно, ее чуть труднее получить. И даже больше: мужчина, который любит вас, вероятно, не будет звонить вам каждые полчаса, чтобы сообщить, насколько в 17.30 он любит вас больше, чем в 17.00; он не будет сидеть с вами, поглаживая ваши волосы и меняя холодные компрессы на вашем лбу, когда вы тянете горячий чай и пытаетесь выздороветь.
И все же его любовь – это все равно любовь. 
Она просто отличается от любви, которую женщины дают и зачастую хотят.
Я утверждаю, что, поняв, как именно любит мужчина, вы узнаете, действительно ли мужчина, стоящий перед вами, отдает вам всего себя. Как узнать, любит ли вас мужчина? Это просто: обычно он делает три вещи.

МУЖЧИНА ЗАЯВЛЯЕТ 

Если ваш мужчина любит вас, он готов говорить любому и каждому: «Смотрите, это – моя женщина«», или «это – моя девочка», или «мама моего ребёнка», или «моя леди». Иначе говоря, у вас будет титул – официальный, который выходит далеко за рамки «это моя подруга» или «это имярек».
Потому что только тот мужчина, который поместил вас в самый заветный уголок своего сердца, мужчина, который действительно питает к вам какие‑то чувства, даст вам какой‑либо титул. Этот титул – способ уведомить всех окружающих о том, что он гордится тем, что находится рядом с вами и что у него есть планы относительно вас. Он видит себя в долгосрочных и искренних отношениях с вами и заявляет об этом во всеуслышание, потому что относится к этому серьезно. И это может быть началом чего‑то особенного.
Мужчина, который называет вас своей, также недвусмысленно говорит о том, что он претендует на вас – что вы его.  Теперь он извещает об этом всех. Любой мужчина, который слышит, как другой мужчина говорит «это моя женщина», знает, что все игры/уловки/планы/схемы, которые были у него в отношении этой симпатичной, сексуальной леди, стоящей перед ним, должны быть забыты, пока ему не попадётся ещё одна незамужняя женщина, поскольку другой мужчина заявил вслух о том, что «эта – моя, и она не доступна для того, что ты планировал в отношении её». Это сигнал, который мы, мужчины, признаем и уважаем как универсальный код, обозначающий «вход воспрещён ». 
Если он представляет вас как подругу или просто называет по имени, будьте уверены: именно этим вы для него и являетесь – не больше, чем подруга или имя. В глубине души, дамы, вы догадываетесь об этом. И впрямь, когда я объяснил это одной знакомой, она рассмеялась, соглашаясь со мной, так как была непосредственной свидетельницей подобного на ежегодном рождественском обеде, который уже дюжину лет посещала со своей семьей и близкими друзьями.

Один парень каждый год появлялся там с новой девушкой – и каждая следующая симпатичнее предыдущей – и новой историей о своей работе, отпуске или еще о чем‑ то. Истории и женщины менялись, но одно оставалось неизменным: ни одну из подружек он не представлял как свою девушку или возлюбленную – только по имени. И все. Оставшуюся же часть вечера он выпивал со старыми друзьями и коллегами, оставляя ее в одиночестве за столом, изо всех сил пытающейся вписаться в компанию. Все за столом знали, что как только эта пара выйдет из помещения, никто и никогда больше не увидит их вместе. 
И вот он появился с новенькой… Их руки были сплетены, оба улыбались, как Чеширские коты. Он представил её как «даму сердца», и все всё поняли. Дело, конечно, было не в «титуле», а в том. что он держал ее руку, при разговоре смотрел прямо на нее, представлял ее всем подряд, бегал за напитками для нее и танцевал с нею так, будто хотел, чтобы эта ночь никогда не кончалась. Разъезжаясь по домам, все понимали, что снова увидят эту женщину под ручку с доселе вечным холостяком, который менял женщин так же часто, как Дайана Росс меняет свои костюмы на концерте. 
И знаете что? В следующем году они снова пришли на вечеринку, но у неё был новый титул – невеста. 

Так что, если вы встречаетесь с парнем в течение хотя бы девяноста дней и не видели его мать, не ходили вместе в церковь, не познакомились с его родственниками или друзьями, а на работе или где‑то ещё он представляет вас по имени, вы не входите в его планы – он не видит вас в своём будущем.
Но стоит ему дать вам какой‑либо титул – как только он предъявляет на вас права перед людьми, которые что‑то для него значат, будь то его сын, сестра или его начальник – вот тогда вы и понимаете, что ваш мужчина делает заявление.
Он заявляет о своих намерениях в отношении вас – и заявляет их людям, которые должны знать об этом.

МУЖЧИНА ОБЕСПЕЧИВАЕТ

Как только мы заявили свои права на вас и вы ответили тем же, мы начинаем зарабатывать на «хлеб с маслом». Проще говоря, любящий вас мужчина будет приносить деньга в дом, чтобы гарантировать, что у вас и у детей есть все необходимое. Это наша цель.
Общество тысячелетиями говорило нам, мужчинам, что наше первичное предназначение – содержать наши семьи: что бы ни случилось, как бы мы себя ни чувствовали, люди, которых мы любим, не должны ни в чем нуждаться. Это суть мужского призвания – быть кормильцем и добытчиком.  Все сводится к этому. (Ладно, есть и несколько других вещей; например, как хорошо вы обеспечены – и я не говорю материально – и как хорошо вы можете обеспечивать – сейчас я имею в виду материальное.) Если способность обеспечить любимых материально или как‑то иначе оказывается под сомнением, мужское самолюбие жестоко страдает. Чем в большей степени мужчина способен обеспечить свою женщину и своих детей, тем значимее и полноценнее он себя чувствует. Это звучит слишком просто, но такова правда.
Как кормилец, мужчина платит за жилье, отопление, свет, автомобиль, продукты питания, обучение в школе. Он заботится и о других семейных расходах. Он не потратит деньги на пустяки, но, с другой стороны, не будет экономить на вас. Мужчина, который действительно любит, никогда не заставит вас просить у него деньги на самое необходимое.  Он проследит за тем, чтобы у вас было все и вы ни в чем не нуждались. Потому что каждое похлопывание по спине за то, что он приносит в дом больше денег, каждый поцелуй за то, что дает деньги на покупку школьной формы, продуктов и игрушек, каждая похвала за то, что поддерживает порядок в доме, повышает его значимость как мужчины. Именно поэтому, если он настоящий мужчина, его обязанность обеспечивать свою семью будет значить для него гораздо больше, чем удовлетворение собственных нужд.
Его потребность в новом комплекте клюшек для гольфа или дорогой обуви, крутом автомобиле или чем‑то еще, на что мужчинам нравится тратить свои деньги, блекнет по сравнению с желанием обеспечить любимых, потому что гольф‑клубы не могут заставить его распрямить свои плечи так, как это может сделать похвала из уст женщины. Следовательно, все, что он делает, будет сводиться к попыткам обеспечить любимую женщину всем необходимым.
Теперь я знаю, что ждать от мужчины того, чтобы он позаботился о вас материально в наше время, когда женщин учат быть финансово независимыми от нас, мужчин, приводит вас в замешательство. Если вас всю жизнь учили платить за себя и постоянно твердили, что нельзя полагаться на то, что мужчина сделает что‑нибудь для вас, то понятно, почему вы не можете постичь эту простую мысль. Но помните, что движет мужчиной: настоящие мужчины делают то, что должны делать, дабы их любимые получали достаточное количество внимания, были одеты, имели крышу над головой и были более или менее довольны. Если они делают меньше, чем это, они не мужчины – или, скажем, это не ваши мужчины, потому что в конечном счете, они сделают это для какой‑то другой женщины.
Конечно, слишком много мужчин уклоняется от этой ответственности то ли из эгоизма, то ли из глупости, то ли из‑за явной несостоятельности или из‑за всех трех причин вместе. Но некоторым просто не хватает образования, ресурсов и средств, чтобы заработать нужное количество наличных.
Если мужчина не может обеспечить своих любимых, он не ощущает себя мужчиной и бежит от ужасного чувства неполноценности . Можно выявить массу патологий, обнаруживаемых среди наиболее слабых мужчин, неспособных обеспечить себя и своих близких. Одни идут на преступления (наши тюрьмы ясно показывают, что это не решение проблемы), другие используют наркотики (наши уличные перекрестки говорят, что и это не работает), третьи просто сбегают (количество женщин, воспитывающих детей в одиночку и живущих за чертой бедности, свидетельствует, что уж это точно не выход из положения). Но спросите любого из мужчин, поступающих неправильно, или тех, кого они любят, о чем они переживают больше всего, и я уверяю вас, что большинство из них ответит одинаково: они хотели бы иметь возможность обеспечить себя и своих близких.
Конечно, некоторые мужчины просто отказываются делиться со своими женщинами. Как можно узнать из некоторых рэперских песен и журналов хип‑хопа, таким мужчинам кажется, будто их «используют». Некоторые из нас даже называют «вымогательницами» всех женщин, ждущих, что суженый обеспечит их всем необходимым. Что ж, я должен признаться, леди, что термин «вымогательница » мы придумали, чтобы сохранить наши деньги и получать от вас все, что мы хотим. 
Этот расхожий термин имеет самые законные основания (конечно, есть женщины, которые встречаются с мужчинами и выходят за них замуж исключительно по расчету), но он неправильно и почти универсально применялся в отношении любой женщины, дающей ясно понять, что она ожидает от мужчины выполнения его мужской обязанности.
Знайте: вы вправе ожидать, что мужчина заплатит за ваш обед, билет в кино и все другое, что он должен оплачивать, в обмен на ваше время . Выкиньте из головы глупости вроде «я плачу за свой обед, чтобы он знал, что я не нуждаюсь в нем». Как я укажу в следующей главе, «Три вещи, которые нужны каждому мужчине: поддержка, верность и секс», мужчина – по крайней мере, настоящий мужчина – хочет чувствовать себя нужным. И самый лёгкий способ помочь ему ощутить это – позволить ему обеспечить вас, и это вполне резонно.
Если он любит, то будет приносить в дом каждый цент. Он не будет, растранжирив все, заливать вам: «Вот 100 долларов, это все, что я получил на этой неделе», – но принесет домой чек и, только удовлетворив все ваши потребности, потратит остаток на свои игры. Это мужское дело, детка. Так мы поступаем.
А если у вашего мужчины нет денег? Все равно он сделает все, чтобы удовлетворить ваши нужды. Положим, у вас сломался автомобиль – он позовет приятелей, которые помогут ему перегнать вашу тачку и подбросят вас до работы – сам же будет искать возможность оплатить ремонт вашей машины. Вам нужно повесить картину? Любящий мужчина полезет на десятифутовую лестницу и вобьет гвоздь. Устранить засор в раковине? Подставит ведро под трубу и пойдет искать нужную штуковину для ремонта. Установить дверь в гараже? Часами будет изучать инструкцию, и в конце концов дверь встанет на свое место. Если мужчина вас любит, то обеспечит вас всем, что нужно.

МУЖЧИНА ЗАЩИЩАЕТ 

Когда мужчина вас любит, любой, кто говорит, делает, предлагает вам что‑то плохое или даже просто помышляет вас как‑то оскорбить, рискует быть уничтоженным. Ваш мужчина сметет все на своем пути, чтобы удостовериться, что все, кто обошелся с вами непочтительно, поплатились за это. Такова его природа. Про любого мужчину на этой планете можно сказать: никто не сможет оскорбить его семью, не поплатившись за это или, по крайней мере, не нарвавшись на серьезную драку .
Это врожденное, это признано и утверждено с самых первых отношений, которые есть у мальчика, – отношений с матерью. Он, возможно, еще не знает, что такое безоговорочная любовь, но мальчик никогда не признает, что его мать может ошибаться, и не позволит кому‑то говорить или делать что‑то против его матери. Мужчин обучают этому с пеленок: защищайте мать, не позволяйте никому говорить о ней плохо или причинять ей вред, а если кто‑то и поступает так, дайте ему знать, что пришла пора разобраться с ним. Именно так учили и меня.

Отчетливо помню, когда я, мальчишка лет восьми, стоял и ждал, когда мама наденет пальто, чтобы поехать с нами в центр. Отец вошел в комнату и сказал очень просто: «Вы едете в центр – береги маму». Это было правилом номер один в доме моего отца: не возвращайся в этот дом без матери и сестер. Делай, что хочешь: покончи с собой, уезжай, куда глаза глядят, – но не возвращайся без матери и сестёр. Я, конечно, прекрасно знал, что реально я никак не смогу защитить маму – в то время она заботилась обо мне. Но, честное слово, и в автобусе, и в магазине я выпячивал грудь колесом, готовый поклясться, что делаю что‑то для защиты своей семьи. 

Потому что именно это я и должен был делать.
Именно это должен делать каждый мужчина – и он готов это делать – для людей, о которых заботится. Стоит ему заявить о том, что он заботится о вас, вы становитесь для него ценной собственностью, и он сделает все, чтобы защитить свою собственность.  Если он слышит, как вы спорите с налоговиком, он скажет: «С кем это ты? Дай‑ка я разберусь с ним». Если ваш бывший достает вас звонками, ваш мужчина поставит его на место. Если он видит, что ваши дети отбились от рук, он поговорит и с ними. Иначе говоря, он защитит свою семью, потому что он знает, что настоящий мужчина – это защитник. Нет ни одного настоящего мужчины, который бы не защищал то, что ему принадлежит. Потому что речь идёт уже об уважении.
Я бы сказал, что это, конечно, одна из ключевых вещей, которые любая женщина хочет видеть в своем мужчине, потому что девочек воспитывают так, чтобы они рассчитывали на то, что самые важные в их жизни мужчины будут драться за них и оградят их от любых неприятностей, чего бы это ни стоило.
Я думаю, что вы все прекрасно знаете это и поэтому сразу сообщаете любящему вас мужчине о том, что кто‑то представляет для вас угрозу, уверенные в том, что ваш мужчина – отец ли это, брат, дядя, муж или любовник – сделает все, чтобы защитить вашу честь. Может, он даже побьет вашего обидчика, невзирая на последствия. К примеру, вам скорее всего не захочется распространяться о том, что у вас происходит на работе, потому что он способен прийти туда и, если нужно, поговорить и с вашим начальником. И мы все понимаем, что это может закончиться плохо.

Помню, к нам как‑то пришел страховщик, требуя от матери каких‑то денег. Стоя на нашем крыльце, он говорил: «Заплатите, иначе пожалеете». Отец узнал об этом от одного из нас и спросил мать, что именно сказал ей тот человек. Зная, что отец взорвётся, мама долго колебалась, но в конце концов всё рассказала. Затем отец поинтересовался, когда этот тип обычно приходит. 
И вот страховщик опять наведался к нам… Мы видели в окно, как папа, прижав того мужчину к машине, вцепился ему в горло. «Если ты ещё когда‑нибудь скажешь что‑нибудь непочтительное моей жене, я убью тебя», – сказал он. Возможно, это несколько выходит за рамки приличий, но именно так поступают настоящие мужчины, защищая тех, кого любят. 

Однако защита – это не только применение грубой физической силы. Мужчина, который действительно любит вас, может защищать вас и другими способами: он может дать ценный совет или вызваться сделать что‑то, что, по его мнению, для вас небезопасно. Например, если на улице темно, он не позволит вам парковаться на стоянке или выгуливать собаку, он сделает все сам, даже если только что отработал две смены.
Моя жена, Марджори, всё ещё до упаду смеется, вспоминая, как я «защищал» её во время нашей недавней вылазки на Мауи. Понимаете, моя жена – дипломированный аквалангист. А я нет. Она надела снаряжение и начала погружение. Я не находил себе места, закурил сигару и стал ходить по кораблю, объясняя инструкторам по нырянию, что «она должна вернуться». Когда она ушла под воду, я приказал одному из своих охранников, который не умел плавать с аквалангом, взять дыхательную трубку, нырнуть в воду и следить за ней. Я объявил всему экипажу, включая менеджера и капитана, что «если моя жена не вернётся сюда через тридцать пять минут, то все надевают свои костюмы, и мы вытаскиваем её». Парень, возглавлявший экспедицию, как можно вежливее сказал: «Сэр, все не могут погружаться под воду, чтобы спасти одного человека», – но его слова для меня ничего не значили. «А я говорю, – сказал я, с каждым словом распаляясь всё больше, – что или все нырнут туда, чтобы спасти её, или я всех поубиваю».
Марджори, должно быть, почувствовала что‑то неладное и вдруг появилась над водой. Она поднялась на борт, понимая, что, следуя своим инстинктам, я был должен защищать ее там, но не мог. Поэтому она рассудила, что лучше ей не нырять.
Она понимает, что моя главная потребность – надёжно обезопасить её от всех бед. Марджори любит риск, но она отказалась и от погружений, и от парапланеризма и тому подобных вещей именно по этой причине. Я наконец получил женщину своей мечты, и что, если вдруг, прыгнув с парашютом, она врежется в стену или при погружении откажет её акваланг? Её жизнь будет в опасности, а я не смогу ей помочь?
Ни‑ко‑гда. Моя философия приятного времяпрепровождения заключается в том, что вы должны приятно провести время и вернуться домой целыми и невредимыми, чтобы быть в состоянии рассказать всем о том, как вам было хорошо. Моя жена не юлит по этому поводу – просто говорит: «Спасибо за заботу, дорогой».
И я действительно забочусь о ней, таким образом моя ДНК взывает ко мне, чтобы я защищал её, обеспечивал её и заявлял о ней так, как я могу. Именно так, между прочим, поступали наши отцы, и их отцы, и отцы их отцов – изо всех своих сил и с Божьей помощью, даже в самые неблагоприятные времена, когда защита и обеспечение и даже заявления не были ни простыми, ни, как в случае с чернокожими мужчинами, разрешёнными.
Вы упустили это из виду – прекратили требовать это от ваших мужчин . Возможно, из‑за того, что сейчас так много женщин воспитывает своих детей в одиночку, или из‑за того, что не было достаточно мужчин, которые бы научили наших мальчиков быть настоящими мужчинами. Но я твердо верю в то, что настоящая женщина может выявить лучшее в мужчине. Иногда нам нужно просто встретить настоящую женщину, помимо нашей собственной матери, которая бы открыла наши лучшие качества. Это, однако, требует кое‑чего и от женщины: она должна настоять, чтобы мужчина стал добытчиком. 
Я постоянно слышу от женщин, что настоящих мужчин уже не осталось и что мужчины ни на что не способны. Но я утверждаю, что они не делают того, что ожидается от настоящих мужчин, потому что никто – и в особенности женщины – не требует  этого от них (см. главу «Мужчины уважают стандарты – создайте свои»).
Короче говоря, леди, перестаньте навязывать ваше представление о любви мужчинам и признайте, что мужчины любят по‑другому. Любовь мужчины вписывается только в три категории. Я называю их тремя основаниями любви: это заявление, обеспечение и защита. Мужчина, возможно, не пойдет с вами выбирать новое платье, но настоящий мужчина будет сопровождать вас на вечеринку, будет держать вас за руку и с гордостью представлять всем свою даму (заявлять); он, возможно, не будет сидеть у вашей кровати, держа за руку, когда вы больны, но проследит за тем, чтобы все рецепты были выписаны, подогреет вам тарелку супа и убедится, что делается все необходимое, чтобы вы поправились (обеспечивать); он, возможно, неохотно будет менять подгузники, мыть посуду или вытирать ваши ступни после горячей ванны, но расшибётся в лепешку, дабы никому не позволить сделать вам больно или оскорбить (защищать).
Если ваш мужчина делает все это для вас, поверьте мне, он бесценен.

3. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НУЖНЫ КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ: ПОДДЕРЖКА, ВЕРНОСТЬ И СЕКС

Женщины – сложные существа. Вам нужно всё. И много всего. И вы ожидаете, что ваш мужчина обеспечит вас этим, даже если вы не объяснили ему что вам конкретно нужно, или даже если то, чего вы хотели пять минут назад, идет вразрез с тем, чего вы хотите в данный момент. Я часто в шутку говорю, что женщина сможет почувствовать себя по‑настоящему удовлетворенной, только когда у нее будет четыре разных мужчины – старик, пугало, половой гигант и гей.
Старик будет сидеть с вами дома, тратить свою пенсию на вас, обнимать вас, создавать уют и… никакого секса – он на это уже не способен. От него вы получаете финансовую безопасность.
Пугало? Этот пойдет на все, чтобы выручить вас: отведет детей на кружок, сходит с вами в продуктовый магазин, в выходные вымоет машину, посидит с котом – всё, что хотите. Он будет просто счастлив от того, что такая красавица как вы просто обращает на него внимание. От него вы получаете «время для себя любимой». Он освобождает вас для того, чтобы вы могли сделать все свои личные дела.
Далее, половой гигант. Вам нужен сильный, добрый половой гигант. Вы знаете, что он вам даст. Он большой и не очень умный, не может поддержать интеллектуальную беседу, но он накачан с головы до пят и сделает все, чтобы вы стонали от удовольствия. Умопомрачительный секс – вот что вы получаете от него.
А вот с парнем‑геем можно пройтись по магазинам, поболтать о том, что купил вам старик, по каким поручениям вы послали пугало и как именно вы всю неделю кувыркались с половым гигантом, – с геем вы болтаете обо всем (улыбочка).
Четыре парня, обеспечивающих все ваши потребности, должны  принести вам счастье. Я говорю, должны, потому что для женщин счастье не гарантируется, даже когда удовлетворяются все их потребности.
Мы полностью признаем, что вы вправе в любое время изменить параметры, условия и специфику того, что именно сделает вас счастливыми, пытаемся приспособиться к этому и, как правило, не можем. В отличие от вас, женщин, мужчины очень простые существа. На самом деле, чтобы сделать нас счастливыми, нужно не так уж много. Фактически есть только три вещи, которые по большому счету нужны каждому мужчине: поддержка, верность и секс . Всего три. И я здесь для того, чтобы раз за разом говорить вам, что да, всё действительно так просто. 
То, что нам нужно, – постоянно и, в сущности, неизменно. И женщине легко одарить своего мужчину поддержкой, любовью и сексом, потому что это часть ее природы, поддержка и любовь – это то, что женщины дают инстинктивно и свободно. Вы просто называете это иначе – заботой. И если вы любите мужчину настолько, что готовы заботиться о нем, тогда, я бы сказал, вы любите его достаточно, чтобы иметь с ним и интимные отношения. Таким образом, эти три вещи приходят к вам естественно. И это всё, что хочет от вас ваш мужчина. Позвольте мне объяснить это по отдельности.

ПОТРЕБНОСТЬ № 1. ВАША ПОДДЕРЖКА

Мы должны чувствовать, что нас кто‑то поддерживает – будто мы короли, даже если это совсем не так. Вы должны понять, что, когда мы выходим за дверь, весь мир готов сбить нас с ног. Чёрный, белый, жёлтый, полосатый – любой мужчина, выходя из дома, готов к борьбе.
Он может работать на такой работе, где начальник на начальнике и каждый в любой момент может вручить ему извещение об увольнении и его жизнь изменится в мгновение ока. Парень, подчиненный вашему мужчине, возможно, просто ищет способ подсидеть его, чтобы самому получать большую зарплату, и ему до лампочки, угрожают ли его слова и поступки вашему мужчине. Ваш мужчина может ехать по улице, думая о своем, а затем остановится, и с ним случится что‑то, не подвластное его контролю, или кто‑нибудь может попытаться отобрать у него то, чем он владеет. Иначе говоря, мужчина постоянно находится в состоянии боеготовности, оценивая других мужчин, находящихся рядом с ним, готовый защищать все свои достижения (в том числе и вас).
Поэтому дома мы хотим расслабиться. На самом деле всё, что мы хотим, это услышать: «Милый, как прошёл твой день? Спасибо за то, что ты делаешь. Мы нуждаемся в тебе и любим тебя и счастливы тем, что ты у нас есть». 
Мы должны чувствовать себя королями, даже если мы ведём себя не по‑королевски. Поверьте, чем больше вы позволяете нам ощущать себя кем‑то особенным, тем больше мы отдаем вам. Мы просто работаем еще упорнее. Вот так просто. Берите пример с моей мамы: каждое воскресное утро мой отец стриг меня перед посещением церкви, и, когда я, встав со стула, надевал свой костюм и ботинки и выходил в зал, мама, бывало, окидывала меня взглядом и говорила: «Вы только посмотрите на стрижку этого мальчика – просто блеск!» или «Смотри‑ка – ты будешь неотразим, когда пойдёшь в церковь!»
Я это усвоил: если я аккуратно подстрижен, на мне красивый костюм, то выхожу из дома с распрямленными плечами и высоко поднятой головой, потому что мама сказала, что я выгляжу отлично. И отец тоже расправлял плечи, потому что каждое воскресенье мама напоминала ему, что все это – благодаря ему, целовала и благодарила его каждое воскресенье.
Мужчина хочет слышать от женщины: «Милый, я не могу выразить словами, как я ценю то, что ты делаешь для меня и детей». Эти простые слова придают нам силы, чтобы продолжать делать все, что нужно для вас и семьи . Все, что мы делаем: будь то усердный труд и зарплата, которую мы несем в дом, или нечто более простое вроде приготовления шашлыков в субботний вечер или загрузка белья в стирку, – все это мы будем делать гораздо чаще и охотнее, если получим за это награду. И эта награда не стоит вам ни цента. Она просто исходит из сердца:„Спасибо, милый. Я ценю то, что ты делаешь“. 
Вы даже не подозреваете, как важно это для вашего мужчины, – немного поддержки подвигнет его на то, чтобы захотеть сделать больше. Думаете, наша суровость и нежелание обниматься значит, что нам эта поддержка не нужна? Вовсе нет – нужна. И какой мужчина не захочет слышать чаще признание: «Ты такой большой и сильный, ты – все, что мне нужно»?

ПОТРЕБНОСТЬ № 2. ВАША ВЕРНОСТЬ 

Поймите, наша любовь совершенно отличается от вашей – эмоциональной, заботливой, искренней, сладкой, доброй, всеобъемлющей. Женская любовь настолько крепка и плотна, что ложка может стоять в ней. И когда женщина любит, она верна – она не может представить себя с кем‑то, кроме вас, потому что никто другой ей не нужен. Такова любовь женщины.
Но для мужчин любовь – это преданность.  Это значит, что, что бы ни случилось, вы будете рядом с нами. Нас увольняют – вы остаётесь с нами, даже если мы не приносим домой зарплаты. Беседуя с подругами, вы с энтузиазмом говорите: «Это мой  мужчина. Я верна  ему». А при виде какой‑нибудь знаменитости – этакого плейбоя, сорящего деньгами, самодовольного, сексуального и т. п. – вы крепче сжимаете нашу руку и говорите от всей души: «Мне не нужны эти лоснящиеся богатые красавцы, потому что мой мужчина для меня единственный и неповторимый!» (Мы можем только надеяться, что вы скажете именно это.)
Преданность – это наше понимание любви. Для мужчины преданность и любовь – это одно и то же.  Та любовь, которую вы требуете, красива, но наша любовь не похожа на вашу. Она другая, хотя и остается любовью. И любовь мужчины – это очень сильная вещь. Удивительная. Если ваша преданность будет истинной и неоспоримой, мужчина и вправду убьет за вас любого. Без колебаний.

ПОТРЕБНОСТЬ № 3. СЕКС 

Дело ясное. Мужчины. Потребность. Секс. Мы любим это. На этой планете нет ничего подобного этому, нет ничего другого, чего мы бы хотели так сильно и постоянно, нет ничего подобного этому, без этого мы просто не в состоянии жить. Заберите наш дом, работу, машину, всех наших крокодилов, но пожалуйста – по‑жа‑луй‑ста! – не утаивайте «сладенького». Нас не заботит остальное – нам нужен секс. Мы должны быть физически связаны с женщиной, которую любим, женщиной, которая верна нам и поддерживает нас, и мы делаем это, занимаясь с ней любовью. 
Эмоциональная сторона – разговоры, объятия, пожатия рук и прижимание друг к другу – это ваша прерогатива. Мы делаем подобное, понимая, что это важно для вас. Но поймите: мы, мужчины, устанавливаем связь с помощью секса. И точка. Так мы подключаемся, перезаряжаемся и повторно контактируем. Я не знаю мужчины, которому бы это было не нужно. Спросите любого парня, важен ли секс в отношениях, и тот, кто ответит отрицательно, лжёт. Я, например, ещё не встречал такого. Если вы встретите, поместите такого парня в музей – это уникум. Но большей части мужчин секс нужен как воздух.
Вы протянете без этого в лучшем случае месяц. А затем он получит это у кого‑нибудь другого (если только вы не ждете от него ребёнка). Говорю вам: банды основаны на поддержке и преданности – парни собираются в банды, основанные на этих двух вещах. Единственной недостающей вещью является секс, и именно поэтому в бандах появляются девушки. Подобное происходит и в клубах байкеров, и среди любителей кантри, и у масонов, и в тайных братствах – весь мужской мир построен на этих трех принципах.
Нет ни одного дня в неделе, когда, проснувшись, мы бы не стремились к этому. Скажем, вы не  член братства А, но вы влиятельный представитель братства Б, который минимум в течение шести недель так и не принес клятву преданности братству А, но – вы облачились в их цвета. Допустим, они узнают, что вы не дали такой клятвы, не прошли посвящения. Знаете, что произойдет, когда эти ребята узнают, что вы не член братства? Что вы предали их доверие – их цвета? Вам не продержаться и дня. Придите еще разок на их сборище, и все увидите. Придите‑ка в кантри‑клуб, если вы не его член! Верность. Поддержка. Из этого состоят мужчины.
Но ни один из них не может прожить без секса. О, он подождет, если у вас месячные – если, конечно, он вас любит. Если ему все равно, он не будет пытаться получить ваши ласки – он просто получит их у другой. Но если он любит вас, а вы дозируете секс и не делаете того, что вы делали, когда начали встречаться, то он найдет кого‑то другого, кто будет делать это.  Поверьте: он скажет всем, что «это моя девочка», но между тем у него будет другая женщина, которая будет готова дать ему то, что он хочет и в чем он нуждается, – секс.
Поймите правильно: мы не животные. Мы знаем, что обстоятельства переменчивы, что вы забеременели и врач говорит, что нужно подождать шесть недель, или у вас месячные, ваши гормоны капризничают, и вы не в настроении.
Но нельзя вечно придумывать отговорки. Вы можете, если хотите, водить мужчину за нос. Но, как бы он ни любил вас, семью, свою роль хозяина дома, если вы начнете дозировать секс, обязательно возникнут проблемы .
Мне недавно стукнуло пятьдесят, но я говорю вам прямо сейчас: в этом вопросе не сдерживайте меня и не водите за нос. В моем возрасте я хочу этого реже, потому что занят, руковожу компанией, у меня есть график, который нужно соблюдать, я часто бываю в разъездах, на сцене, на радио, пишу книги, занимаюсь собственным благотворительным фондом – словом, я не сижу на месте. И в моем возрасте я не могу позволить себе впутываться в проблемы – мысленно, эмоционально или духовно. Ад для меня уже не вариант. Я делаю всё, что могу, чтобы прийти к Вратам Рая, и сейчас это может произойти в любой день. Если я начну впутываться в проблемы, у меня может случиться инфаркт, и я уже не войду в свой дом. Истина в том, что, если я не могу снять свое напряжение дома, возникнут проблемы. Если, помолившись, я пытаюсь побудить вас дать мне немного сексуальной разрядки, а вы ищете причины, почему вы не можете этого сделать, то что‑то между нами изменится.
Готов спорить, что в вашей семье случается нечто вроде: ночи напролет в течение всей недели вы сидели у постели больного ребенка, а другого ранним утром перед работой провожали в школу; каждый рабочий день вы бились со своими коллегами и начальником, улучая пятнадцать минут, чтобы проглотить скудный обед, затем в час пик поехали домой, чтобы заняться своей второй работой: приготовить обед, проверить домашнее задание у детей, постирать и т. д., и т. п. И к тому моменту, когда придет ваш мужчина, последнее, о чем вы думаете, это положительный отклик на то, что одна моя знакомая называет «похлопыванием по плечу». «Вы знаете, о чем я говорю, – сказала она. – Это когда вы, утомленная, наконец падаете в постель и мечтаете лишь о том, чтобы просто посмотреть любимое телешоу, он вдруг похлопывает вас по плечу… Караул».

Однако моя подруга попросту не догадывается о том, что ее мужу тоже надоело «похлопывать по плечу». Он ведь тоже работал весь день – не меньше вашего. И хотя, возможно, он и не сделал столько же по дому, но что‑то тоже сделал, и ему, как и вам, тоже нужно расслабиться. Ей нравится телевизор, ему – секс. Она устала этим заниматься, он устал от того, что этим не занимается. И если она расслабляется дома перед телевизором, он расслабляется вне дома – с другой женщиной. 

Я не говорю, что он поступает правильно. Но, как мужчина, я его понимаю.
И если бы я был в их спальне перед тем, как вскроется все уродство их обмана, я дал бы один мудрый совет: благодарите тех, кого любите. Это значит, что, если мужчина видит, что у его женщины был трудный день и ей не помешала бы помощь по дому, он должен внести свою лепту. Если она готовит, он моет посуду. Если она гладит на завтра одежду для детей, он помогает им с уроками. Если она укладывает детей в постель, он укладывает в постель свою жену, помогает ей принять душ, позволяет ей расслабиться, выпив бокал вина, делает всё, чтобы она поняла, что секс с любимой женщиной для него не просто разрядка, а акт любви. И она, возможно, с большей готовностью захочет отплатить тем же – не раздражением, а упоительным легкомыслием и раскованностью от осознания того, что значит быть желанной.
Но поймите, что ни один мужчина не будет каждый вечер угощать свою жену, чтобы заняться с ней сексом. Это неблагоразумно. Иногда он просто захочет иметь вас, без всяких преамбул – без того, чтобы его вынуждали чувствовать себя еще одним «пунктом» в вашем перечне дел. Каждый мужчина просто хочет получать это от своей женщины. Каждый без исключения. 
Вы можете делать покупки для нас, готовить ужин каждый вечер и следить за тем, чтобы наше любимое арахисовое масло всегда стояло в кухонном шкафчике, подчеркивая тем самым, что вы помните о наших пристрастиях и заботитесь о нас. Но когда наш день не складывается, нам на самом деле нужны от вас лишь три вещи. Если приходя домой, я получаю их, то я готов ради вас на все. Если женщина не делает этих трех вещей для своего мужчины, я могу обещать вам, он найдет другую, которая будет это делать. Мы не можем выжить без этих вещей – ни девяносто дней, нисколько.
Вам может не понравиться то, что я говорю, но спросите любого мужчину, верно ли это, и он ответит вам просто: верно. Поддержка. Преданность. Секс. Если вы обеспечите эти три вещи, то рядом с вами будет мужчина, который сделает для вас все, что вы хотите. Вот и все.

4. «НАМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ » И ДРУГИЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ МУЖЧИН БЕЖАТЬ 

«Нам нужно поговорить». Для мужчины нет более угрожающих слов, чем эти три слова, особенно когда он слышит их от женщины. Для нас эти три слова могут означать только две вещи: или мы сделали что‑то не гак, или, что хуже, вы на самом деле просто хотите поговорить. Да, мы понимаем, что не являемся пределом совершенства и что бывают времена, когда вы недовольны нами и хотите заявить об этом, – понимаем, и для этого совсем не обязательно выслушивать часовую гневную лекцию о том, насколько мы никудышны. Ни один мужчина не захочет сидеть без дела, болтая с вами, как ваша подруга, – никогда.
Никогда. В нашу ДНК просто не встроена праздность, потягивание кофе и смахивание слезинок, как на собрании анонимных алкоголиков. Когда мужчины говорят, и особенно когда слушают, они делают это с определенной целью.
Мы не изливаем душу. 
Мы просто хотим исправить ситуацию, нарушающую наше душевное равновесие .
Мы понимаем, что это снова и снова расстраивает вас, потому что иногда вы хотите поделиться с нами наболевшим и узнать наше мнение – чтобы вас выслушали. Но послушайте: для этого и существуют ваши подруги!
Вы рассказываете им о своих делах, и они поддерживают вас, говоря всевозможные «да, да, дорогая» и «не говори, милая, я знаю», кивая и соглашаясь и рассказывая собственные истории о том, как подобное произошло с ними, с другими женщинами в другие эпохи, а спустя несколько часов вы все встанете из‑за стола, так ничего и не решив, но чувствуя себя явно лучше. Рассмотрим доказательство А:

Вы:  Только я пришла на работу, смотрю, к кофеварке идёт Таня, и – ты не поверишь! – на ней такая же блузка, как у меня. 
Подруга:  Да ну! Какая блузка? 
Вы:  Голубая – та, с оранжевым цветком. Помнишь, я купила её в том магазине, в другом конце города? На распродаже? 
Подруга:  А‑а, та, за 29,99$? Ты её откопала в тот же день, когда я нашла себе туфли в магазине дальше по улице? 
Вы:  Ну да! Я надевала её на работу несколько недель назад, и она сделала мне комплимент. Значит, она съездила в наш магазин, купила такую же блузку и теперь носит её на работу, представляешь? Ты знаешь, что я при этом чувствую? 
Подруга:  Это ужасно. Как она смеет… 
Беседа может длиться часами, при этом вы будете перескакивать на массу других проблем, ничего общего не имеющих с исходной темой… 

Ровно десять секунд такого разговора с мужчиной, и он поставит в нём Точку. Вот доказательство В:

Вы: Только я пришла на работу, смотрю, к кофеварке идёт Таня, и – ты не поверишь! – на ней такая же блузка, как у меня. 
Ваш мужчина:  Неужели? Не надевай её больше. 

Как говорится, конец связи. В этом конкретном случае и во многих других подобных большего от нас добиться трудно. Нам все равно, как вы себя чувствовали, сидя в одной комнате с женщиной в такой же блузке. Нам кажется, что эта проблема уже устранена – вы дома. Вы уже больше не смотрите на женщину в похожей блузке. И если вы не будете больше надевать такую блузку на работу, вам не придется снова сталкиваться с этой проблемой. Мы считаем, что проблема решена – и не о чем больше говорить.
Нас, мужчин, не интересуют разговоры – нам важны дела . С самого нашего рождения нас учат защищать, заявлять и обеспечивать. Общение, забота, выслушивание проблем и попытка понять их без обязательного их решения – мальчиков этому просто не учат. Мы не позволяем мальчикам плакать, мы не спрашиваем их, что они чувствуют потому или иному поводу – мы учим их не показывать ничего, кроме «мужественности». Стоит мальчику упасть с велосипеда и потереть ушибленную коленку, как ему тут же говорят, чтобы он встал, отряхнулся и перестал хныкать. «Будь мужчиной», – требуем мы.
Нет и речи о том, чтобы спросить его, что он чувствовал, когда упал – никто не интересуется, страшно ли ему снова сесть на велосипед и еще раз прокатиться. Мы автоматически говорим ему, чтобы он забыл о падении, сел на велосипед и ехал, не падая.
Теперь, когда он вырос и завязал отношения с женщиной, вы ждете, что тот же мальчик, которого учили молчать, станет мужчиной, который будет сидеть, слушать, общаться и заботиться о вас? Говорю вам: ваши ожидания напрасны. У женщин масса капризов и идей, и вы все ждете, что мы будем соглашаться с вами, а если нет, то это проблема, и вы говорите подругам: «Он не разговаривает со мной» и «Я не могу заставить его раскрыться».
Но мы не раскрываемся. Заявляем, обеспечиваем и защищаем – всю жизнь. Вот так, говорили нам, мужчина показывает свою любовь. И «решение проблем» жестко вписывается в категорию «обеспечивать». Конечно, обеспечивать – это не только приносить деньги; для нас обеспечивать – это и устранять проблемы, и узнавать, что принесет радость всем. Ведь любой здравомыслящий мужчина знает, что, когда мама довольна, все остальные тоже довольны. А когда вы довольны, мы получаем от этого удовольствие.
Послушайте: если вы обращаетесь к своему мужчине с ситуацией, которую нужно исправить, а он не пытается этого сделать, это не ваш мужчина – он вас не любит . Действуйте – я призываю вас убедиться в этом. Когда к вам подходит ваш мужчина, скажите ему: «Ты знаешь, мне не нравится кухня. От ее цвета меня просто воротит, шкафы не гармонируют с плитой, и я не могу здесь готовить». Если мужчина поддерживает вас, он без колебаний скажет: «Милая, какого цвета ты хочешь видеть эту кухню?» Скажите ему «розовый» и посмотрите, не порозовеет ли к следующей субботе вся кухня, включая шкафы.
Он поймет, что, если вам не нравятся шкафы и стены и то, как работает плита, вы будете приходить на эту кухню с поджатыми губами – и звонить в службу доставки готовых обедов, потому что на кухне, которую вы терпеть не можете, вы просто не можете приготовить стейк и печеную картошку так, как хотите. А мы определенно не хотим этого, поэтому спешим в хозяйственный магазин. Даже если у нас нет денег для полной перестройки, мы найдем что‑нибудь для шкафов, может, новые ручки и наждачку – много наждачки, – чтобы стереть со шкафов ненавистный вам цвет и заново отполировать их. Мужчина, который действительно любит вас, тут же бросится делать это для вас, потому что где‑то в глубине души ему представляется, как вы с улыбкой будете накрывать на стол и подавать вкусную еду на новой кухне, которую он переделает так, как вы хотите. (О, будьте уверены: мы хотим видеть вас счастливыми, но мы хотим видеть и отдачу от этого, милые дамы. Поймите это и не забывайте быть благодарными.)
Конечно, мы действуем, руководствуясь тем, что решение проблем не всегда актуально .
Мы выходим из себя, потому что, даже если, по нашему мнению, мы действуем абсолютно логично, наши женщины неизбежно отвечают эмоционально – что всегда вредит тому, что мы пытаемся сделать. Чаще всего, как нам кажется, вы руководствуетесь не логикой, а своим сиюминутным настроением.

Вот прекрасный пример: ваш мужчина ласкает вашу грудь, что делал и вчера, при этом с такой же нежностью и таким же способом, что и вчера, когда это доставляло вам неземное удовольствие, а сегодня вы смотрите на него с осуждением и говорите: «Мне неприятно». Теперь он совершенно сбит с толку, потому что, эй, если вы ласкаете его в определённом месте и ему это понравилось вчера, то это понравится ему и сегодня, и завтра, и послезавтра. Но с вами это не так. 

То, что вы любите, и то, как вы любите, по‑видимому, меняется каждый день, а иногда и каждое мгновение. И это не логично для нас – нам этого не понять никогда. Если мы понимаем это правильно, отлично. Но порой мы понимаем это превратно. Причем зачастую более неопытные из нас еще и усугубляют положение.

Возьмём такую ситуацию. В комнату входит явно раздражённая женщина. Её не слишком искушенный парень спрашивает, что случилось. Она отвечает: «Ничего». Потом этот дурак скажет: «Хорошо, супер». И разляжется со словами: «Чёрт возьми – ты видела, что я возбуждён, и уходишь вот так, не позаботившись об этом?» Да, этому балбесу ещё многому нужно поучиться. 

Более опытный мужчина – тот, кто может разглядеть настроение своей дамы и распознать неладное, – спросит ее, в чем дело, и сколько бы раз она ни говорила «ничего», будет спрашивать снова и снова, пока она не выложит всю правду, хотя в глубине души он будет надеяться, что в действительности не произошло ничего страшного, а если и произошло, то он сможет исправить это, потому что не хочет видеть ее недовольной. Даже когда он видит, что она выговорилась, он будет давить на нее, пока вопрос полностью не прояснится, потому что он не может оставить это со словами: «Bay, мне жаль, что так случилось». Он немедленно начнёт РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ.
Это не значит, что ваш разговор с мужчиной никогда не будет длиться более двух минут. Мы понимаем, что иногда мы оказываемся перед необходимостью идти на уступки в плане общения с вами, что время от времени нам все‑таки придется излить душу и показать то, что происходит в нашей голове. Мы также знаем, что вы можете просто захотеть полежать у нас на руках, пообниматься и поболтать о пустяках. Мы способны и на это. Это нелегко. Но сделать можно. Мы знаем, что сидеть и слушать и даже поддерживать продолжительный разговор о ваших чувствах необходимо и неизбежно.
Но не удивляйтесь тому, если такие разговоры будут очень редким явлением. Обстоятельно поговорить вы можете и со своими подругами. Мужчины просто хотят услышать проблему, а затем решить ее . Вопрос – в поддержании нужного баланса, в обоюдном понимании того, что нужно другому партнеру, чтобы он мог почувствовать себя счастливым, а затем и предоставления этого хотя бы и отчасти, так, чтобы в итоге оба чувствовали, что они состоят во взаимоотношениях друг с другом.
Для мужчин это означает, что время от времени им, вероятно, придется сесть, успокоиться и просто выслушать. Для женщин было бы неплохо, если бы они уважали мужской кодекс – то, что мы слишком заняты поиском того, кто мы есть, чем нам заниматься и сколько мы сможем заработать, чтобы при этом еще тратить уйму времени на бессмысленные посиделки и размышления о вещах, которых мы не в состоянии изменить.
Конечно, было бы неплохо, если б женщины перестали начинать разговор словами «нам нужно поговорить».  Как только вы произносите их, мы включаем внутреннюю защиту, инструменты валятся из рук, нас прошибает пот, и мы мысленно прокручиваем события прошлых недель, пытаясь вспомнить, что мы сделали неправильно, когда это произошло и как это исправить, чтобы снова не попасть в переплет.
На самом деле, я думаю, было бы неплохо, когда вам хочется выпустить пар, в начале разговора сказать что‑то вроде: «Дорогой, все в порядке – просто я хочу кое‑кому кое‑что сказать». Эта отличная вводная фраза позволяет нам расслабиться, не всходить на место для дачи свидетельских показаний, убрать свои инструменты по «решению проблем», сесть и выслушать вас.

ЧАСТЬ 2 
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ДЕЛАЮТ ТО, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ

5. САМОЕ ВАЖНОЕ: ОН ХОЧЕТ ПЕРЕСПАТЬ С ВАМИ 

Как‑то мы проводили мое утреннее шоу в Детройте, на подиум вышла женщина, чтобы поздороваться со мной и моей командой, – по‑настоящему привлекательная девушка, хорошо одетая, с красивой смуглой кожей, ровными белыми зубами, великолепно сложенная, просто конфетка. Когда же она заговорила, я был просто поражен: у нее был голос взрослой женщины, совершенно не соответствующий ее внешности. Поэтому я спросил ее, сколько ей лет; она сказала, что сорок два. «Ничего себе, – подумал я, – а на вид не больше тридцати». Затем я спросил, сколько у нее детей. «Пятеро, – ответила она, широко улыбаясь. – Из них двое приемных».
И вот я сижу и думаю: вот ведь, ей за сорок, а она воспитывает не только собственных детей, но и двух приемышей, а выглядит!.. Да у нее и впрямь все тип‑топ. Кстати: я ничего не собирался с этим делать, знаете почему? Я счастливо женатый мужчина – ударение на «счастливо». Но несколько лет назад этот разговор пошел бы совершенно в ином ключе, и я бы не спрашивал ее ни о детях, ни о работе, ни о месте жительства – еще чего!
А вот парень, сидевший рядом с этой леди, – это другая история. У него определенно зрели некие планы. Это было видно по тому, как он склонялся к ней, как ловил каждое ее слово. О, он говорил с ней так, словно вокруг не было сотен людей, – как мой соведущий, и я не был в центре этого шоу. Я знал, что он пытался получить. Но было видно, чтоона  не имеет об этом ни малейшего представления.
В присутствии всех я спросил ее во время рекламной паузы:
– Чего он  хочет?
Она смущенно посмотрела на меня.
– Ничего, – хихикнула она. – Мы просто болтаем о том о сем.
Заметьте, парень, пытавшийся завлечь ее, не произнес ни слова. Он знает, что я знаю. После нескольких рекламных пауз и гораздо большего количества его очевидных попыток я наконец сказал ей:
– Ему от вас что‑то нужно. Я готов вам это доказать.
Толпа, главным образом женщины, подбадривала меня.
– Сделайте так, – сказал я, – обернитесь прямо сейчас, посмотрите ему в глаза и не отводите взгляда. Затем скажите ему, сколько у вас детей, и посмотрите на его реакцию.
Мужчина казался спокойным, пока она не произнесла слово «пять». Он отпрянул назад, как испуганная лошадь; он изменился в лице и, хотя он прикрыл рот рукой, не сдержал удивленного возгласа.
Его как ветром сдуло. Во время следующей рекламной паузы он уже был в другом конце помещения – в пятидесяти футах от нее, перед взором другой женщины. Видите, ему от нее было что‑то нужно, но это «что‑то» не подразумевало наличия пятерых детей. У него была хорошая работа, он выглядел интеллигентно. Он сказал мне, что зарабатывает хорошие деньги; однако было ясно, что он не мог себе представить, чтобы эти деньги тратились на столь разветвленные цели. Флиртуя с этой леди, все, что он представлял, – это себя и ее, без всяких обязательств.
Мой соведущий не переставал смеяться и спрашивал меня, как я узнал обо всем этом. Легко: когда мужчина приближается к вам, у него есть план. И суть этого плана в том, чтобы переспать с вами или узнать, что нужно для того, чтобы переспать с вами.
Это обобщение, но, кажется, это правда. Женщины любят посидеть и поговорить о том о сем, по поводу и без – просто поболтать, но мы, мужчины, просто не созданы, чтобы трепаться ради трепа, – у нас нет на это времени.
Мы очень простые люди: если нам нравится то, что мы видим, мы идем к этому. Если мы ничего не хотим от вас, мы к вам и не подойдем . Точка. Пожалуйста, выделите эту фразу прямо здесь, чтобы, когда в следующий раз к вам подойдет мужчина, напомнить себе, что мужчина всегда что‑то хочет.  Всегда. И когда дело касается женщин, этот план состоит в том, чтобы разузнать у вас: 1) хотите ли вы переспать с ним; 2) если да, то чего будет стоить уложить вас в постель.
Это его миссия в клубе.
Это заботит его во время обеденного перерыва в офисе.
Это то, что он планирует, идя от скамейки к скамейке в церкви и садясь прямо рядом с вами.
Если мужчина, увидев вас, здоровается, зачем, по‑вашему, он подошел к вам? Он пришел не для того, чтобы узнать о вас побольше, чтобы выяснить ваши интересы и предпочтения. Это делают женщины, когда они хотят познакомиться с кем‑либо поближе.
У мужчин все много проще: ему понравилось то, что он увидел в другом конце комнаты, и теперь он собирается пойти туда и получить это . Его не интересует ваша личность или то, чем вы зарабатываете; ваши друзья для него неважны, и ему все равно, знаете ли вы Иисуса. Он просто хочет знать, можно ли переспать с вами, и он говорит с вами, чтобы точно узнать, сколько он должен потратить средств, чтобы получить то, что он хочет.
Когда я говорю «потратить средства», я не имею в виду исключительно деньги; я говорю о ваших ценностях – ваших требованиях.
Он пытается увидеть, как высока ваша «цена», доступна ли она для него, можно ли получить это в кредит, можно ли получить это сегодня вечером. Если вы не выдвигаете никаких требований, вы «бесплатны» – и игра начинается. Он знает, что он может заполучить вас в постель с минимальными усилиями. Если же вы говорите ему, что у вас есть требования: его время, его уважение, его внимание – тогда он знает, что вы дорогая штучка и ему нужно потрудиться, чтобы заполучить сладенькое. Некоторым мужчинам эта цена может показаться слишком высокой – они просто ищут приятного времяпровождения, и им нет интереса «тратиться». Кто‑то сразу прикинет: «Мне придется ходить туда два‑три раза в неделю, бензин стоит пять долларов за галлон, у меня есть другая женщина, которая сводит меня с ума, мне нужно будет звонить и ей и т.п. Нет, эта  мне не по карману». А кому‑то ваша «цена» покажется приемлемой.
Теперь вы знаете, что, когда к вам подходит мужчина, вы можете отбросить всякий вздор, выдвинуть свои требования (о них я расскажу позже) и тут же выяснить, готов ли он «платить». Если вы не выдвигаете ему требований, тогда основные правила игры устанавливаете не вы, а это значит, что вы готовы играть по его  правилам . Значит, вам все равно, как часто он будет звонить, когда будет приходить, будет ли он открывать перед вами двери. Значит, он будет звонить вам, когда захочет, он не будет открывать перед вами двери, и даже если вы попросили его прийти в семь, он не появится раньше восьми – и все потому, что вы: а) не признали, что у мужчины всегда есть план; б) не действовали, исходя из этого.

Именно об этом подумал мой тесть, когда моя дочь привела на семейный обед своего «дружка». Вы должны знать, что мой тесть – один из самых умных мужчин, которых я когда‑либо встречал, – это мужчина, которого я уважаю, а я уважаю очень немногих мужчин. Слова, которые слетают с его уст, обычно, а по правде говоря, всегда точны и заставляют меня задуматься. Так вот, в тот вечер, увидев парня, сидевшего на диване в гостиной, он прямо спросил его: 
– Так какие у тебя планы в отношении моей внучки? 
Молодой человек, приблизительно лет тридцати, очень просто спросил его: 
– Что вы имеете в виду? 
– Только то, что я спросил, – сказал мой тесть. – Каков твой план? 
– У меня нет никакого плана, – ответил парень. 
– Тогда что ты делаешь? – спросил тесть. 
– Я только пытаюсь узнать ее, – настаивал он. 
– Ну, а план? Куда все это приведет? – парировал мой тесть. 
Видя перед собой двух серьезно настроенных широкоплечих чернокожих мужчин, знающих эту игру, парень наконец сломался и сказал четыре важных слова: «Мы просто хотим перепихнуться». 
Мой тесть посидел минуту, уставившись на него, довольный что, в конце концов, добрался до сути дела. Он торжествовал. 
– Ладно, замечательно, – спокойно произнес тесть. – Пусть и она узнает о том, что вы просто хотите перепихнуться. И посмотрим, как она отнесется к этому. 
Несколько минут спустя мы сообщили моей девочке о целях ее молодого человека. Она, конечно, знала из наших постоянных разговоров и дискуссий, что мужчина либо хочет переспать с женщиной, либо связывает с ней далеко идущие планы, и этого не бывает одновременно. Но тут она была ошарашена: его план явно отличался от ее. 

К счастью, у моей дочери были мы, ее дедушка и я. Но даже если у вас нет такого советника и защитника, теперь вы знаете, что, когда мужчина подходит к вам, широко улыбаясь и заверяя вас в своих чувствах, вы должны вести себя так, будто вы в курсе его намерений: он хочет переспать с вами. Какова ваша цена?
Если вы дадите ему знать об этом сразу же, то и он сразу же даст вам знать, не слишком ли высока цена для него. И… можете двигаться дальше.

5. РЫБКИ ДЛЯ ЗАБАВЫ И «ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ »: КАК МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТ ТЕ НА КОМ МОЖНО ЖЕНИТЬСЯ ОТ ТЕХ, С КЕМ МОЖНО ПОФЛИРТОВАТЬ 

Любой, кто меня знает хорошо, знает конечно, что я страстный рыболов. Я всегда любил то умиротворение, которое приходит, когда сидишь на берегу или в лодке на открытой воде. Ничто так не успокаивает. Но мне хочется ощутить и внезапный выброс адреналина, когда я чувствую поклевку; вы даже не представляете, что ощущаешь, когда нужно напрячь все свои силы, чтобы подсечь ее, удержать на крючке затащить в лодку.
Но самое трудное и приятное – решить: оставить рыбу на крючке или выбросить обратно. И поверьте мне: рыба должна быть действительно Рыбой, чтобы остаться. Иначе она выбрасывается в воду, чтобы я мог поймать еще.
Мужчина ловит рыбу по двум причинам: либо из спортивного интереса, либо для еды. То есть он либо попытается поймать самую крупную рыбу, которую только сможет поймать, сфотографируется с ней, похвастается перед приятелями и… выбросит обратно, либо он принесет ее домой, взвесит, почистит, обваляет в муке, поджарит и выложит на блюдо. Это, как мне кажется, отличная аналогия того, как мужчины ищут женщин.
Мужчина по природе охотник , а женщина – его добыча. Подумайте, когда‑то мужчина «выбирал» себе жену, он «приглашал» ее на обед, он должен был получить «разрешение» на ее руку и сердце у ее отца, в том числе даже и на свидания с ней. Мы добивались женщин – по сути, нас всю жизнь учили, что добиваться женщинестественно.  Женщины веками соглашались с этим; сколько раз вы слышали от своей подружки такие слова: «мне нравится, когда мужчина добивается меня» или «мне нужно, чтобы он ухаживал за мной, дарил цветы, чтобы я могла почувствовать себя желанной»? Цветы, драгоценности, телефонные звонки, свидания, сладкие речи – вот наш охотничий арсенал.
Ура! Вы на крючке! И… что нам с вами делать? Все как на рыбалке: либо вы рыбка для потехи, либо золотая рыбка, которую нужно сохранить. То, как проходят ваши встречи, как течет беседа, ваши требования к мужчине – все это влияет на то, как к вам отнесется мужчина.  Как же мы определяем, кто есть кто? Способ весьма прост.

РЫБКА ДЛЯ ЗАБАВЫ 

Не считается ни с какими нормами поведения и требованиями, не имеет чувства собственного достоинства или моральных принципов, и мужчины чуют это за версту. Эта компанейская девчонка потягивает прохладительные напитки или спиртное, заявляя своему поклоннику, что все, что она хочет, – это «начать встречаться и посмотреть, что из этого выйдет». Или это консервативно одетая обитательница офиса, искусная в сплетнях, но совершенно не представляющая, как подойти к мужчине. Она не планирует длительных отношений, не ожидает от мужчин ничего особенного и не выдвигает особых требований ни к одному кавалеру – она определенно дает знать, что она здесь для того, что должно случиться. Как только она даст понять это словами или поступками, значит, готова выполнить свое извечное предназначение – мужчины выстроятся в очередь, чтобы получить это, поверьте мне.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА 

Никогда так просто не сдается, и стандарты/требования начинают предъявляться, как только вы с ней заговорите . Она сознает свою власть и пользуется ею, как мечом самурая. Она внушает – не требует – уважение уже тем, как держится. Мужчина может подойти к ней и опробовать свои лучшие уловки, и то, что она, возможно, будет находиться под впечатлением от его речей, не дает гарантии того, что она позволит длиться беседе и дальше и тем более даст ему свой номер телефона и согласится уделить частицу своего драгоценного времени.
Мужчины автоматически знают: если отит хотят заполучить ее, они должны следовать ее требованиям или держаться подальше, потому что она не для забав и не интересуется этим. Но она также даст знать, что способна быть верной мужчине и заботиться о нем в благодарность за выстраивание отношений и готовность к настоящей и долговечной любви.
Помните: не парень решает, что вы за рыбка, а вы . Когда мужчина подходит к вам, именно вы контролируете ситуацию, решая, можно ли ему заговорить с вами, угостить вас напитком, потанцевать с вами, взять номер телефона, проводить домой, встретиться снова и т. п. Мы, конечно, хотим всего этого; именно поэтому мы вообще заговорили с вами. Но только вы решаете, дать ли нам хоть что‑то из того, что мы хотим, и как именно мы можем заполучить это. То, как вы выглядите в наших глазах, зависит от того, как вы контролируетеситуацию. Каждое ваше слово, каждое движение, каждый сигнал, который вы посылаете, подскажут, стоит ли заигрывать с вами или попытать счастья с другой женщиной.
То, как вы разыгрываете эту ситуацию, очень похоже на восхождение по карьерной лестнице. Завязывание знакомства во многом повторяет бизнес: путь к успеху состоит в том, чтобы управлять и контролировать то, что находится в вашей власти.

Попав в шоу‑бизнес, я знал, что хочу быть лучшим комиком. Но так как владельцы клуба не знали меня хорошо, все, на что я мог рассчитывать, – это выходить на 15 минут для разогрева публики и – долой. Однако я знал, что, если буду вести свою игру (приходить вовремя, общаться с другими и, самое главное, разыгрывать умные и забавные сценки, которые заставят зрителей и владельцев клуба запомнить меня), я смогу стать «гвоздем программы», комиком, который завоевал себе имя на сцене и 45 минут для того, чтобы заставить людей умирать от смеха. 

Я использовал свои четверть часа, чтобы заставить людей смеяться так сильно, чтобы запомнить меня, а затем делал то же самое уже как «заявленный» комик, который получает на сцене 30 минут. И владельцам клубов ничего не оставалось, как сделать меня главным номером программы.
Видите? Мой успех основан на желании и умении управлять моим товаром – моим шоу, и я стал тем, кем хотел стать. То же относится и к женщине, которая хочет стать золотой рыбкой, а не рыбкой для забавы. Вы контролируете то, что подконтрольно вам: ваш облик, манеру держаться, то, как мужчины заговаривают и знакомятся с вами, – и используете это, чтобы получить нужные вам отношения. 

Позвольте мне объяснить это: допустим, вы занимаетесь на тренажере в фитнес‑клубе, на вас облегающий красный топ и облегающие гимнастические леггинсы, блестящие и влажные от пота, вы спортивны и сексуальны. Входит привлекательный парень – красивый, здоровый и без кольца на руке. И когда он приближается к снаряду, где вы выкладываетесь на полную катушку, между вами пробегает искра; он улыбается, вы улыбаетесь в ответ; вы переходите к другому тренажеру, он делает то же и останавливается неподалеку; он поглядывает на вас, вы на него. 
И когда вы оба закончили с тренировкой, он переходит к действиям – подходит к вам и заговаривает. 
– Я смотрю, вы хорошо позанимались, – может сказать он, смотря вам прямо в глаза. 
А затем, задержав взгляд где‑то в области ваших бедер: 
– Женщина, которая следит за собой, – это прекрасно. 

Ваша реакция – то, как вы контролируете это общение, – покажет, сочтет ли он вас рыбкой для забавы или золотой рыбкой. Если вы скажете нечто вроде «Девушка должна выглядеть сексапильно», – и затем повернетесь, чтобы он получше разглядел вас, мужчина тут же начнет просчитывать, как быстро он сможет заполучить вас в постель и сможет ли он перенести свои тренировки на другое время, чтобы потом больше с вами не встречаться. Мужчине достаточно этих нескольких слов и малейшего движения, чтобы понять, что вы – женщина, которую легко заполучить: женщина, которой хочется развлечься и которая поддерживает себя в форме исключительно для того, чтобы ее тело выглядело привлекательно и парни могли смотреть на него и любоваться им. Уверяю вас, следующие несколько предложений, которые он произнесет, будут направлены на то, чтобы подцепить вас, и, если вы клюнете, он проглотит вас без остатка. И пойдет своей дорогой.
Но услышав от вас: «Спасибо, мое здоровье важно для меня, и спорт – отличный способ держать себя в форме», – он поймет, что ему придется копать глубже, чтобы получше узнать вас. Это не гарантия того, что он подумает, что вы золотая рыбка – вам нужно произнести нечто более развернутое, чем эта простая фраза, – но, по крайней мере, он и не подумает считать вас рыбкой для забавы.
Ваш ответ может навести его на рассказ о том, почему он тренируется, что приведет к содержательной беседе об обоюдном интересе к поддержанию физической формы. И это подвигнет его задать и другие вопросы, на которые у золотой рыбки всегда имеется множество ответов – изящных, конечно, с достаточным количеством требований, чтобы мужчина увидел, что вы – золотая рыбка, женщина, ищущая мужчину, который будет всегда рядом.
Когда обнаружится, что вы – золотая рыбка, нет никакой гарантии, что этот парень не уйдет. Некоторые мужчины действительно просто ищут рыбок для забавы и хотят только переспать с женщиной и бросить ее. Если это относится к этому мужчине, пусть уходит – какое вам дело? Он не тот, кого вы ищете. Я знаю, что вам и вашим подружкам годами говорили, чтобы вы не зевали, когда на вашем горизонте появляется мужчина – он может быть вашим Суженым.
Но такой подход невероятно глуп.  Женщины умны – вы все можете определить, когда ваши друзья лгут, вы знаете, когда ваши дети задумали шалость, а коллеги по работе не могут ничего от вас утаить. Вы быстро даете им всем понять, что вы не глупы, что вы видите их за версту и не позволите им играть с вами в эти игры. Но когда дело доходит до ваших отношений с противоположным полом, все это идет побоку; вы отказываетесь от своей власти и теряете контроль над ситуацией – уступая их любому бобылю только потому, что он посмотрел на вас дважды.
Все, что я могу посоветовать, так это вести себя разумно. Если этот мужчина не ищет серьезных отношений, вы не переделаете его только потому, что вы встречаетесь и были близки. Вы можете быть самой прекрасной женщиной на этой Земле – вести интересную беседу, потрясающе готовить, щедро осыпать е го подарками, вы независимы (что для него означает, что вы не собираетесь лезть в его карман)… Но если он не готов к серьезным отношениям, он будет относиться к вам исключительно как к рыбке для забавы. 
Прекрасный пример тому имеется в «Земляничном письме» (эти письма приходят в «Утреннее шоу Стива Харви»), посланном женщиной, которая только сейчас осознала, что она была просто игрушкой.

«Я встречалась с этим мужчиной шесть месяцев, и все казалось прекрасно до января этого года. Мы часто бывали вместе, но внезапно он перестал звонить, а когда я звоню ему, кажется, что он взволнован, а затем грубит. Он планирует поездки и отменяет их. Когда я спрашиваю его, значит ли это, что нам следует расстаться, он говорит «нет». Но он ведет себя так, будто не хочет, чтобы его беспокоили. Что случилось? Он мне все еще нравится, но мне не даст покоя желание узнать, что у него на уме, о чем он умалчивает. Или он нашел женщину и хочет оставить меня как запасной вариант?» 

Что случилось? Он ищет рыбку для забавы, и в душе она знает это. Но она все еще не сдается и надеется, что он поступит с ней порядочно. Любая женщина в подобной ситуации должна отступиться. Вместо того чтобы тратить время и энергию на мужчину, который попросту не желает и не может соответствовать вашим ожиданиям, позвольте ему уйти.  И в следующий раз, когда появится другой парень, возьмите бразды правления в свои руки и сразу же ознакомьте его со своими правилами (см. главу «Мужчины уважают стандарты – создайте свои»): «После 22.00 я не подхожу к телефону, потому что мои дети спят, и я тоже отдыхаю», «Я ценю мужчину, который приходит в назначенное время и предупреждает, если задерживается», «Я не занимаюсь сексом с мужчиной, пока не удостоверюсь, что у нас серьезные, устоявшиеся отношения – случайный секс не для меня». Вот и всё. Если эти правила слишком обременительны для него, он уйдет, потому что он просто любитель «рыбалки».
Если же у него в жизни есть все, кроме женщины, и он знает, что женщина, у которой тоже все есть, нужна ему, чтобы сделать его жизнь более полной, он останется и продолжит общение. Это мужчина, который желает вкладываться в это, он знает, что он не планирует просто пофлиртовать с вами, получить то, что хочет, и бросить. Этот парень то, что надо! Ваш мужчина. Он ищет золотую рыбку, и после того, как он оказался достойным вашего внимания, вы можете позволить ему пригласить вас к себе домой, обработать вас, разогреть вас и подать как изысканное блюдо.
Различия между рыбкой для забавы и золотой рыбкой 
1. Женщина, внушающая уважение, – это золотая рыбка; женщина, позволяющая мужчинам не уважать себя, – рыбка для забавы.
2. Женщина, одетая так, что скрывает свои прелести, но при этом остается сексуальной, – рыбка золотая; женщина, одетая вызывающе сексуально, – рыбка для забавы.
3. Женщина, не позволяющая вам лапать себя во время танца, – это золотая рыбка; женщина, которая ведет себя развязно и устраивает на танцполе шоу, от которого зардеется звезда стриптиза, – это рыбка для забавы.
4. Женщина, которая берет телефонный номер мужчины, но не дает ему свой, – это золотая рыбка; женщина, которая дает номера домашнего, рабочего и сотового телефонов, e‑mail и домашний адрес мужчине, не сделавшему для нее ничего – просто купившему ей выпивку и спросившему, как с ней связаться, – это рыбка для забавы.
5. Женщина, способная поддержать вежливую, почтительную беседу с мужчиной и его матерью, – это золотая рыбка; женщина, содрогающаяся при мысли о встрече с матерью мужчины, – это рыбка для забавы.
6. Женщина, которая в любой ситуации – и на родительском собрании, и в конференц‑зале, и в ресторане, и на спортивном мероприятии – может держаться уверенно, – золотая рыбка; женщина, которая не может связать двух слов, и демонстрирующая, что это мало интересует ее, – сами понимаете.
7. Та, что хочет выйти замуж и создать семью и заранее оповещает об этом мужчину, – это золотая рыбка; та же, что планирует свои отношения не далее чем на ближайшие выходные, – это рыбка для забавы.
8. Женщина, которую мы можем представить нашим друзьям и семье, – это золотая рыбка; женщина, которую мы даже не подумаем представить нашим близким, – это рыбка для забавы.
9. Женщина, которая улыбается, заботится о себе и довольна жизнью, – это золотая рыбка; женщина, которая не заботится о себе, постоянно ходит с кислым выражением лица, пренебрежительна и высокомерна и не преминет унизить кого‑либо за малейшее прегрешение, – это рыбка для забавы.
10. Женщина, благодарная за все, что вы делаете для нее, – это золотая рыбка; женщина, показывающая, что никакие ваши поступки не могут сделать ее счастливой, – это рыбка для забавы.
11. Преданная и верная женщина – это золотая рыбка; а та, что не прочь пострелять глазками, – это рыбка для забавы.
12. Женщина, осознающая, что мужчина самоутверждается на основании того, кто он есть, чем занимается и сколько может заработать, которая знает, как выстроить
отношения так. чтобы ее мужчина чувствовал себя преуспевающим. – это золотая рыбка: женщина, которая распоряжается своим доходом и влиянием, как мечом, и принижает финансовую состоятельность мужчины, – это рыбка для забавы.

Как узнать, что ищет мужчина: золотую рыбку или рыбку для забавы? 
1. Если он просто болтает с вами и не выходит за рамки пошлых тем, то он ищет рыбку для забавы; если он искренне интересуется вашими нуждами, жизнью, желаниями и будущим, то он ищет золотую рыбку.
2. Если он, смеясь, отмахивается от ваших требований и стандартов, он ищет рыбку для забавы; если он не только не против соблюдать, но и соблюдает ваши правила, то он ищет золотую рыбку.
3. Если он взял номер вашего телефона, но не позвонил в ближайшие сутки, то он ищет рыбку для забавы; позвонил сразу же – скорее всего, ищет золотую рыбку.
4. Если он приглашает вас на свидание и позволяет вам платить или платит только за себя, что уж говорить! Когда он платит по счету, показывая, что он хочет позаботиться о вас, вероятнее всего, он ищет золотую рыбку.
5. Если он постоянно и без предупреждения опаздывает на свидания, он ищет рыбку для забавы; если приходит вовремя – то золотую рыбку.
6. Если вы не встречались с его друзьями, семьей, коллегами или другими важными для него людьми, ему просто нужна рыбка для забавы; если он знакомит вас со своими близкими, он, вероятно, ищет золотую рыбку.
7. Если он постоянно отговаривается под всякими предлогами от знакомства с вашими близкими, он ищет рыбку для забавы; если он соглашается пойти на семейное барбекю или на неофициальную встречу, где будет представлен вашим близким, он, возможно, воспринимает вас как золотую рыбку.
8. Если его бросает в дрожь от одного упоминания о детях, ему нужна рыбка для забавы; если он готов познакомиться с вашими детьми, приходит к вам в дом с подарками и запросто общается с детьми, тогда он, возможно, считает вас и ваших детей золотыми рыбками.
9. Если он беден материально, эмоционально и духовно, он, наверное, ищет рыбку для забавы; если он способен обеспечить и защитить свою потенциальную семью так, как и должен настоящий мужчина, он, вероятно, ищет золотую рыбку.
10. Если он за «открытые» отношения и говорит, что относится спокойно к вашим контактам с другими мужчинами, тогда он ищет рыбку для забавы; если он хочет, чтобы ваши отношения были исключительными и если он согласен встречаться только с вами, тогда он считает вас золотой рыбкой.

7 МАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ 

В радиорубрике «Земляничное письмо 23» я и моя соведущая Ширли читаем письма слушателей. Люди пишут электронные и обычные письма о проблемах с непослушными детьми, чрезмерно требовательными начальниками, неверными партнерами, неконтролируемыми мамочками, родственниками‑стяжателями, ужасными друзьями… Некоторые из вопросов чрезвычайно печальны, некоторые настолько удивительны, что заставляют сжаться сердце, а некоторые заставляют просто покачать головой и поразиться тому, как человек оказался в такой ситуации.
Мы излагаем свое мнение относительно описанной ситуации, надеясь, что наш совет поможет не только этому человеку, но и другим нашим слушателям, столкнувшимся с подобной проблемой.
Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?» 35‑летняя женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за 30‑летнего мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его «деспотичная» мать сводит ее с ума.

«Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем‑то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, чтобы сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому. 
Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что‑то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Порой мне кажется, что я замужем не за мужчиной… Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки». 

Вот так… И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: «Живо». Сын отвечает: «Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?». А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя: а) почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать «нет», б) почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной; в) какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построен нюсвоей  совместной жизни. Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по‑разному они это переживают, женщины, задающие вопрос «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?» , чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с Другой Женщиной – матерью.
Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул «маменькин сынок»: его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности. Мы все выслушали.
Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он – маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им .
Именно так: это ваша вина.
Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина – нет.
Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования – стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.
Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.
Но если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Правильно, своей матери . Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, ходить в воскресную школу, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда – всегда – слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие‑то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований, и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.
То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его и которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:
1. Уважай меня.
2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения – и меня.
Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки. Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: «Все эти годы я держала свои мысли при себе…» Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что‑то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли!
Поэтому вы должны высказываться.
Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее – боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена , – он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.
Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство – если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной.)
Но вы, безусловно, способны ужиться со своим мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать , – используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью. Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что‑то вроде: «Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и этих малышей одних в этом доме ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь».
И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи – чтобы испечь пирожки или пойти в стрип‑клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос – сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам‑то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.
Она ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею , поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что: а) потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план; б) она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.
Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине.  Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери – одежда, жилье, образование, забота и т. д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье – своей  семье.
Все, что вы должны делать, – это сказать.
Скажите ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи».
Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

8 ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ 

С мужской точки зрения ответ на этот вопрос совершенно очевиден. Но для женщин это совсем не так. Каковы бы ни были причины, мужчины знают, что женщины в любом случае скажут: «О! Теперь я понимаю!» Но нет ни достаточно значимых слов, ни достаточно уважаемых экспертов, которые бы объяснили все понятным для большинства женщин языком; поэтому неизбежно ответ на этот труднейший вопрос всегда будет звучать неубедительно.
И кто может с этим поспорить? Для большинства женщин измена немыслима и непростительна – вы не понимаете и не можете понять, почему мужчина бывает неверен, и вы вряд ли станете притворяться, что понимаете.
Вы полагаете, что, если вы сказали ему «люблю», отдали ему свой разум, тело и время, разделили с ним оплату счетов, стирали его белье, готовили ему еду, рожали ему детей и энергично ответили «да» перед Богом, пастором, вашей мамой и всеми ее лучшими подругами, то самое меньшее, что может сделать ваш мужчина, это уважить самое святое для вас – верность.
Он может лгать (время от времени), не справляться с работой по дому и воспитанием детей, не так много зарабатывать, уделять больше внимания своим друзьям и своей матери, чем вам, а когда дело доходит до постели, оказаться посредственным любовником и даже богохульствовать, когда вы в очередной раз идете в церковь одна.
Но стоит только мужчине изменить женщине, тут же разверзнется земля.
Женщины могут снести многое, но только не измену .
А что же мы, мужчины? Мы это понимаем. Мы знаем, что значит ходить на цыпочках, способны просчитать вероятные последствия разоблачения, знаем, что на возвращение благосклонности женщины, которой мы изменили – и ее матери, ее подруг и всех, кто сочувствует тому, что ей приходится оправляться от такого шокирующего события, потребуются неимоверные усилия.
Однако мы делаем это.
Почему?
Я здесь не для того, чтобы оправдывать действия неверного мужа. Скорее это моя скромная попытка объяснить вам, почему мужчина может пойти налево и что вы можете сделать, чтобы уменьшить шансы измены. Итак, давайте возьмем быка за рога. Мужчины изменяют, потому что…

ОНИ МОГУТ 

Как хотите, но мужчины смотрят на секс иначе, чем женщины. Вот так просто. Для многих из вас секс эмоционален – это акт любви. Оно и понятно, принимая во внимание явную его физиологичность; вам нужно лежать на спине и позволять какому‑то чужеродному объекту входить в ваше тело. Всю жизнь вас учили тому, что подобную интимную близость вы должны позволять только тому, кто действительно что‑то значит для вас.
Но для мужчины в сексе необязательно присутствуют эмоции или смысл. Мужчине легко – очень легко – позанимавшись сексом, прийти домой, вымыться и вести себя как ни в чем не бывало. Секс для нас просто физический акт – любовь не имеет к этому абсолютно никакого отношения . Вот, к примеру, «Земляничное письмо» от женщины, назвавшейся «Заинтересованной».

«Как‑то я попросила мужа, с которым живу вот уже 20 лет, честно сказать, будет ли он всегда удовлетворен, занимаясь сексом только со мной. Он раздумывал над ответом так долго, что я поняла: он собирается сказать «нет». Затем он объяснил мне, что любит меня и никогда не сделает ничего такого, что причинило бы мне боль, но если я разрешу ему заниматься сексом с другими женщинами, не завязывая при этом отношения с ними, то он сделает это. Он сказал, что, становясь старше, он задается вопросом, а до сих пор ли он обаятелен и сексуально привлекателен и что внимание другой женщины повысило бы его самооценку. После этого он спросил меня, готова ли я дать ему разрешение заняться сексом с другими женщинами, если он пообещает сразу же сообщать им, что его интересует только секс и ничего больше. Он даже выразил желание ответить на любые вопросы, которые есть у меня по поводу его встреч, или, если я не захочу знать об этом, он просто сделает это, не сообщая мне, что и как. Очевидно, у него проблемы с моногамностью. Согласиться ли с этим, чтобы устранить потенциальный обман? Как заставить его изменить свое мышление, если вообще что‑нибудь можно сделать?» 

Ответ на последний вопрос неокончателен. Мужчина может любить свою жену, своих детей, свой дом и жизнь, которую они построили все вместе, и даже иметь превосходнейший секс с женой, но при этом получать что‑ то от другой женщины  без всякой задней мысли, потому что, по существу, половой акт с другой женщиной для него ничего не значит. Это было что‑то, что просто дало ему возможность почувствовать себя хорошо физически, но его эмоции, его сердце – признание, обеспечение и защита, которые он предоставляет любимой женщине, – находятся дома с его женой.
А теперь посмотрите на это письмо глазами, скажем, влиятельного мужчины, жена которого тоже имеет престижную и серьезную работу. Я не утверждаю, что знаю то, что происходит за закрытыми дверьми в их доме, но, судя по разговорам, эта пара может быть абсолютно счастлива, живя в любви и взаимно поддерживая друг друга. Однако жена может улететь за океан в командировку, оставляя своего мужчину дома вести домашние дела, заботиться о детях и справляться с собственным напряженным графиком работы в течение многих недель подряд, скрашивая разлуку всего лишь страстными телефонными разговорами, помогая ему пережить этот длительный период времени, в течение которого он должен обходиться без секса.
Поверьте: в такой ситуации множество мужчин легко оправдает поход «налево ». Ни он, ни любой другой, если уж на то пошло, не может обойтись без секса слишком долго, и не потому, что он не любит свою жену . Но вот он возвращается домой после трудного рабочего дня, готовит обед, возится с детьми и проверяет их домашние задания. Он изнурен, и многие из нас, мужчин, могут услышать то, что он, возможно, мысленно решил для себя: я пойду туда и позволю другой женщине сжать меня в объятиях, а затем вернусь домой и буду готовить, заниматься делами и работать до тех пор, пока женщина, которую я люблю, не вернется ко мне.
Вам это может показаться холодным расчетом, но с точки зрения мужчины это справедливо. Ему необходимо расслабиться, и поэтому, если он не может получить секс от вас, он получит его от другой. Вы считаете это изменой, мужчины – просто способом расслабиться, особенно если…

ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ЭТО СОЙДЕТ ИМ С РУК 

Конечно, мужчины задумываются о риске быть уличенными в измене. Но по большей части мужчины заводят любовные романы, будучи абсолютно уверенными в том, что это сойдет им с рук, и уж, конечно, с несомненной уверенностью в том, что, если же их все‑таки застукают, они оправдаются. У меня была шутка, в которой я побуждал мужчин врать до конца. Я говорил им: «Мне плевать, что у кого‑то есть фотография, на которой моя задница запечатлена в приподнятом положении, а номер моей социальной страховки отпечатан на моей левой щеке. Я скажу своей жене: «Это не я – я не знаю, кто это с моим номером социальной страховки, нарисованным на заднице, в туфлях, как у меня, но это не я!»»
Я‑то шучу, а большинство мужчин не считают, что быть застуканным – это смешно. Мужчина, конечно, просчитывает вероятные последствия измены: потеря любимой женщины, детей, дома и своего душевного спокойствия – и понимает, что это будет сокрушительный удар по всему, что важно для него в этой жизни. Все знают, что нет ничего страшнее обиженной женщины, и мужчины понимают это гораздо лучше, чем вы; мы знаем, что нам придется несладко, если нас застукают.
Однако мужчины действительно никогда не думают о том, что это возможно. В основном мы считаем себя хитрыми и изо всех сил стараемся скрыть от вас нашу неверность, полагая, что, если вы не знаете об этом, это не причинит вам боли. 
Мы вполне уверены в том, что ваша готовность сохранять отношения с нами скрасит все наши подозрительные поступки, что вы справитесь с подозрениями – что для вас важнее оставаться с нами и нашим несовершенством, чем уйти и жить в одиночестве. По крайней мере именно на это мы надеемся. И поначалу все так и бывает. Но как только ваши подозрения превращаются в «Слово и Дело», мы начинаем лгать и отрицать.
Это в случае, если мы дорожим вами.
А если нет – если мужчина видит, что вы не вписываетесь в его жизненный план, он не будет даже пытаться скрыть что‑либо и оправдываться после того, как его застигнут с поличным. Он просто скажет вам, что спит с другой женщиной, потому что…

ОН НЕ СТАЛ ТЕМ, КЕМ ОН ХОЧЕТ И ДОЛЖЕН БЫЛ СТАТЬ, ИЛИ НЕ НАШЕЛ ТУ, КОТОРАЯ ЕМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНА 

Вы можете думать, что это отговорка, но это реальность. Все сводится к тому, как мужчины воспринимают друг друга: я рассказывал вам об этом во введении и повторял и в других местах книги, что нас определяет то, кто мы такие, чем мы занимаемся и сколько зарабатываем. И если мы не добрались туда, где мы хотим и должны быть, тогда мы попросту не готовы понять, как жизнь с одной женщиной вписывается в наши планы стать по‑настоящему независимым, зрелым, богатым мужчиной. 
Я имею в виду, сколько раз вы встречали мужчину, который говорил: «Когда я буду зарабатывать достаточно, я подумаю об обязательствах» или «Вот я получу это продвижение по службе и остепенюсь»? Этот парень все еще пытается самореализоваться, и пока он двигается в этом направлении, он не собирается отвлекаться на отношения с вами. Он говорит себе, что у него просто нет времени на это – для него это не самоцель. Поэтому его поведение и будет таким скользким.
То же самое может быть верным и для женатого мужчины с детьми. У зрелого мужчины, понявшего, кто он такой, и довольного тем, что он делает, и тем, сколько зарабатывает, вероятно, жизнь организована правильно; он стал тем, кем хотел, и расставил свои приоритеты в следующем порядке: Бог, семья, образование, бизнес и все остальное. Но если семья не идет на втором месте в этом списке, то возникают проблемы – он будет посвящать себя своим приоритетам в том порядке, в каком он их разместил.
Даже если он уже женат на вас и уже держал на руках своих детей и сделал все, что надлежит сделать мужчине, защищая и обеспечивая их, если он решил, что для него важнее найти кого‑то на стороне, тогда это будет для него приоритетом, и он не собирается соответствовать вашим стандартам верности и преданности. Он не скажет этого вам в лицо, и он будет делать все, сохраняя то, что он уже имеет с вами, но у него все равно будет еще кто‑то на стороне. И на самом деле это никак не связано с вами.
У меня есть друг: деньги, замечательная семья и т. д., – жизнь удалась. И вот как‑то вечером, когда мы болтали о том о сем, мой приятель объявил с хитроватой усмешкой: «Ребята, я люблю свою жену, но у меня есть одна на стороне». Мы были удивлены – поймите меня правильно.
Но мы приняли это, потому что знали, что он еще не расставил свои приоритеты и мы не можем как‑то подтолкнуть его к этому. Он знает, что, изменяя жене, он ставит что‑то еще перед Богом и семьей. Но только он может навести порядок в своем доме. Итак, если он молод, это может прийти со зрелостью; старики все время говорят, что опыт бесценен – плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. Конечно, зрелость и возраст идут рука об руку, но сопутствующие обстоятельства тоже влияют на это: если мужчина является духовным человеком и у него есть отношения с Богом, он повзрослеет гораздо быстрее просто потому, что вера заставит его придерживаться более строгого морального кодекса.
И этот моральный кодекс автоматически принудит его поставить на второе место семью, потому что именно этого требуют отношения с Богом. И тогда главным приоритетом для него станет поиск женщины, которая дополнит его жизнь и сможет стать матерью его детей – которая сможет сделать его полноценным человеком.
Иногда мужчины умнеют, и не имея Бога в своей жизни. У меня был приятель, большой ходок, который в конце концов сказал: «Слушай, этих женщин я могу заставить делать все, что угодно, давать мне все, что я захочу, но я не счастлив. Я не нахожу покоя и не чувствую, что моя жизнь складывается как надо». И прямо там и тогда же он решил прекратить относиться к женщинам так, как относился, и наконец получить то, к чему стремился, – семью. Его похождения тут же прекратились. Он не спасен. Он не получал каких‑то откровений от Бога, он не был призван к служению. Он только решил, что ему нужно что‑то поменять, и сделать это можно только с кем‑то единственным и особенным.
Когда мужчина обретает эту радость, шансы на то, что он будет изменять, становятся действительно мизерными. Если только…

ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ ДОМА, НЕ ПРОИСХОДИТ ТАК, КАК РАНЬШЕ 

Именно так: это может иметь некоторое отношение к вам. Ваш мужчина может ходить и бурчать себе о том, что в ваших отношениях больше нет прежней искры, что вы больше не возбуждаете его, как раньше, – что вы больше не производите на него такого впечатления, как когда‑то. Вы знаете, как это бывает: вам двоим хорошо друг с другом, вы начинаете жить вместе, рожаете детей, покупаете дом, а затем закапываетесь в коммунальных счетах и воспитании детей, ходите на работу и стараетесь не отставать от других в погоне за успехом; став семьей, вы включились в эту гонку.
А затем мужчина видит, что женщина, которая имела обыкновение наряжаться, используя какие‑то штучки, чтобы возбудить его, уже не так заинтересована в этом, как в начале знакомства . Да и секс становится пресным; она приходит с работы, отправляясь на которую она надевала свою красивую юбочку и туфли на высоких каблуках, делала макияж и все прочее, и скидывает все это, прежде чем доходит до двери спальни. И теперь, после долгого дня на работе и еще большего количества домашних дел она ложится в постель в головной повязке и футболке, готовая расстрелять вас, если вы только попытаетесь бросить на нее похотливый взгляд.
Иначе говоря, дом стал рутиной. И этому мужчине не хватает искры, которая была там раньше. Вы изменились. (Он знает, что тоже изменился, но мы не говорим о нем, мы говорим о вас.) Возможно, приходит и ощущение того, что вы уже не цените его так, как раньше. Слова благодарности произносятся реже, возникает много споров – похоже на то, что суета просыпается с вами утром и прижимается к вам ночью. И ваша семья уже не выглядит той самой семьей, в которой он согласился жить. А если он не получает то, на что рассчитывал, он скорее всего пойдет налево и найдет это в другом месте, потому что, знаете что? Он знает, что всегда сможет найти это где‑то в другом месте, особенно потому что…

ВСЕГДА ЕСТЬ ЖЕНЩИНА, ГОТОВАЯ ИЗМЕНИТЬ С НИМ 

Это правда, которую женщины признавать не хотят. Представьте себе, если б каждая женщина говорила: «Ты женат – я не могу сделать это с тобой». Знаете, сколько браков и отношений было бы сохранено на сегодня? Мужчины имеют возможность изменять, потому что масса женщин согласна отдаться не принадлежащему им мужчине. Конечно, иногда это обманутые женщины, которые просто не знают, что мужчина уже занят. Однако чаще всего эти женщины знают, что спят с женатым мужчиной. 
Да, это женщины, у которых нет стандартов и требований, у которых проблемы с низкой самооценкой и которые готовы обманывать и быть обманутыми. Если бы эти женщины разорвали этот порочный круг лжи, процент измен значительно сократился бы. А чтобы выйти из этого круга, нужно делать именно то, чему я учу вас в этой книге: определить свои требования, объяснить их и придерживаться их (глава 9), постараться узнать мужчину по‑настоящему,  задав ему пять главных вопросов, ответы на которые вы должны знать, чтобы развивать ваши отношения дальше (см. главу 10), и следовать правилу девяноста дней (см. главу 11). И затем обучить этому своих дочерей. Если мы, в конце концов, не разорвем этот порочный круг, измены продолжатся.
Итак, леди, я привел здесь главные причины измен, но поверьте, есть еще много других. Мужчина всегда найдет причину, чтобы оправдать свои грехи, и эти причины изменяются от мужчины к мужчине, от женщины к женщине. Однако важно понять, что независимо от того, какие доводы приводит мужчина, он всегда знает то, что знаете вы: это неправильно – посвятить себя кому‑то и пообещать хранить верность, а затем поступать наоборот, особенно если это было одним из требований вашего партнера.
Женщины могут раз за разом мысленно прокручивать все это, ища всевозможные недостатки в самих себе: «Я сделала это неправильно», «Я была недостаточно хороша», «Я не любила его так, как должна была бы», «Она превзошла меня» – но факт остается фактом: он вообще не должен был изменять! Поэтому освободите себя от чувства вины за действия неверного мужа – просто сделайте это ради самих себя. Поскольку в противном случае это может парализовать вас, это может нанести вам вред и помешать вам проявить себя при встречах с другими мужчинами. Вы просто не сможете двигаться вперед, вперившись в зеркальце заднего вида.
Однако вы можете ограничить количество случаев, когда вам изменяют. Вы можете сделать это, повышая ставку ваших требований . Ведь у вас намного больше власти – власть убеждения, власть интуиции, власть внушения, стандарты и требования, которые помогут защититься. Если вы сразу же сообщите мужчине, что вы согласны мириться со многими вещами, но измена к ним не относится, он поймёт. 
А если он все же нарушит свое обещание? Вы должны быть готовы отпустить его и уйти. Вы не можете, узнав, что мужчина изменяет вам, предъявить ему обвинение в этом и затем остаться с ним лишь для того, чтобы подвергать сомнению каждый его шаг и придираться к нему при каждом удобном случае. Поскольку это означает, что в действительности вы так и не простили его и вновь создаете ситуацию для будущих измен. Вы должны либо позволить ему уйти, либо от всей души по‑настоящему простить его и подумать, как строить отношения дальше.
Иногда мужчине нужно потерять что‑то или почти потерять, чтобы по‑настоящему оценить потерянное . Но верно ли это в отношении всех мужчин? Некоторые мужчины изменяют, потому что их никогда не наказывали за это. Но если мужчина, который изменяет вам, видит, что вы уходите от него, и вы важны для него, пожалуйста, знайте, что в этот момент он становится очень уязвимым и открытым для обучения. Чтобы вернуть вас, он исправится и будет вести себя правильно, потому что он почти потерял свою девочку и свою семью, то есть он выполнит почти все, что вы ему скажете, чтобы снова обрести ваше благоволение. Он будет стараться вернуть ваше доверие – будет следовать вашим требованиям, чтобы снова быть с вами. Если это означает, что он должен быть дома к определенному времени, звонить, если задерживается, посылать цветы каждую неделю, искать няню детям, чтобы четверги проводить с вами, по воскресеньям ходить с вами в церковь и даже сидеть на сеансах у психоаналитика и выплескивать весь свой негатив до тех пор, пока вы не посчитаете, что он стал другим мужчиной, то именно это он и будет делать.
Как только появится наказание и он вынужден будет сказать себе: «Ничего себе! Все, что я когда‑либо любил, могло быть потеряно!» – вполне возможно, что ему удастся выйти из этой переделки более совершенным мужчиной.
Значит ли это, что будет легко простить его и не быть подозрительной? Нет. Но, в конечном счете, он сможет вернуть ваше доверие и вместе с вами разобраться во всем . Ему не будут нравиться вопросы о том, где он был, он будет вне себя от невозможности спать с вами, когда вы сердитесь на него, и ему будет совсем не радостно тащиться вместе с вами на сеанс к психоаналитику. Но в глубине души он знает, что это часть усилий по возвращению вашего сердца. Он знает, что он заслужил это, знает, что он сделал, и понимает последствия и отголоски происшедшего гораздо лучше, чем вам кажется. Мы понимаем наказание и сознаем, что оно будет сущим адом.
Поверьте, я знаю это. Потому что это случалось со мной. Это случается со многими мужчинами. Вы не можете быть влиятельным мужчиной и не изменять. Я не знаю ни одного влиятельного мужчины, который не изменял бы. Такие, возможно, и существуют, но я их не встречал. Но я знаю мужчин, которые научились возвращаться в семью и заботиться о ней. Каждый из них в конечном счете приходит к этому. Я‑то точно пришел; теперь я ношу с собой свой дом. Но я пришел к этому не сразу. И знаете что? Я знаю много таких же мужчин – конферансье, бейсболистов, руководителей и т. д., которые превратились в самых лучших в мире мужей и отцов, потому что они выстроили свои ценности в правильном порядке: Бог, семья, образование и затем бизнес. А их жены?
Они тоже со временем стали лучше – пытаясь воссоздать ту магию, что была в их отношениях, когда они были моложе и чище. Женщина могла бы, придя с работы, вместо того чтобы сразу же скинуть туфли с каблуками, остаться в них и прошептать на ушко своему мужчине, что она будет ждать его в спальне для предобеденной закуски. Или она могла бы улыбаться почаще, вести себя немного радостнее, быть чуточку более непосредственной – больше ценить своего мужчину и показывать это.

Именно так все и происходило у моих хороших друзей. Жена узнала о женщине на стороне и ушла к матери, забрав сына. Парень был в трансе. Даже похудел. Мы, бывало, заезжали к нему и звали развеяться, а он отвечал: «Да ну, что‑то не хочется». Мы даже предложили ему съездить к той женщине, но, как оказалось, он «завязал с ней». «Я потерял свой брак, своего мальчика, – твердил он. – От меня ушли люди, которые значили для меня все. И я хочу вернуть их». 
На это ему потребовалось полтора года. Теперь он идеальный муж и необычайно счастлив. По вечерам он дома. Он хорошо зарабатывает, его семье не о чем беспокоиться. И однажды я слышал, как его жена сказала: «Мой новый мужчина – незаурядная личность ». С тех пор они счастливо живут вот уже тридцать три года. Он – отличный парень, а она – счастливая женщина. 

ЧАСТЬ 3 
ТАКТИКА: КАК ВЫИГРАТЬ ЭТУ ИГРУ

9. МУЖЧИНЫ УВАЖАЮТ СТАНДАРТЫ – СОЗДАЙТЕ СВОИ 

Есть несколько вещей, которые вы должны знать о моей жене Марджори: она невероятно талантлива и все понимает. Она столь же прекрасна внутренне, как и внешне. Она любит Бога. Она потрясающая мать наших детей. Она стильная и умная. И она сильно любит и уважает – обожает меня.
Вы должны также знать, что у моей жены есть ряд требований, о которых я знал и которые уважал с первого дня нашего знакомства.

Это началось, когда я выступал с шоу в Мемфисе. Она пришла туда с одной привлекательной дамой. Я не удержался – и посреди выступления сказал: «Извините, я знаю, что вы не знаете меня, но на днях я собираюсь жениться на вас». Она рассмеялась и сказала: «Вы не знаете меня». 
Но мне было все равно, и я сказал ей об этом. Я уже там знал, что однажды мы поженимся. Возможно, она тоже знала это, или по крайней мере ей это понравилось, потому что, хоть в тот вечер она и исчезла, но два вечера спустя объявилась снова, и на сей раз я попросил ее пройти за кулисы поговорить. Она согласилась, мы подружились и некоторое время встречались. Но в конечном счете каждый из нас пошел своим путем. Однако время от времени мы справлялись друг о друге. 
Наконец Марджори и я снова начали встречаться; довольно быстро наши чувства стали серьезными, и мы поняли, что в свое время упустили свой шанс, и теперь не хотели терять их снова. Но даже при том, что я осознавал, что люблю эту женщину и что она любит меня, я все еще был связан с другими женщинами, с которыми я начал встречаться после развода. 
Что ж, как‑то вечером выходного дня, пришедшегося на День святого Валентина, когда Марджори пришла ко мне в гости в Нью‑Йорке, одна из таких подруг позвонила мне на мобильный. Я не говорил с ней много – просто сказал, что поболтаем в другой раз, что увижусь с ней, когда снова буду в городе, и отключил телефон. Я и не думал, что Марджори слышала этот разговор – по крайней мере она вела себя так, как будто ничего не слышала. 
Но я недооценил ее. У нее замечательный слух, и она ничего не упустила. И вот, пожалуйста, поздно ночью, часа в три, я проснулся и увидел Марджори в шубе и с чемоданом в руках. Она собиралась оставить меня – оставить нас. 
– Куда ты? – спросил я ее. 
Ее ответ заставил меня понять прямо там, посреди прихожей, среди ночи, что она – Единственная. 
– Я не собираюсь быть игрушкой или женщиной на поводке, – сказала она с легкостью, не выпуская чемодана из рук. – Я не думаю, что ты готов к тому, что я могу предложить. У меня дети, у меня хорошая жизнь, и мне нужен мужчина, который придет ко мне и дополнит мою семью. Если и ты этого хочешь, то найдешь меня в Мемфисе. 
Закрыв открытый от удивления рот, я попросил ее дать мне еще один шанс, взял ее сумки, тут же нашел свой телефон и разбил его вдребезги. Я уже терял ее однажды – эту красивую, умную, милую женщину, и никакая другая не была такой любящей и преданной мне, нам и моим детям. Я понял прямо там, в прихожей, что мне не нужен никто другой. 

Иначе говоря, я стал тем мужчиной, которым она хотела меня видеть, потому что у нее хватило здравого смысла, чтобы установить свои требования – жизненные приоритеты, которым она следовала, так, чтобы отношения работали на нее . Она знала, что ей нужны моногамные отношения – партнерство с мужчиной, который хочет быть преданным мужем и отцом.
Она также знала, что этот мужчина должен любить Бога и быть готовым сделать все, чтобы сплотить семью. Она дала ясно понять, что ждет, чтобы к ней относились, как к леди – то есть открывать перед ней дверцу автомобиля, пододвигать стул, помнить о юбилейных датах, Дне матери, не забывать о подарках на день рождения и… как можно меньше ворчать.
Эти требования важны для нее, потому что от этого зависит, как к ней будут относиться; они важны и для меня, потому что они устанавливают ориентиры моих действий, направленных на то, чтобы она получила все то, что ей нужно. В конце концов это универсальное правило: мама счастлива – счастливы все. И моя единственная миссия в жизни – сделать все, чтобы Марджори была счастлива.
Мужчины не могут исполнить эту миссию для вас без вашей помощи; мы не можем понять, что именно вы хотите, потому что ваши потребности и желания изменяются от женщины к женщине, как ветер. Мужчины же – очень простые, просчитываемые люди; если вы скажете нам, что вы любите и чего не любите, то мы сделаем все, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, особенно если мы хотим укрепить отношения с вами. (Но бойтесь сообщать мужчине о том, что вам нравится, когда вы только что познакомились с ним; а почему – я расскажу вам чуть ниже.)
Мы просто счастливы, когда вы выдвигаете нам свои требования, и нам нужно, чтобы вы сделали это сразу же, чтобы мы решили, готовы ли мы к этому – не через две недели после начала отношений, не спустя два месяца после того, как мы переспали, не спустя два года после того, как мы сказали «да» перед проповедником и нашими близкими.
Блин, даже если вы выдвинете их, стоя в баре и потягивая купленное вам персиковое мартини, мы примем их и тогда. Поскольку так вы обозначите маршрут, по которому нам следует двигаться, особенно если мы и в самом деле хотим завязать отношения с вами.
Поймите, что эта глава не дает вам права тут же составлять список ваших «я не могу» и «я не буду» и «тебе лучше никогда не», как только к вам подходит какой‑нибудь кавалер. Нам нравится благопристойность. Вы должны действовать тонко: говорите мужчине, что именно вы от него требуете, но так, чтобы это не было похоже на проставление галочек в списке требований . Все дело в подаче; если вы выскажете свои требования к мужчине по ходу разговора, они покажутся ему выполнимыми и при этом будут поданы в мягкой форме, то ему будет легче понять их и, что важнее, исполнить.
Подумайте, как дико он посмотрит на вас, если вы, грозя пальцем, открыто заявите: «Я не потерплю мужчину, который не понимает мою роль матери: если у тебя проблемы с моими детьми и моими родственниками, у тебя проблемы со мной!» Это будет похоже на звук скрежещущей по пластинке иглы; в лучшем случае он подумает, что вы злая, в худшем – что вы спятили, да и ваша семья тоже. Но вообразите, что он почувствует, когда вы измените сценарий и скажете что‑то приятное вроде: «Знаешь, у меня есть дети, и они для меня самое главное в жизни, потому что мои родители привили мне понимание важности семьи».
Теперь он видит, что вы одна из этих хороших девочек – милых, ответственных, ориентированных на семью. Если он «не такой парень», он пойдет дальше, к другой – к женщине без требований, согласной на все. Но если он разделяет ваши понятия относительно важности семьи, то продолжит выслушивать и другие ваши требования.
Как покрасивее упаковать требования? Вот несколько примеров.
Вместо того чтобы говорить , что вы «терпеть не можете», когда мужчина опаздывает, скажите что‑то вроде этого: «Все настолько заняты в эти дни – время ужасно дорого, не так ли? Если я говорю, что буду где‑то в 19.00, то я делаю все, чтобы оказаться там в 19.00, если даже не раньше. Если же я задерживаюсь, то предупреждаю об этом по телефону».
Перевод:  вы хотите, чтобы мужчина приходил в обещанное время и чтобы у него хватало воспитанности и такта предупредить, если он задерживается. Теперь он знает: чтобы приехать к вам вовремя, нужно выходить на несколько минут раньше, и он обязательно зарядит батарею своего телефона на случай, если ему придется перезвонить вам.
Вместо того чтобы говорить: «Если ты встречаешься и спишь с другими женщинами, то я не такая!» – скажите: «Я всегда честна с мужчиной, с которым встречаюсь; если я чувствую, что хочу встречаться еще и с другими, я говорю ему об этом сразу, чтобы он мог решить, хочет ли он продолжить отношения или попросит меня встречаться только с ним».
Перевод:  вы требуете, чтобы ваш мужчина был честен и сразу же сказал о качестве отношений – если он собирается играть, пусть сообщит вам об этом, чтобы вы могли решить, как вести себя дальше. Вы сказали ему также, что вы можете совместно решать, что вам надо от этих отношений, вместо того чтобы диктовать ему свою волю.
Вместо того чтобы говорить:  «Если мой мужчина не имеет Бога в своей жизни и не знает, как следовать за Иисусом, то он может даже не открывать рот в моем присутствии», – возможно, следует сказать так: «Больше всего я люблю воскресенье, потому что в этот день я выбираюсь в церковь и общаюсь там с единоверцами. По окончании службы я переживаю душевный подъем и знаю, что вся остальная неделя пройдет замечательно».
Перевод:  вы дали понять, что вы богобоязненная женщина, посещающая церковные службы и серьезно относящаяся к своей вере, и вы пригласили его на разговор о его отношении к религии.
Вместо того чтобы говорить:  «У меня трое детей и две работы, так как отец этих детей – бездельник, поэтому любому, кто подкатывается ко мне, нужно иметь счет в банке и быть готовым растить этих детей достойно, а иначе пусть он убирается восвояси», – вам, возможно, лучше сказать что‑то типа: «При всей моей независимости я понимаю, насколько лучше было бы для меня и детей, если бы в моей жизни появился порядочный мужчина».
Перевод:  вы способны позаботиться о своих детях, но сознаете важность присутствия в вашей жизни порядочного мужчины – именно это позволит ему понять, что его будут ценить, если он станет хорошим мужем и отцом. А вообще, это все, чего хочет мужчина: чтобы его время от времени благодарили.
Ясно? Теперь вы предоставили нам то, что, на наш взгляд, является ценной информацией об интересующей нас женщине. Но еще важнее то, что вы указали на ваши стандарты, хотя и замаскированные множеством красивых слов, так сказать, подсластили пилюлю.
Тут, однако, нужно сделать уточнение. Мужчины, конечно, ценят, когда женщины сразу же сообщают им о своих требованиях, но я твердо уверен, что иногда женщинам все же нужно выпускать бразды правления из своих рук и позволить мужчине доказать, что он достоин вашего внимания . Одна из самых больших ошибок, которые женщина совершает на ранней стадии отношений, – это когда она дотошно перечисляет, что ей хотелось бы получить от мужчины, не давая ему шанса показать, что он сам готов сделать для нее.
Нормально, если вам нравятся долгие прогулки вдоль набережной, и шоколад в День святого Валентина, и ваши любимые лилии летом. Но как узнать, насколько творчески одарен, интересен и щедр мужчина, если вы заранее показываете ему, как вызвать улыбку на вашем лице, не позволяя ему проявить себя? Будьте уверены: если вы говорите мужчине, что вам нравятся красные розы, ресторан на другом конце города и сумочки Chanel на день рождения, именно это он вам и преподнесет – не меньше, но и, конечно же, не больше. И вы будете довольны этим – поначалу. Но месяца через полтора вы увидите, что он прекратит делать то, что вам нравится, потому что он сочтет, что уже все сделал, чтобы получить желаемое. А вы будете думать, что, так как он прекратил это делать, он изменился. И вы будете говорить подругам: «Ума не приложу, что случилось – он обычно делал все, что мне нравилось».
Он делал все, что вам нравится, потому что вы сказали ему, что именно вам нравится. 
В чем суть моей философии? Вместо того чтобы говорить ему, что вам нравится, скажите ему, что вам не  нравится, и посмотрите на его реакцию. Позвольте ему исследовать, искать и выяснять, как добраться до ваших прелестей. Просто заявите ему: «Мне не нравится сидеть дома в выходные», или «Мне не нравится, когда мужчина не относится ко мне, как к леди», или «Мне не нравится ходить в одни и те же рестораны». И затем, по мере развития ваших отношений, наблюдайте за его действиями. Наверняка вы увидите, что он готов давать щедро, без ограничений. Вам не нравится ходить в одни и те же рестораны? Он найдет новые, интересные места, чтобы сводить вас туда. Не нравится сидеть дома по субботам? Он поведет вас на концерт, или на новую выставку в музее, или по крайней мере посмотрит местную газету, чтобы узнать, что творится в городе, чтобы предложить, как провести вечер. Он знает, что вам не нравятся люди, для которых семья не является ценностью? Он будет приносить угощения детям и даже предложит всем вместе сходить в парк и, несмотря на то, что ему не по себе, пойдет на шашлыки к вашей маме!
Наблюдайте за ним: открывает ли он вам дверцу автомобиля, пододвигает ли вам стул, выключает ли свой телефон, оставшись наедине с вами. И если он не делает всего этого, если не стремится выяснить, как сделать вам приятное, тогдавы  должны решить, способен ли он дать нужное вам или хотя бы часть того, что вы желаете.
Конечно, чтобы представить свои требования мужчине и донести до него важность следования этим требованиям, выясните сначала, каковы именно ваши требования.
Вот вопросы, которые вы должны рассмотреть, формулируя десяток самых важных требований:
1. Какого мужчину вы ищете? (Забавного? Трудолюбивого? Щедрого?) 
2. Каких ухаживаний вы ожидаете? (Хотите ли вы, чтобы он постоянно вам звонил? Посылал эсэмэски? По крайней мере три раза в неделю звал на свидания? Хотите ли вы, чтобы он всегда оплачивал счет?) 
3. Какой степени привязанности вы ожидаете? (Хотите ли вы открытых отношений? Или только свиданий? Нужно ли это обсуждать?) 
4. Какого рода финансовой обеспеченности вы ожидаете? (Чтобы он был богат? Чтобы он зарабатывал больше вас? Готовы ли вы жить с рабочим?) 
5. Должен ли он хотеть детей, ориентирован ли на семью? 
6. Должен ли он быть религиозен? 
7. Имеет ли для вас значение, состоит (состоял раньше) ли он в браке, есть ли у него дети? 
8. Можете ли вы помочь мужчине воплотить его мечту? Можете ли вы подстроиться под его планы? 
9. Что вы ожидаете от его семьи? (Не подружиться ли вам с его матерью? Все равно ли вам, если он не ладит с ней? Или его отца никогда нет рядом?) 
10. Что он должен сделать, чтобы завоевать вас? (Ухаживать за вами? Дарить дорогие подарки?) 

10. ПЯТЬ ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНА ЗАДАТЬ (СЕБЕ) КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙДЁТ СЛИШКОМ ДАЛЕКО 

Приехав в Голливуд, я увидел много таких вещей, которые мои тогдашние 38‑летние глаза никогда прежде не видели. Одной из самых заметных был образ жизни известной и хорошо воспринимаемой знаменитости, имя которой я сохраню в тайне. Скажу вам лишь то, что этот мужчина имел все: деньги, славу и такой гарем суперкрасавиц, что мог с легкостью заставить Хью Хефнера задуматься и захотеть узнать, как получить все  это. Его окружали шикарные женщины. Много. Всегда. Я не мог понять, как один человек может получитьвсех этих женщин вот так. Я имею в виду, что он не был самым красивым парнем – были и другие, побогаче, поизвестнее и уж, конечно, покрасивее, чем он.
Но он был мастером держать у себя под рукой целую колоду суперкозырей без всяких обязательств перед ними. Я слышал об этих суперигроках с супермоделями на руках и всем прочим, но когда я увидел это вблизи, я поразился тому, как на самом деле завязываются эти связи, и особенно тому, почему эти женщины оставались с этим парнем, зная, что они были одними из многих, кто висел у него на шее.
И я захотел узнать, как это делается (гм, вовсе не для того, чтобы супермодели прислушивались и к моему каждому слову, а потому, что меня поразил этот феномен). Поэтому я прямо спросил этого парня и нескольких подобных ему, как им удается удерживать этих женщин? И все, включая самого скандально известного, рассмеявшись, сказали примерно одно и то же: эти женщины хотят денег и известности и готовы мириться со многим – не всегда приятным, чтобы получить это.
«Но понимают ли они, – спросил я со всей серьезностью, – что это дорога в никуда?» Один парень, покачав головой, сказал просто: «Они не знают, куда ведет эта дорога, потому что они никогда не спрашивают об этом ». И добавил: «Что я должен делать – говорить им, что я использую их просто для секса и удовольствий? Так оно и есть».
Мать честная!
И когда я задавал те же вопросы парням, оказавшимся в подобных ситуациях, я получал один и тот же ответ: если бы женщина подошла ко мне и прямо спросила меня о моих намерениях, она тут же бы узнала, что я не ищу чего‑то серьезного. Они не спрашивают об этом, потому что считают, что женят меня на себе, поэтому я просто морочу им голову. А один известный парень, похоже, мастер в этих делах, сказал просто: «Мне не приходится отвечать на такие вопросы, потому что на каждую, которая спрашивает, у меня есть две, которые вопросов не задают».
Назовите это как хотите: грязным, неправильным, циничным – все равно. Но именно так все и есть. И так мыслят не только знаменитые парни, поверьте мне, все: врачи и адвокаты, дальнобойщики и коммивояжеры. Некоторые имеют столько же женщин, как и какие‑нибудь мои друзья‑знаменитости, и женщины, с которыми они ведут эти игры, столь же прекрасны, как и некоторые из супермоделей, волочащихся за звездами. Но если вы – женщина, которуюможно  держать на коротком поводке три или тридцать три года, вы уже на коротком поводке. И мы с вами знаем, что это не очень‑то приятно.
Ваша цель в том, чтобы не быть на коротком поводке. 
В первую очередь нужно преодолеть страх потерять мужчину и противостоять ему. Просто перестаньте бояться. Самые преуспевающие люди признают, что рисковать ради того, чтобы получить то, что они хотят, гораздо полезнее, чем сидеть на месте, боясь сделать шаг.
Ту же самую философию можно легко применить и к свиданиям: если, заявляя о своих требованиях, вы рискуете его потерять, тогда стоит рискнуть. Поскольку этот страх может каждый раз сбивать вас с толку; слишком многие из вас позволяют парню безнаказанно унижать себя, прилагать минимальные усилия и злоупотреблять вашим доверием, потому что вы боитесь, что он уйдет, и вы снова одна.
А мы, мужчины? Мы признаем это и пользуемся этим вполне успешно. Знайте: эта древняя игра никогда не изменится.  Мои сыновья тоже так поступают, потому что они могут это делать, и всегда будут женщины, которые позволяют им так поступать. Но вы, безусловно, способны узнать правила этой игры с самого начала и изменить свое поведение, чтобы свами  больше не играли.
Как добиться этого? Для начала заставьте мужчинусразу же  определиться, что он хочет от жизни и от своих отношений с вами. Делайте это, задавая ему пять ключевых вопросов – вопросов, которые помогут вам моментально выяснить, какие у этого парня ценности и как вы вписываетесь в его планы. Я придумал эти вопросы после многолетних наблюдений за мужчинами, играющими с женщинами, и за женщинами, падкими на эти игры, а также спрашивая себя и своих друзей – мастеров этих игр: "Будь я женщиной, как бы я избежал всего этого?" Это отличные вопросы – ответы на них скажут вам все, что вы должны знать о своем парне.
Примечание: не тяните с вопросами – задавайте их сразу же, как только вы подумали, что можете хоть немного нравиться этому мужчине. Если он обидится на них, ничего: вы имеете право на информацию. И если он не желает отвечать на них, что ж, вы сразу же поймете, что он не для вас.
Итак, вот эти вопросы. И помните: НИКАКОГО СТРАХА.

ВОПРОС № 1: КАКОВЫ ТВОИ БЛИЖАЙШИЕ ЦЕЛИ? 

Собираясь начать отношения с мужчиной, вы должны знать, каковы его планы и как они вписываются в то, что «делает» мужчину – кто он такой, чем занимается и сколько зарабатывает. Вы имеете полное право знать, что именно он делает прямо сейчас и что планирует делать в последующие три – пять лет, чтобы стать тем, кем он хочет. Его ответ также поможет вам определить, хотите ли вы быть частью этого плана или нет. Вы будете знать, что вам нужно быть осторожнее, если у него вообще не будет плана.
Если у него есть план, хорошо. Ведите себя так, будто вы суперзаинтересованы, и задавайте следующие вопросы – будьте любознательным, энергичным детективом, каковым вы и являетесь. Мужчины любят говорить о себе – потому что мы знаем, что, чтобы поймать вас, мы должны произвести на вас впечатление . Поэтому позвольте нам произвести на вас впечатление. Чем более любознательной и заинтересованной вы будете, тем больше информации он вам даст.
Скажите что‑то типа: «Ничего себе, как ты оказался в том месте?» или: «Как интересно – а что нужно, чтобы добиться такого успеха?» И слушайте внимательно. Пока он говорит, вам нужно оценивать, действительно ли он стремится добиться своих целей или он ленивый мечтатель, несущий всякий вздор. Вы должны также выяснить, видите ли вы себя в этом краткосрочном плане; если вы знаете, каков его план, вы можете сразу же оценить, хотите ли вы быть его частью и какую роль вы можете играть в нем или вам нужно удалить себя из этого уравнения.
Например, если он говорит, что он работает техником в кабельной компании, а по вечерам учится в колледже, чтобы получить диплом и продвинуться по карьерной лестнице, тогда вы поймете, что у этого парня есть план и он выполняет это. Возможно, вы сможете даже видеть, как вы помогаете ему в учебе или находитесь рядом, когда он получает диплом, и советуете ему, как превратиться из кабельщика в инженера, разрабатывающего технологии для компании. Итак, у него есть план, и он следует ему, а значит, он пытается стать мужчиной, которым он хочет стать – таким, который отвечал бы вашим представлениям о добром, надежном спутнике жизни .
А если он говорит вам нечто вроде: «Я распространяю фармацевтические препараты, и моя цель через несколько лет охватить десять кварталов на западной стороне от Генри‑стрит до Браун‑стрит»? Гм, вы тут же поймете, что вам нужно без оглядки бежать от него.
То же касается и мужчины, который заявляет о своих краткосрочных целях, но совершенно не представляет, как их достичь. Скажем, если он говорит, что мечтает стать продюсером, но ничего для этого не делает – не учится, не работает на какую‑нибудь кинокомпанию, не пишет и не читает сценариев, не заводит знакомств в киноиндустрии, которые могли бы открыть для него определенные двери, не работает уже четыре месяца и не имеет никаких перспектив поработать в этой области, значит, никакого плана у него нет.
А коли так, он не собирается достигать своих краткосрочных целей или это не его цели и он просто треплет языком. В любом случае вам, вероятно, не захочется подписаться под его «планом ».  Придерживайтесь своего собственного. Конечно, есть шанс, что он мог бы собраться и преуспеть в киноиндустрии, но вам‑то зачем на это подписываться? Если он строит воздушные замки, посмотрите, не лежит ли он и не пялится ли на звезды и нет ли у него на спине пропеллера?

ВОПРОС № 2: КАКОВЫ ТВОИ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЦЕЛИ? 

Мужчина, у которого действительно есть видение того, где он хочет видеть себя через десять лет, уже заглянул в свое будущее и серьезно обдумал, что ему нужно, чтобы там оказаться. Если он говорит что‑то глупое типа: «Я просто пытаюсь жить сегодняшним днем », – бегите от него. Если его долгосрочный план такой же, как и краткосрочный, уходите. Немедленно.  Поскольку его ответ говорит вам, что он не продумал свою жизнь или он не видит вас в ней, и поэтому ему не стоит рассказывать вам подробности. Все, что у него есть для вас, – это игра. Вам это нужно?
Чуть больше времени требует мужчина, у которого есть план – хорошо продуманный план, в котором вы можете увидеть себя. Потому что, пожалуйста, поверьте мне: у мужчины всегда есть план. Я знаю, что у меня был, когда я только начал работать комиком. Еще до того, как я рассказал свою первую шутку перед аудиторией, я знал, что в течение следующих пяти лет моя цель – стать гвоздем программы и зарабатывать по крайней мерс 2500 долларов в неделю. Сосредоточившись на этом, я вскоре стал зарабатывать 2500 долларов в неделю и был рад этому. Однако я хотел быть лучшим и повысил ставку: теперь я хотел зарабатывать 5000–7500 долларов в неделю. Мне понадобилось примерно восемь лет, но мне удалось достичь своей финансовой цели – и я был рад этому.
И затем я встретил Синбада.
В то время Синбад работал в клубе комедии в Бирмингеме. где он стал настолько популярным, что зарабатывал 50 000–70 000 долларов в неделю только в одном этом клубе. Каждые семь дней. И я знал, что я хочу частицу этого действа. Его успех заставил меня понять, что в работе комика было нечто стоящее – и что мне нужно создать долгосрочный план, который позволит мне вести тот образ жизни, который, как я видел, может себе позволить комик.
Я хотел попасть на телевидение, чтобы обеспечить своей семье такую жизнь, которая бы заставила их гордиться мною. Я вообразил себе такую жизнь, а затем задумался, как этого добиться. Я знал, что это будет нелегко, что на это потребуется время, потому что было очень мало клубов, где можно было зарабатывать такие деньги, и нужно было иметь связи, нужно было иметь отличную команду. Но дело в том, что у меня был долгосрочный план, и в конечном счете я достиг этих целей, а затем и некоторых других.
Как только вы услышите ответ своего потенциального партнера на вопросы номер один и номер два, у вас будет четкое понимание того, с каким мужчиной вы имеете дело. Не связывайте свою жизнь с человеком, у которого нет плана, потому что вы поймете, что если он никуда не идет, то рано или поздно и вы тоже будете топтаться на месте.

ВОПРОС № 3: КАК ТЫ СМОТРИШЬ НА НАШИ ОТНОШЕНИЯ? 

Это многогранный вопрос, который касается целой гаммы отношений – начиная с отношений со своими близкими и кончая своей связью с Богом.
Каждый ответ раскроет его: серьезно ли он относится к обязательствам, семье, в которой он вырос, каким отцом и мужем он мог бы быть, знает ли он Бога и все такое. Спросите об этом прежде, чем вы поцелуете этого мужчину, возможно, даже прежде, чем вы согласитесь пойти с ним на встречу – это будет отличный телефонный разговор. Не стесняйтесь задавать эти вопросы, потому что что еще выдолжны делать с этим мужчиной, как не разговаривать? Если ему не хочется говорить об этом, то что‑ то у него неладно. Прочь от него. 
Сначала узнайте его отношение к семье. Хочет ли он семью? Как он относится к детям? Если у вас есть ребенок, скажите вашему мужчине о нем – он должен знать об этом, но самое главное, вы должны выяснить, видит ли он себя отцом. Если он не хочет детей, а вы хотите, то вы можете остановить все это прямо сейчас. (Если мужчина говорит, что он не хочет детей, он скорее всего не передумает независимо от силы его чувств к вам.) Кроме того, если ему не нравятся дети, а у вас есть, куда приведут эти отношения?
Затем спросите его о его отношениях с матерью. Это первые отношения, которые мужчина имеет с женщиной, и, если они хорошие, тогда есть шанс, что он знает, как относиться к женщине с уважением, и имеет некоторое представление о том, как заявлять, обеспечивать и защищать не только женщину, но и потенциальную семью. Я не знаю ни одного мальчика, который не любил бы свою мать. Мы учимся защищать ее и обеспечивать ее; мы узнаем об основах любви к женщине от нее. На самом деле, если мужчина имеет разногласия со своей матерью, скорее всего у него будут разногласия и с вами . Если в его ответе вы слышите что‑нибудь вроде: «Моя мать и я? Мы просто не уживаемся вместе…», сотрите его номер телефона и его эсэмэски и уходите от него.
Узнав о его отношении к матери, спросите о его отце. Если у него были отличные отношения с его папой, то его, вероятно, воспитали, привив тот основной набор ценностей, который он принесет и в вашу потенциальную семью. Я понимаю, что множество мужчин выросли без отцов, но есть шанс, что у мужчины, который вам интересен, в жизни был какой‑нибудь авторитетный мужчина, который показал ему основы мужественности, или, возможно, отсутствие собственного отца показало ему некоторые вещи, которые он бы не хотел делать, когда сам станет отцом. Во всяком случае задайте вопросы о его отношениях с отцом, и его ответы обязательно покажут вам, каким отцом он может стать.
Вам также нужно спросить и о его отношениях с Богом. Скажу прямо: если у мужчины нет отношений с Богом, если он не ходит в церковь и не собирается туда ходить, если у него нет убеждений, которые он мог бы назвать руководящей силой своей жизни, это проблема.
В конце концов, с каким моральным барометром он сверяется, как не с Богом? Что может побудить его быть верным вам? Что может заставить поступать правильно по отношению к вам и детям? Что может заставить почувствовать свою целостность? Я не говорю о том, что вы не должны встречаться с мужчиной, который не ходит в церковь или вера которого отличается от вашей. Но если его основные убеждения не совпадают с вашими, у вас, вероятно, будут проблемы.
Следующие два вопроса нужно задать после того, как вы уже какое‑то время встречаетесь и общаетесь с ним. В идеале задайте их до того, как вы расстались со "сладеньким" (знаете, о чем я говорю). Если у вас уже был сексуальный контакт с мужчиной, вы все равно можете задать эти вопросы. Ответы на них могут уколоть чуть больнее, но вы хотя бы будете знать.

ВОПРОС № 4: ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ? 

Этот вопрос задайте спустя некоторое время – он должен немного узнать вас. Его ответ будет важен, потому что он покажет вам, каковы его планы относительно вас. Вы имеете право знать. Поверьте, когда он впервые подходил к вам, он думал о вас что‑ то, и вы должны знать, что именно . Его что‑то привлекло – ему понравились ваши волосы, ваши глаза, ваши ноги, ваша одежда, – словом, он подошел к вам не просто так. Но что именно он собирается делать с вами, вы узнаете по его ответам.
Слушайте его внимательно. Уверяю вас, это будет именно так, потому что все мужчины отвечают на этот вопрос одинаково: «Я думаю, ты великолепна, ты будешь отличной мамой, ты забавная, добрая, по‑настоящему красивая, ты заводишь меня, ты энергичная, дружелюбная, трудолюбивая, очень умная. Ты та женщина, которую я мог бы видеть рядом с собой», – обычный набор, который, как мы знаем, вы хотите слышать. Однако вам нужна не эта словесная шелуха, а конкретика. Поэтому продолжайте спрашивать его: «О, ты считаешь меня доброй? Что заставляет тебя считать меня доброй?» И слушайте. Если он не может дать вам конкретный пример того, как вы показали свою доброту, то в действительности он не думает о вас так. Но если он говорит: «Помнишь, в день рождения моей мамы ты позвонила мне и напомнила, что я должен выбрать для нее открытку?» Если он говорит вам, что он думает, что вы – отличная мама, пусть скажет, что в вас заставляет его считать вас отличной мамой.
И так далее – о каждой черте характера, которую он вам приписывает. Если он может дать вам конкретные ответы, значит, он слушал вас и внимал сказанному – он определяет, собирается ли он удержать вас, видит ли он себя в постоянных отношениях с вами. И это может означать, что вы по крайней мере находитесь на той же странице отношений.

ВОПРОС № 5: КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ КО МНЕ? 

«Думать» и «относиться» – совершенно разные вещи. Так что не путайте. Если мужчина не может сказать вам, как он относится к вам после месяца свиданий, значит, он никак к вам не относится – просто хочет что‑то от вас получить . Спросите мужчину, как он относится к вам, и он смутится и занервничает: «Я говорил тебе раньше – я думаю, что ты…» – начинает он. Вы тут же перебиваете его и говорите: «Нет‑нет, я хочу знать, как ты относишься ко мне». Он может заерзать на стуле, начать чесать затылок, закурит сигару – будет делать все, чтобы уклониться от ответа, или будет размышлять над тем, что, на его взгляд, вы хотите услышать от него. Но вы должны заставить его ответить на этот вопрос.
Не расстраивайтесь, если он не ответит сразу же: ему нужно обратиться к той части себя, к которой он не любит обращаться, – к своим эмоциям.
С эмоциями у мужчин проблемы, и им нелегко их выражать . Мужчина может ответить на вопросы о Боге и детях, о своей матери, но этим вопросом вы просите его заглянуть в свою душу, а наши гены не предусматривают сердечных излияний. Но это не значит, что вы должны перестать спрашивать. Вы ищете в его ответе что‑то типа этого: «Когда я не вижу тебя, мне не хватает разговоров с тобой, мне всегда интересно знать, что ты делаешь, и всякий раз, когда ты появляешься, мне просто становится лучше на душе – ты именно та, которую я искал». Иначе говоря, его ответ должен заставить вас почувствовать себя замечательно. Он, возможно, еще не влюбился в вас, но вы ему безумно нравитесь, и он, вероятно, думает, что хочет попробовать завязать с вами долговременные отношения, потому что, когда он начинает заявлять об этом и мысленно ставить на место той, кого он сможет обеспечивать и защищать, он в этом смысле видит будущее вместе с вами. И именно там вы и хотите быть с этим парнем.
Ответ «Я думаю, ты клевая» здесь не проходит. И если вы понимаете, что его чувства к вам не очень глубоки – что он просто не с вами, то и вам не нужно быть с ним. Притормозите, пока не начнете слышать и чувствовать от него слова, которые, на ваш взгляд, важно услышать.
Мы, мужчины, прекрасно осознаем, что нам следует ответить на эти вопросы, и любой настоящий мужчина ответит на них. Вам могут не обязательно понравиться ответы, но он ответит на них. Если он откажется, то не беспокойтесь о нем. Не думайте, что вы уладите это позже, что вы подождете и т. д., потому что это не более чем пустая надежда. Прежде чем вы узнаете это, вы на горьком опыте познаете, что это не ваш герой, и разговоры с подругами вы будете начинать примерно так: «Представляете, я спала с ним, а он никакой, я даже не знаю, нравятся ли ему дети…» Не позволяйте этому случиться. Доверяйте себе – вы имеете право знать все ответы сразу же; согласно моему правилу девяноста дней (см. следующую главу) вы должны задать эти вопросы в течение первых нескольких месяцев после начала ухаживаний за вами.
Если вы уже встречаетесь с кем‑то, задайте их для прояснения ситуации. Или вы, возможно, должны задать их с надеждой, что они укрепят то, что вы можете уже знать: либо нужно прекращать отношения, либо вы двигаетесь в правильном направлении. Его ответы помогут вам сократить свои потери или заставят вас сказать себе: «Как я рада быть рядом с этим мужчиной».
Кстати, наши ответы на вопросы могут заставить нас взглянуть по‑другому на женщину, задающую их . Мы определенно хотим знать мнение наших женщин по этим вопросам, но мы не собираемся поднимать их – особенно если наши намерения в отношении вас не чисты. Но в ваших беседах на эти темы ваш мужчина просто может узнать кое‑ что и о вас, кое‑что, что заставит его понять, что на его стороне довольно солидная женщина.
Допустим, он говорит вам, что хочет быть инженером, а вы говорите ему, что у вас есть друзья инженеры, которые могут дать полезные советы по части новой профессии. И он начинает думать: «Ничего себе, эта женщина интересуется моими целями! Она предлагает мне помощь. Возможно, она могла бы стать тем человеком, который выведет меня на новый уровень». И, возможно, он задумается над тем, а не включить ли вас в эти планы по выходу на «новый уровень».
Видите, вы получаете информацию от него и представляете себя в разных ипостасях – вижу ли я себя в его краткосрочных планах, в его долгосрочных планах, как часть его семьи, как мать его детей, помогая ему продолжить основательные отношения с его мамой, вижу ли его в качестве образцового отца для наших детей, вижу ли я всю эту картину? Но эта улица с двусторонним движением: слушая ваши вопросы, этот парень определяет, кто вы – золотая рыбка или всего лишь рыбка для забавы.

11. ПРАВИЛО 90 ДНЕЙ: ПОЛУЧАЙТЕ УВАЖЕНИЕ, КОТОРОГО ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ 

Год 1977‑й был неплох. Я жил в Кливленде, у меня была квартира с двумя спальнями, совершенно новая. Я еще не купил автомобиль, который я хотел, но уже работал над этим. И у меня была работа на заводе Форда: высокая почасовая плата и такие сверхурочные, о которых мужчина моего положения мог только мечтать! Но важнее было то, что у Форда были льготы. Но вы могли получать зарплату и не иметь льгот, и, как говорили «старожилы», пока вы не начинали их получать, вас не считали «своим».
Политика компании состояла в том, что вам нужно было отработать минимум 90 дней, прежде чем вы получали медицинскую страховку. Грубо говоря, я должен был доказать, что я их достоин – упорным трудом, своевременным приходом на работу, выполнением приказов начальства и нормальным общением с коллегами по работе. Вам могли проверить зрение. Если у вас грыжа, о вас позаботятся. И о ваших зубах, и о зрении ваших детей, и о коронках вашей жены. А если вы с ней родите еще детей, позаботятся и о них. Вся семья будет застрахована. Так говорила эта компания своим работникам.
И знаете, все это было мне абсолютно понятно. Меня призывали к тому, чтобы я был серьезен, был готов и способен упорно работать за зарплату и за право получить от завода оплату своих расходов на медицинское обслуживание – и, как мужчина, я хотел доказать руководству, что я услышал призыв и достоин вознаграждения. Я на все сто был согласен с тем, что говорила мне автомобильная компания «Форд», и поэтому я подписал с ней контракт. Я хотел быть частью семьи «Форд».
В день первой зарплаты начальник сказал мне: «Вот ваш чек, спасибо, что пришли». Чек был на приличную сумму, но к врачу бесплатно я мог пойти еще не скоро.
Если бы в течение девяноста дней у меня заболели зубы – если бы оба моих передних зуба зашатались и готовы были бы выпасть изо рта, я бы не смог оплатить услуги стоматолога, потому что «Форд» уже сказал, что я должен был зарекомендовать себя перед людьми, выписывающими эти чеки, чтобы получить дополнительную оплату – льготы.
Это было действительно простое уравнение: упорно трудитесь, зарекомендуйте себя с положительной стороны – получите льготы.
Но если «Форд» не дает льгот мужчине, пока он не поработает и не зарекомендует себя положительно, почему вы, дамы, раздаете льготы мужчинам до того, как они достойно проявят себя?  Да ладно, вы прекрасно знаете, о каких льготах речь. Я не о том, что вы должны быть с ним милы, готовить для него, или ходить с ним в рестораны, или выбирать ему одежду, или знакомить его с вашей мамой. Это происходит в период приятельства – вы делаете друг для друга что‑то особенное, потому что заботитесь друг о друге.
Под льготами, если вы еще не поняли, я подразумеваю секс. А если вы даете свои льготы парню, который работает всего неделю‑две, вы совершаете серьезную ошибку.
Вы не знаете этого мужчину – по крайней мере, мало что о нем знаете.
Он не знает вас.
Он никак себя не зарекомендовал.
И он может уйти с работы в любое время.
И вам будет некого винить, кроме себя самой.
Подумайте: где он, первый парень, с которым вы переспали быстрее, чем за девяносто дней? Готов спорить, что скорее всего уже не с вами. Конечно, есть еще люди, которые, переспав в начале своих отношений, по‑прежнему живут вместе, но таких мало. Скорее всего, парень, получивший льготы в начале отношений, не имея необходимости проявить себя, уходит и вступает в доверительные отношения с женщиной, которая проводит его через определенный испытательный срок, чтобы лучше его узнать. Я уверен, что эта женщина придумала требования и сообщила в начале отношений своему милому, что он может либо подняться до этих требований, либо проваливать.
Такие требования показывают мужчине, что вы не кукла – поиграл и бросил, что ваши льготы – нечто особенное и что вам нужно время, чтобы узнать его и решить, заслуживает ли он их. С мужчиной, который готов подождать и ютов следовать вашим требованиям, вам захочется остаться, потому что этот парень сознательно решает, что и ему тоже неинтересны игры,  и он сделает все, чтобы не только сохранить работу, но и продвинуться и стать гордым получателем ваших льгот. А вы между тем выиграете главный приз, сохранив свое достоинство и самоуважение и заслужив уважение мужчины, который признал, что вас стоило ждать.
Конечно, вы должны использовать свои 90 дней мудро; испытательный срок ничего не значит, если вы не «прощупываете» этого парня. Во время этого периода вы должны проверять его: приходит ли, когда обещал; предупреждает ли об опоздании; нравятся ли ему ваши друзья и важны ли они для него, то же касается ваших детей, если они у вас есть; радуется ли он тому, что находится рядом с вами? И самое главное: действительно ли это тот самый мужчина, с которым вы видите себя в доверительных отношениях?  Или вы видите знаки, заставляющие включиться вашу интуицию?
Вы знаете, как это бывает: он не приглашает вас к себе, у вас есть только номер его мобильника, он не отвечает на звонки, когда вы рядом с ним, или приглушенно отвечает на них в углу комнаты, откуда вы не можете его услышать, у него есть другая женщина и т. д. Этого не разглядеть в мужчине, с которым вы встречаетесь менее 90 дней, потому что знаете что? Парень, который встречается с вами просто для того, чтобы сразу же получить ваши льготы, поначалу будет демонстрировать свое лучшее поведение, чтобы заставить вас поверить в то, что он достоин вас. Но с такой же вероятностью, как за зимой вдет весна, в конце концов он покажет свою истинную природу.
Подождите хотя бы 90 дней, и вы узнаете о нем все, чтобы убедиться в том, что этот парень точно вам подходит . Ведь это ваше право – хотеть то, что вы хотите. Думайте сначала о себе: задайте пять вопросов (см. предыдущую главу), откажите ему в льготах и требуйте уважения. Если вы себя уважаете, вы автоматически потребуете такого же уважения и от него.
Пусть подготовится к льготам, и я гарантирую, что в ваших объятьях окажется более порядочный мужчина – и в вашей постели. Убедившись, что он достоин льгот, можете раздавать их, как бутерброды на пикнике.
Знаю, знаю: вы думаете, что, не получив интима от вас, он получит его где‑то в другом месте, и вы упустите единственный шанс сделать его своим мужчиной, он подумает, что, заставляя его ждать, вы играете в игры, и он уйдет к другой женщине, готовой пустить его в свою постель.
Неверно.
На самом деле одна из уловок, которые мы испытываем на женщинах с незапамятных времен, состоит в том, что мы убеждаем вас в том, что ждать нет смысла и нужно отдаться нам как можно раньше . Ну да: если б мы могли убедить вас раздеться и сделать это в первые пять минут нашей первой встречи, мы сделали бы и это. А как же иначе? Мужчинам нравится секс, и они пытаются (в разумных пределах) получить его любым способом.
Но… он может ждать. Да, конечно, вы рискуете отпугнуть его, но разве вы не хотите, чтобы парень, который спит с вами без всяких обязательств, которого не заботят ваши желания и нужды, разве вы не хотите,  чтобы он ушел? Разве не лучшевам  оставить нечто особенное для мужчины, который заслуживает этого? Вы можете заставить его ждать–  чтобы доказать вам, что он заслуживает вашей любви и привязанности.
Только подумайте: когда дело доходит до секса, мы, мужчины, ничего не решаем. Мы не определяем, когда будем спать с вами, – это ваше решение. Решение о том, когда нам можно поцеловать вас, – ваше решение . Когда нам освобождаться от объятий друг друга? Это решаете вы. Мы кладем руку на ваше тело, и вы решаете, можем ли мы касаться его. Наша задача – убедить вас разрешить нам это: позволить касаться, позволить иметь это. Но решение о том, получим ли мы это на самом деле, является ВАШИМ.
Не отказывайтесь от этой власти. Сохраняйте ее. Отказывайтесь от нее, только когда мужчина это заслужил, и он будет уважать это решение и поймет его.
Это правда.
Женская власть крушила империи. Клеопатра помогла Риму пасть. Почитайте Библию: мы до сих пор расхлебываем то, что натворила Ева. У женщин всегда была такая власть, и у вас она есть – включая власть заставить мужчину, с которым вы встречаетесь, подождать ваших льгот. О, я не говорю о том, что вы не можете заплатить мужчине; оплата еще появится в течение этого 90‑дневного испытательного срока. Обнимайтесь, целуйтесь, болтайте по телефону, гуляйте в парке, лакомьтесь мороженым, обедайте в ресторанах. Ваше время – это форма оплаты.
Когда мы идем с вами ужинать в ресторан, вы даже не представляете, с каким нетерпением мы ждем встречи с вами, и вдруг появляетесь вы – на губах блестящая помада, глаза соблазнительно подкрашены, а ваши волосы – развеваются они, завиты или просто причесаны – красивы, и все ваше тело сияет. Я не могу передать вам словами то удовольствие, которое мы испытываем, сознавая, что мы получили ваше время. И выход с вами в свет – это бонус; это то подтверждение, которое нам нужно. Вознаграждение просто невероятно.
Объятие? Вознаграждение.
Поцелуй? Вознаграждение.
Вы одеваетесь? Вознаграждение.
Выходите с нами в свет? Вознаграждение.
Обмен откровенными электронными посланиями? Вознаграждение.
Но если он хочет спать с вамп, родить детей и иметь семью? Это блага.
Поэтому у него есть 90 дней, чтобы показать себя достойным вас – 90 дней, в течение которых вы можете понять этого мужчину.  Вы детектив – никто не может докопаться до истины так хорошо, как женщина. Вы все можете посрамить полицию, используя небольшие следовательские уловки, которые делают полицейские сериалы похожими на обучение счету в детской передаче. Вам известно, как узнать о мужчине то, что он, возможно, не знает о себе сам. Поэтому доберитесь до этого. Создайте несколько сценариев, чтобы просто выяснить, кто этот парень и достоин ли он ваших благ. Вот несколько вещей, которые вам, возможно, захочется узнать.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА ВАШИ ПРОБЛЕМЫ? 

Сломался ваш автомобиль, или барахлит водонагреватель, или раскапризничались дети. Вы истощены, и напряжение отражается на вашем лице – он может услышать это в вашем голосе. Если он спрашивает: «В чем дело?» – это хорошее начало. Он с вами уже достаточно долго, чтобы знать, когда вы сама не своя. Это прогресс. Но сейчас, если вы ответите ему: «Машина сломалась, и мне не на что ее починить», – а он говорит: «Ладно, ну, звони, когда все уладишь», – вычеркивайте его из списка льготников.
Смотрите: вы не просите у него денег – просто пытаетесь увидеть, собирается ли он копнуть глубже и узнать, чем можно помочь, что‑то посоветовать или решить проблему непосредственно. Предложил ли он подвезти вас до работы, пока ваша машина не фурычит? Или дал номер парня, который починит ее за копейки? Или попросил разрешения покопаться в моторе? И так далее.
Настоящие мужчины помогают женщинам, которые им небезразличны. Если у вас есть проблема и ваш мужчина не помогает вам, он плохой кандидат на ваши льготы. 
А вот тот, кто лезет под машину, а через несколько часов появляется из‑под нее весь замасленный, потому что пытался починить ваш драндулет, явно заслуживает бутылку холодного пива, а возможно, и каких‑то льгот.

КАК ВАШ МУЖЧИНА ВЕДЕТ СЕБЯ В СТРЕССОВОЙ СИТУАЦИИ? 

Скажем, ваш бывший парень начинает снова звонить, и это тревожит вас, потому что разрыв с ним был очень болезненным и вы не хотите снова идти с ним по этой дороге. Вы говорите новому парню, что вы обеспокоены этим и не знаете, как заставить бывшего уйти. Достойный вашего внимания мужчина немедленно перейдет в режим решения проблем: он посмотрит, что можно сделать, чтобы: а) прекратить звонки этого парня; б) снова вернуть вам душевное спокойствие.
Он может сказать вам что‑то вроде: «В следующий раз, когда он позвонит, дай мне поговорить с ним». Это слегка экстремально, но есть мужчины, которые берут трубку и ставят бывшего на место. Или ваш новый мужчина может вам что‑то посоветовать, например блокировать номер или установить специальный сигнал, который сообщает вам о том, что звонит именно ваш бывший, или посоветует, как отшить того парня. Это стрессовая ситуация; она требует не действий, а реакции. Если новый парень говорит, что не хочет вмешиваться, он вряд ли хороший кандидат на льготы.
Все иногда попадают в трудные ситуации, и вам нужно знать, готов ли ваш избранник справиться с ними. Если он будет защищать вас или искать выход из этих ситуаций, значит, он воспринимает вас как свою женщину.  И он мог бы быть достоин ваших льгот.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА ПЛОХИЕ НОВОСТИ? 

Скажем, вы потеряли близкого человека. Мужчина, у которого относительно вас есть определенные планы, немедленно предложит какое‑то утешение и помощь. Он может погулять с вашими детьми, дав вам время побыть в одиночестве; он может пойти с вами в похоронное бюро, проследить за приготовлениями к похоронам и выразить соболезнования вашей семье. Заметьте, он, вероятно, не будет сидеть там и позволять вам вспоминать свое детство и тот первый раз, когда ваш только что умерший родственник качал вас на качелях; этого не будет – мужчины так не поступают. Но настоящий мужчина отреагирует каким‑то решением – он сделает все, чтобы вы прекратили плакать, потому что ни один мужчина не хочет видеть, как плачет его женщина. Если этот мужчина не утешает, если он не придумывает ничего, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше, увольте его – он не имеет никаких прав на льготы.
Мужчина, достойный льгот, будет рядом в самых трудных обстоятельствах. Если вы потеряли работу или просрочили выплату по счетам, он признает вашу потребность в помощи и поможет, либо дав вам денег, либо принесет вам продуктов, либо заполнит бензобак вашего авто.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ, КОГДА ЕМУ ГОВОРЯТ "НЕТ"? 

Перейдем к сути этой главы: Когда мужчина просит о сексе и когда ему в этом отказывают, его реакция на отказ скажет вам все, что вы должны знать о нем . Если звонки прекращаются или становятся редкими, если вам уже не дарят цветов и все реже зовут на свидания, то, пожалуйста, поймите, что этот тип встречался с вами только ради секса. Если он говорит какую‑нибудь глупость типа: «Я не должен ждать секса – мне любая даст», – сразу же ответьте ему: «Вот пускай и дает любая». Это моментально отсеивает недостойных.
Но если ваш отказ не останавливает его и он продолжает пытаться узнать вас лучше и доказать, что достоин ваших льгот, тогда вы ему действительно интересны. Не поймите меня превратно: его все еще интересует секс. Но его интересуют и ваши чувства, и то, какой срок вы ему даете. В этом случае отношения становятся нацеленными на то, что вы хотите, – на ваши потребности. А вам только этого и нужно, верно?
Вот так просто.
Теперь я понимаю, что 90 дней кажутся большим сроком, и вам в некотором роде нужно проявить настоящую изобретательность, чтобы удержать его внимание на себе и ваших новых отношениях.
Поэтому я придумал список вещей, которые вы со своим мужчиной можете сделать, чтобы помочь себе – и ему – сосредоточиться на ваших отношениях.
1. Организуйте такие свидания, которые помогут узнать интересы друг друга: если он увлекается фотографией, сходите на фотовыставку; если вас интересует кулинария, пойдите вместе на кулинарные курсы.
2. Позовите друзей, например, на барбекю и пригласите его; хорошему парню будет приятно познакомиться с людьми, которых вы любите.
3. Сходите вместе в церковь; знайте, что ему это интересно.
4. Пойдите заниматься южноамериканскими танцами, где сможете изучить новые движения. Это покажет, готов ли он пробовать что‑то новое, и, кроме того, вы узнаете, есть ли у него, гм, чувство ритма.
5. Выберитесь в парк с детьми; посмотрите, хорошо ли ему с ними.
6. Узнайте любимых артистов друг друга и сходите на концерт.
7. Освободите в себе ребенка и проведите вечер, играя в игры.
8. Сделайте что‑то впервые вдвоем: покатайтесь на лошади, попрыгайте на батуте, упадите друг на друга на катке.
9. Займитесь волонтерством – помогите раздавать еду в местной бесплатной столовой или почитайте книги детям в местном приюте; вы можете многое сказать о мужчине, который готов помочь другим.
10. Возьмите напрокат кабриолет и покатайтесь по городу; у вас будет много времени, чтобы поговорить.
11. Найдите тихое место, где можно вместе полюбоваться закатом.
12. Поиграйте в какую‑нибудь настольную игру.
13. Погуляйте при свете звезд.
14. Пошлите друг другу нескромные электронные письма. (Помимо прочего, так вы можете удостовериться в его грамотности в этом вопросе.)
15. Почитайте отрывки из своих любимых книг.
16. Устройте домашний киносеанс.
17. Послушайте любимые песни друг друга.
18. Сделайте что‑то дурацкое, скажем, постройте замок из песка на пляже или посоревнуйтесь в бросании камешков в воду.
19. Устройте комедийное шоу; вы можете многое узнать о человеке по тому, что он находит забавным, а что обидным.

12. ЕСЛИ ОН ВСТРЕЧАЕТСЯ С ВАШИМИ ДЕТЬМИ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ, ТО ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО 

Проясним один вопрос. Когда к вам подходит мужчина, он не видит ничего, кроме того, что находится перед ним: насколько облегающие на вас джинсы, как выглядят ваши ноги на этих каблуках, насколько вам идет ваша помада, гармонируют ли ваши глаза с окружающей вас цветовой гаммой. Нам все равно, какую помаду вы используете. Все равно, где вы живете, с кем вы были раньше, какую машину водите, сколько зарабатываете, сколько и даже на кого вы тратите заработанное. И мы совершенно не задумываемся над тем, есть ли у вас дети и как бы мы к ним отнеслись. 
На самом деле, если мы играем, и играем правильно, мы никогда не доходим до детей; мы полагаем, что пару раз мы пообедаем с вами, может, сходим в кино или боулинг. И, если мы ведем игру как надо, мы окажемся в комнате с кроватью и матрасом через несколько дней или несколько недель, если вас трудно уломать. Дети? Я вас умоляю. Некоторым мужчинам совершенно наплевать, есть ли они у вас. Парня, с которым вы пытаетесь соединиться, будет интересовать ваша материнская доля в той же степени, как и цвет, в какой вы покрасите свои ногти в следующий раз. На самом деле, если парня интересует только одно – если ему нужны только ваши прелести, его план – никогда не встречаться с детьми.  И, получив искомое, о, можете быть уверены, что он начнет планировать отступление.
Скорее всего, вы последуете освященной веками традиции, согласно которой матери‑одиночки встречаются с парнями, держа их как можно дальше от своей семьи, – частично из‑за того, что хотят прояснить эти отношения и направление, в котором они развиваются, частично из‑за того, что не хотят знакомить своих детей с мужчиной, если на все сто не уверены в том, что он «всерьез».
Но как только вы убедите себя в том, что с этим парнем вы могли бы встречаться долго, вы приглашаете его домой для знакомства с детьми.
Стойте!
Увы, это неверный путь. Вы не можете эмоционально привязаться к этому мужчине и каким‑то образом словесно или особенно физически довериться ему, а затем, наконец, притащить его домой лишь для того, чтобы обнаружить, что ему не нравятся ваши дети и вашим детям не нравится он.
Вы возбудили этого парня и заставили думать, будто вы какая‑то сексуальная стерва, забавная и интересная, дикая и готовая раскачиваться на люстрах. А туг вы входите с ним домой, и он начинает спотыкаться о машинки и разбросанные на ковре фломастеры, а ваши дети бросаются к вам, прося купить чипсы, громко плачут и кричат, что малышу нора менять подгузники? Не позавидуешь. Никудышная ситуация. На самом деле представлять его детям поздно – слишком поздно.
Видите ли, мужчине нужно сразу понять, за что он будет нести ответственность; если он видит вас в роли матери, он тут же пытается выяснить, видит ли он себя в роли отца . Он прикинет, сможет ли содержать этих детей, хочется ли ему быть втянутым в драму, когда на горизонте появится отец этих детей, сможет ли справиться с враждебностью, которая может появиться, когда дети узнают его получше, и, наконец, захочет ли он быть на вторых ролях в общении с детьми, потребности которых вы, конечно, удовлетворите гораздо раньше него. Он будет размышлять обо всех этих и многих других вещах.
И если вы утаиваете от него какую‑то информацию, необходимую ему для оценки своей потенциальной жизни с вами, и обрушите ее на него, когда он совсем не готов к ней, то он воспримет эту информацию не вполне адекватно – только и всего. Он, вероятно, будет думать, что его надули – заставили думать, что он общается с одной женщиной, а на самом деле она явно другая – с целым набором всяких обязательств, обязанностей и потенциальных требований. (Примечание: говорить, что у вас есть дети, – это уже слишком.)
Кроме того, чем дольше вы не знакомите его со своими детьми, тем больше он будет думать, что с ними что‑то не так – что вы почему‑то их скрываете . И это лишь усилит его нежелание знакомиться с ними; на его взгляд, вы подняли это первое свидание с детьми на уровень встречи стран большой восьмерки, придав ему гораздо больше значения, чем оно того заслуживает. Боже мой, ведь он же просто знакомится с детьми – и они не сидят на обеде в Белом доме!
Чтобы избежать всего этого, вам нужно пораньше ввести детей в эту игру; естественное, обыденное представление друг другу на ранней стадии ваших отношений будет способствовать более здоровым отношениям  между всеми. Он должен познакомиться с детьми в вашем доме, или в парке, или в кафетерии как раз тогда, когда у вас появятся к этому парню какие‑то чувства, выходящие за просто «он мне нравится». Если вы начинаете задаваться вопросом, подходит ли этот парень для вас, вы должны спросить себя и о том, подходит ли он для ваших детей. Пусть он увидит вас и их в вашей естественной обстановке – в общении матери и детей. Он должен видеть, как вы кормите овсянкой и фруктами малыша, заплетаете косы семилетней дочурке, стираете белье десятилетнего мальчугана и подбадриваете пятнадцатилетнего подростка во время футбольного матча. Он посмотрит на это, чтобы определить, какая вы мать и хочет ли он, чтобы вы стали матерью его детей.
Это чрезвычайно важно, леди, потому что мы, мужчины, признаем, что некоторые женщины не созданы быть матерями – что нет никакого автоматического гена материнской заботы, который включается у женщин просто потому, что они вынашивают и рожают детей. Есть женщины, не умеющие водить автомобиль, не умеющие считать, не умеющие готовить, и есть женщины, которые не обладают материнскими качествами. И парень хочет видеть, что потенциальная мать его детей, по крайней мере, подходит для этого, что она может быть доброй, сострадательной, творческой и строгой.
Он хочет видеть, что вы можете управляться с этими делами, не раскисая, что вы вполне можете нейтрализовать тот стресс, который возникает после заключения брака и создания семьи, потому что мужчины знают одно: брак и семья – это стресс. Поэтому мы смотрим – смотрим, можете ли вы готовить ужин, при этом помогая одному делать домашнее задание, ухаживая за другим, который вот уже неделю гриппует, помогая третьему освоить компьютер и гоняя четвертого с непотребных интернет‑сайтов, и все это одновременно, ни одного из них не придушив.
И самое главное, вы должны представить детей мужчине, с которым вы встречаетесь, чтобы вы сами могли увидеть его в роли отца . Приведите его в свой дом, представьте его маленькому Тэйлору или Брианне, а затем сядьте и наблюдайте; и вы увидите его самую чистую и самую истинную реакцию. Если он на самом деле знает кое‑что о детях и любит их, то он сможет начать и поддержать беседу с шестилетним ребенком. Самый важный тест чьих‑либо навыков общения с детьми – это их способность говорить с детьми так, чтобы заинтересовать их и получить от них ответ.
Если он столбенеет и ведет себя так, будто дает в суде свидетельские показания – просто не может ничего сказать или спросить, то, скорее всего, он не очень‑то ладит с детьми. Точно так же, если он совершенно ничего не может поделать с проказами малышей, которых не любит никто, кроме их матери, то это тоже потенциальная проблема. У парня, который не способен совладать с собой в таких ситуациях, не может пошутить, проявить сострадание или распрямить плечи, чтобы отразить любые попытки детей навредить ему, возможно, есть и другие проблемы. В конце концов, вам ведь нужно, чтобы ваш потенциальный муж мог, ну, в общем, приструнить ваших детей: взять на себя управление ситуацией, когда дети валяют дурака и их надо поставить на место. Дети уважают власть.
Все это, конечно, скажет вам многое об этом парне, о том, каким отцом он будет. Если ему хорошо с детьми, если он может развлечь их и дать им какие‑то советы, да и вам присоветовать, что и как с ними делать, тогда он демонстрирует черты потенциально приемлемого отца для вашего ребенка. Точно так же, видя, как вы заботитесь о детях, кормите их, играете с ними и т. п., вы показываете ему не только, что вы хорошая мать собственным детям, но и что вы потенциальная мать для любых детей, которые уже есть у него, и любых малышей, которых вы вдвоем могли бы родить.
Важно и то, как ваши дети отнесутся к этому парню . У детей поразительная способность распознавать хорошее или плохое к себе отношение; если они маленькие, у них нет скрытых мотивов кого‑то не любить, особенно если вы представляете мужчину как "мой друг, господин Такой‑то" – точно так же, как вы бы представили любую свою подругу. Но если отец вашего ребенка присутствует в его жизни, у ребенка могут не обязательно быть самые теплые и добрые чувства к вашему другу, и это естественно. В этих случаях ваш ребенок точно не будет легко и быстро с ним сходиться.
Но это не обязательно должно отпугнуть мужчину. (Для начала: как будет выглядеть взрослый мужчина, боящийся ребенка? Если он убежит, пусть бежит.) О, новый парень может удивиться, если у него постоянно будут возникать проблемы с Маленьким Шалуном – если при первой встрече Шалун вместо рукопожатия пнет его в голень, а при второй этот маленький монстр специально проедет на своем велосипеде рядом с авто нового парня, а при третьей "случайно" прольет свой фруктовый пунш на белый льняной костюм вашего мужчины. Но если вы стоите того, он будет терпеть это и посмотрит, действительно ли Шалун ненормален или просто подлавливает его в не самые удачные моменты. Он попытается завоевать доверие Шалуна и пообщаться с ним подольше, чтобы оценить, можно ли и дальше терпеть его.
А подростки? О, мы даже не считаем их проблемой: ни один мужчина, встречающийся с женщиной, не думает, что подружится с ее детьми‑подростками . Даже биологические родители порой терпеть не могут своих подростков, поэтому шансов на то, что новый мужчина подружится с сердитым, нескладным, непостоянным взрослеющим ребенком, очень мало.
Прелесть подростков, однако, в том, что они склонны делать себя незаметными. В результате ваш новый мужчина может сосредоточиться на ваших отношениях, не отвлекаясь на дурно ведущего себя ребенка. Но мужчина, который искренне хочет остаться в вашей жизни, попытается быть частью жизни вашего подростка  – его ничего не испугает. Он ожидает, что подросток будет вести себя с ним вызывающе. Он попытается определить, вызвано ли это поведение неловкостью или оно действительно присуще этому ребенку.
Мы все понимаем вашу материнскую потребность защитить эмоции ваших детей и ваше нежелание позволить им привязаться к кому‑то, кто может исчезнуть и унести сердца ваших детей с собой. Мы понимаем и то, насколько важно для вас не быть похожей на женщину, меняющую мужчин, как перчатки, табунами проводя их через свой дом. Мы знаем и то, что это нарушает все, что вы вбили себе в голову о таких знакомствах.
Но ей‑богу, я не говорю о том, что нужно приводить в дом всех подряд.  Я говорю о парне, который, на ваш взгляд, может серьезно относиться к вам. И не беспокойтесь о том, что он будет думать, будто вы пытаетесь заманить его или просто ищете простофилю на смену папаше‑неудачнику ваших детей. Матери‑одиночки с их естественными инстинктами кормилиц и защитниц убедили себя в том, что знакомить мужчин, которых они только что встретили, с детьми небезопасно. Но, леди, вот вам тайна: именно в это вас и хотят заставить поверить игроки, написавшие правила, которым вы следуете.
Женщины живут с этим страхом, потому что мужчины, играющие в свои игры, заставили вас так думать; пока вы верите этому, мы продолжаем играть и получать то, что мы хотим, без всяких обязательств.
Если вам действительно нужен хороший мужчина, если вы попросили Бога дать вам семью, вы должны оставить все эти глупости и представить этого мужчину своим детям, чтобы понять его. Искренние мужчины среди нас знают, что женщины с детьми – это «два в одном», и мы поймем, что вы – мать с обязательствами прежде всего перед вашими детьми, особенно если вы сразу даете это понять. Скажите нам прямо: «Я не просто ищу партнера для себя; мне нужен союз с мужчиной, который будет готов стать главой этой семьи».
Что означает такая декларация? Это, милые мои, требование. Вы сказали ему «не очень деликатным, но вежливым способом», что мужчина может стать частью вашей жизни, только когда согласится стать частью жизни и ваших детей.  Настоящий мужчина согласится с этим, потому что вы сказали ему, что если он будет частью вашей жизни, то вы и дети для него будут неразделимы, и что вы быстро дадите ему отставку, если посчитаете, что он не подходит вашим детям или ведет себя с ними не так. Узнав о ваших требованиях, изложенных столь ясно, он либо уберется восвояси, либо попытается как‑то встроиться в ситуацию.
Идите вперед, пригласите его сходить с детьми в зоопарк или к маме на семейный ужин. Понаблюдайте за ним. Если он говорит: «Нет, я не пойду – в понедельник вечером футбол», – тогда как вы приглашаете его на субботу, значит, он, вероятно, не ваш мужчина. Обычно по началу отношений можно судить об их конце, и если мужчину с самого начала не интересует ваша семья, то почему вы думаете, что, переспав с вами, он внезапно почувствует привязанность к вашей семье?  Но если он приносит с собой «Скрэббл» или «Монополию» и играет на полу с детьми или приглашает вас с детьми присоединяться к нему на пикнике, тогда он, возможно, сам золотая рыбка.
Еще раз повторю: я не призываю вас приводить в свой дом едва знакомого человека и оставлять его там одного с детьми. Конечно, когда мужчина, с которым вы недавно познакомились, находится у вас дома с вашими детьми, сидите там и наблюдайте за ними. Что он будет делать – трогать вашу дочь за бедро, когда вы сидите на диване прямо рядом с нею? Или заставит вашего сына поперхнуться за обеденным столом? Будьте реалистами: ни один мужчина не будет оскорблять тех, кто живет с вами. И если вы уж слишком боитесь приводить мужчину к себе, вы всегда можете пойти с ним куда‑нибудь, где много людей, которые смогут выступить свидетелями, если он выйдет за рамки приличия и вам придется дать ему по шее.
Тем, кто встречается с мужчиной, у которого есть дети, хочу сказать, что не стоит ждать, что он обязательно познакомит их с вами на ранней стадии отношений , потому что там, где есть ребенок, скорее всего, рядом находится его мать. Последнее, что ему нужно, это чтобы ребенок побежал к его бывшей с рассказом о «красивой леди», которую папа привел в дом; после чего он вдруг узнает, что его бывшая выдвинула новые правила опеки, которые не включают наличие ее ребенка рядом с какой‑то чужой женщиной, которую она не проверила раньше и которой не разрешила приближаться к своему ребенку, особенно если эта женщина пытается обосноваться в доме ее бывшего супруга.
Поэтому мужчина признает, что он должен нормировать общение с детьми от предыдущего брака и общение с новой женщиной, если, конечно, хочет сохранить мир со своей бывшей и продолжать видеться с чадами. Если вы не та, кого он хочет удержать рядом с собой, он не будет тратить на вас свое «время общения с девушками», зная, что вы не стоите тех огорчений, которые он испытает, когда его дети расскажут своей маме о том, что у него в доме появилась какая‑то женщина. Он уже решил, что вы не стоите этого.
Если он просит вас познакомиться с детьми, таким образом используя свое «время общения с девушками», будьте уверены: он решил, что вы стоите тех огорчений, которые он испытает, когда его бывшая услышит об этом.
Как он сообщит вам, к какой категории вы относитесь?  Если после, скажем, вашего пятого свидания он все еще говорит вам: «Между прочим, нам придется встретиться в воскресенье, потому что эту субботу я провожу с детьми, и это единственный день, когда я встречаюсь с ними, поэтому…» – тогда он не хочет, чтобы вы были рядом с ним, и вы не стоите потенциальной головной боли, которую он будет испытывать от общения с вами.
Но если он скажет: «Я беру детей в эту субботу, как насчет того, чтобы сходить на пляж или в парк?» – значит, он думает, что он может выяснить свои отношения с бывшей потом, а прямо сейчас он не хочет ничего другого, кроме как быть с вами и с детьми.
Хотите выяснить, сможет ли он стать хорошим отцом? Следующий вопросник не является полным, но он, безусловно, даст вам некоторую пищу для размышлений.

ВЫ ПОЙМЕТЕ, ЧТО ИЗ НЕГО ПОЛУЧИТСЯ ХОРОШИЙ ОТЕЦ, ЕСЛИ… 

1. Он говорит, что любит детей, и ему хотелось бы иметь своего ребенка.
2. Ему интересно встретиться с вашими детьми.
3. Он приходит с подарками детям. (Конечно, если он приносит игровую приставку и исчезает на несколько часов, могут возникнуть проблемы.)
4. Он показывает детям, что он искренне уважает и любит (и даже обожает) их маму.
5. Он приглашает на свидание вас и ваших детей.
6. Он идет в церковь с вами и вашими детьми.
7. У него хорошая работа и отличный опыт работы.
8. Он добр со своей мамой и регулярно общается с ней (речь не о маменькиных сынках).
9. Его племянницы и племянники проводят с ним много времени.
10. У него есть младшие братья и сестры, которым он помогал в молодости, и они добились успеха без потерь.
11. У него есть домашнее животное, о котором он заботится.
12. Он содержит свой дом в чистоте и умеет готовить.
13. Он готов оказать финансовую помощь вам и вашим детям или у него есть такое желание.
14. Он может и готов успокоить вашего ребенка, когда тот ушибся. (Если он начинает тяжело дышать при виде крови, это может быть проблемой – особенно если он уже сказал вам, что он врач.)
15. Он не падает в обморок при виде подгузников.
16. Он может пошалить с детьми: облить их из шланга, пострелять с ними в тире, зарыться в песок на пляже и т. д. (Хотя вы не хотите, чтобы он слишком возбудился, устраивая «вечеринки» с куклами.)
17. Он не сходит с ума, когда кто‑то проливает пищу и напитки в его автомобиле или оставляет след на спинке сиденья – значит, его не слишком раздражают неряшливые дети (потому что ничто не разрушает ваш автомобиль быстрее, чем наличие детей; его сиденья обязательно увидят содержимое пакетов из Макдоналдса).
18. Он может поиграть с вашим ребенком и, возможно, даже позволит ему разок обыграть себя. (Примечание: потенциально хороший отец вряд ли закричит на восьмилетнего ребенка: «Ах ты, наглец!»)
19. Он готов и может научить вас какому‑либо виду спорта – это свидетельство его ангельского терпения.
20. Он готов пойти с вами и детьми на семейное торжество, даже выслушав рассказы о вашей сумасшедшей тетушке Тельме и о том, как ей нравится напиваться и честить ваших новых бойфрендов перед всем бомондом.
21. Ему интересно, как ваш ребенок учится в школе, и он не только побуждает его учиться лучше, но и дает ему толковые советы.
22. Он может быть нежным с вашими детьми, но способен быть и строгим с ними. (Хотя вам, конечно, не хотелось бы, чтобы он, едва познакомившись с ними, полез за ремнем, чтобы выпороть их; дети могут вести себя скверно, но это чересчур.)
23. Он способен прощать и показывает это, даже когда ваш ребенок делает что‑то, по‑видимому, непростительное или по крайней мере очень сомнительное.

12. ЖЕНЩИНЫ СИЛЬНЫЕ, НЕЗАВИСИМЫЕ – И ОДИНОКИЕ 

В мире без женщин будет твориться следующее:
Мужчины не будут мыться и бриться.
Мужчины не будут работать.
Наш гардероб будет довольно прост: свитер, футболки и носки, возможно, кроссовки, если уж нам все‑таки приспичит выйти на улицу.
Определенно не будет надобности в посуде или в овощах или вообще в большом количестве пищи – мы вполне обойдемся одной‑двумя бумажными тарелками, холодной закуской, пиццей и пивом.
Мебели в доме будет минимум: кресло‑качалка, холодильник, действительно большой телик и, разумеется, пульт ДУ.
И всего два телеканала: Спорт и Спорт 2.
И нам не нужно будет ездить в отпуск – мы просто поедем в Лас‑Вегас. В Лас‑Вегасе есть все, что нам нужно: там можно играть на деньги, курить сигары, есть стейки, играть в гольф и ходить в стриптиз‑клубы, и там не понадобится этот лозунг «то, что произошло в Лас‑Вегасе, останется в Лас‑Вегасе», потому что мужчины все равно не будут трепаться о том, что они там делали.
Все это говорит о том, что мужчины – очень простые существа, которые склонны делать какие‑то очень простые вещи, если бы в их жизни не было женщин . В конце концов, вы все мастера справляться со всем: работаете полный день, а затем приходите домой и работаете еще в качестве жены, и матери, и всего для всех; воспитываете детей (слишком многие – без какой‑либо помощи со стороны мужчин, которые помогли создать их); принимаете большинство семейных решений о крупных покупках; занимаете ключевые позиции в корпоративном мире и хорошо зарабатываете (некоторые больше, чем ваши мужчины); выделяетесь в колледже, где вы по всем статьям превосходите юношей; вы содержите наши церкви и обучаете наших детей в школе, реально лелея и защищая наш разум и душу. Мы, мужчины, приветствуем и ценим это больше, чем показываем (главным образом потому, что мы слишком горды иногда «признаться в этом»).
Однако женская сила, по мнению мужчин, заключается не в умении «справиться со всем». Для нас ваша сила проистекает из одной простой вещи: вы – женщины, и мы, мужчины, сделаем все, чтобы произвести на вас впечатление, чтобы в конечном счете быть рядом с вами. 
Вы – сила, побуждающая нас просыпаться каждое утро. Мужчины ходят на работу и пытаются заработать деньги из‑за женщин. Мы ездим на навороченных автомобилях из‑за женщин. Мы одеваемся с иголочки, пользуемся одеколоном, делаем стрижки и стараемся выглядеть как новый грош для вас. Мы делаем все это потому, что чем сильнее наша игра, тем больше вас мы получаем.
Вы – наш главный приз.
Возможно, для вас это горькая пилюля, и некоторые из вас обидятся, но я скажу это из неистребимой любви к противоположному полу: где‑то по пути женщины потеряли это из виду. Возможно, частично потому, что мы, мужчины, заигрались в игры, слишком много шутили с вами, да и просто сделали так много плохого в своем стремлении заполучить женщин, что мы убедили всех вас в том, что вы не важны для нас. Возможно, это связано с нынешним воспитанием: ваши матери, тетушки, бабушки и учительницы побуждают вас получать образование, отличную работу и становиться независимыми женщинами пусть даже в ущерб развитию серьезных отношений с мужчинами. Или, возможно, вас просто достали эти идеи о совершенстве, постоянно муссируемые СМИ, начиная с обложек журналов, телешоу и кончая рекламой и блогами и прочей мурой, которые призывают вас ужать здесь, утянуть там, поправить еще где‑то, разодеться в пух и прах и выглядеть как Холли Берри и Бейонси, чтобы привлечь хорошего мужчину, хотя вы очень хорошо знаете, что все вы обладаете собственной красотой и только Холли может выглядеть как Холли, а Бейонси как Бейонси.
Как бы то ни было, мы, мужчины, больше не общаемся с той особой вашей частью, которая делает вас женщиной, делает вас такой красивой для нас и которая, так уж случилось, заставляет нас чувствовать себя мужчинами. Как я уже объяснил, мужчина показывает вам, что он любит вас, тремя способами: заявляя, обеспечивая и защищая. Это значит, что, если у вас есть собственные деньги, собственный автомобиль, собственный дом, крутейшая сигнализация, пистолет и сторожевая собака и вы фактически кричите на всю округу, что вам не нужен мужчина, который будет обеспечивать или защищать вас, тогда мы не видим необходимости приходить к вам. Зачем мы вам вообще, если у вас все это есть? 
Поймите правильно: мы не возражаем против того, чтобы вы были самодостаточны – у вас может быть собственный дом, собственные деньги и собственный автомобиль. У вас может быть крутейшая сигнализация, собака и пистолет. Но если мужчине, который ищет вашего благоволения, вы не позволяете показать его способность обеспечить или защитить, как ему выразить свою любовь женщине, которая не позволяет ему чувствовать себя мужчиной? Все, что вы заработали, не может быть важнее отношений с мужчиной. Его ДНК не позволит это. Перевод: мы ценим, когда женщины видят в нас мужчин, когда вы сообщаете нам, что вынуждаетесь  в нас.
Потребность чувствовать себя нужным значит для нас гораздо больше, чем вы думаете; мы должны чувствовать себя нужными вам, чтобы реализоваться как мужчины. 
Я не раз слышал: «Я не собираюсь умалять себя, чтобы он почувствовал себя мужчиной. Если он не может смириться с моими деньгами, моим успехом и моей независимостью, тогда он не может смириться со мной!» Мы можем мириться с сильными женщинами. Фактически нас создали сильные женщины – женщины, которые «мирятся с этим». Никакая не тайна, что вы разрешаете нам, мужчинам, считать себя главой семьи, хотя все ключевые решения в доме принимаете вы. Никакая не тайна, что независимо от того, кто зарабатывает больше, именно вы в конечном счете занимаетесь финансами и распределяете наличные. Никакая не тайна, что, когда мы спорим, мы можем вести себя так, будто мы правы, но мы знаем, что, в конечном счете, если мы хотим восстановить мир, мы вынуждены уступить вам. Мы принимаем все это.
Но если вы говорите что‑то, не поддерживая легенду о том, что мы нужны семье, или если вы обращаетесь с нашим эго без особой заботы, тогда мы не хотим иметь с вами ничего общего. Мы считаем, что, имея собственные деньги, вы не нуждаетесь в наших . Если вы знаете карате и можете сбить любого с ног, то вы не нуждаетесь в нашей защите. И если мы не можем реализовать два из трех главных компонентов, которые составляют нашу мужскую сущность – обеспечение и защита, тогда мы не сможем выразить свою любовь к вам. Мы никогда не скажем: «Я – твой мужчина», – если вы не позволяете нам реализовать себя. И чем все это обязате льно  закончится? Мы переспим с вами – и уйдем.
Это суровая правда, но это так и есть.
Когда я был молод, у меня были отношения с женщиной, которую, мне казалось, я люблю. Я окончил колледж и только‑только начинал свою артистическую карьеру. Я перебивался случайными заработками, и, честно говоря, содержала нас в основном она. Но я думал, что я более чем восполнял нехватку наличных, выполняя ВСЮ работу по дому. Видите, что значит иметь настоящие отношения: это значит находить баланс даже в таких трудных обстоятельствах.
А эти обстоятельства обязательно наступают.

В один прекрасный день с ними столкнулся один мой друг, когда поехал вместе со своей женщиной в супермаркет. Она загружала тележку всем, что ей было нужно: мясом, овощами, фруктами, напитками и т. д. Затем они оказались возле полок с соками. А нужно знать, что мой друг очень любит ананасовый сок. Стейки и ананасовый сок – я не знаю, что он любит больше. И вот он схватил бутылку сока. Он не особенно думал – просто положил бутылку в тележку. Когда он сделал это, его женщина стояла к нему спиной. Повернувшись, она увидела сок, взяла бутылку в руки и произнесла: 
– Что это? 
– Ананасовый сок, – ответил он простодушно. 
– И кто положил его в тележку? – спросила она. 
– Ну, я, – ответил он, немного смутившись, – кто же еще? 
– У тебя, – она практически выплюнула, – вообще нет денег. 
И затем она сделала невероятное – уронила бутылку на пол. Жуткий грохот, миллионы осколков и желтая ароматная жидкость в нескольких сантиметрах от их ног. Она поглядела на все это, перевела взгляд на него и покатила тележку дальше – прочь от этого беспорядка и от него. 
Он вышел из магазина и подождал ее; когда она наконец вышла, он загружал продукты в автомобиль со слезами на глазах. Да, у него не было денег, и проклятый сок не так уж был и нужен, но… разбив бутылку, его женщина просто указала на то, что не считает его мужчиной. 
Для нее же было важно показать то, что он уже знал, – что он не выполнял свою роль добытчика. Я не говорю, что у нее не было права иметь мужчину, который бы добросовестно выполнял свои обязанности. Но если бы она знала его (и мужчин вообще), она поняла бы, что унижение его мужского достоинства только отдалит его. 
Вскоре он ушел от нее. 

Более‑менее похожей реакции можно ждать от мужчин в ситуациях, когда женщина зарабатывает больше, чем ее партнер, и попрекает его этим. Напугают ли его ваши деньги и ваш успех? Конечно. Потому что вы смещаете его с присущей ему позиции добытчика. Это то, что от него ожидает общество, да и вы тоже – чтобы он мог взять и позаботиться о вас.
Безусловно, когда мужчина молод и не знает ничего лучшего, он занят другими делами, которые, как ему кажется, делают из него мужчину: встречается с женщинами; тратит деньги на вещи, которые ему на самом деле не нужны и которые он не может себе позволить; использует свои мускулы, а не мозги, чтобы казаться крутым. Но большинство из нас с возрастом расстаются с этим, и, когда это происходит, мы начинаем понимать, что настоящий мужчина обеспечивает тех, кого любит. Даже преступник, сидящий в тюрьме, скажет вам: «Первое, что я сделаю, когда выйду отсюда, это позабочусь о своей семье и найду работу – это все, что я хочу сделать».
Большинство мужчин приходят к пониманию этого. Некоторые мужчины никогда не выходят из невежества и умирают дураками – в одиночестве. Но по большей части, когда мы оказываемся рядом с другими мужчинами и пытаемся подтвердить нашу мужественность, мы говорим не о том, сколько женщин мы имеем, а о том, о каких людях мы заботимся.
Мы учимся быть добытчиками для вас, а вы учитесь искать в нас признаки добытчика. Поэтому, когда этот порядок вещей нарушается, отношения разлаживаются . А если у женщины есть еще плохая привычка указывать на его недостатки, тогда у него проблема иного уровня. Ему придется мириться с тем, что он не добытчик, а она будет считать, что его эго мешает их счастью. И оба обязательно станут – и будут – несчастны.
Так как нам справиться с этой ситуацией?
Не отказывайтесь от своих денег, или своей работы, или своего образования, или гордости и чувства собственного достоинства, которые все это сопровождают.
Просто будьте женщиной.
О, я уже слышу дружное цоканье языком – такое же громкое, как полицейская сирена и вертолетный шум, я уже вижу, как все скрещивают руки на груди и удивленно поднимают брови. Но ваше беспокойство по поводу того, что я говорю, не изменит того факта, что мужчины независимо от их финансового положения, социального статуса, или биографии хотят, чтобы их женщины позволили им заботиться о них . И я говорю вам, упрямым: пожалуйста, ведите себя так, будто это не важно. Но те, что признают важным позволять иногда парню брать инициативу в свои руки, окажутся и выигрыше. Так вам нужен мужчина или нет?
Вы можете сделать это.
Мы знаем, что вы достаточно сильны, чтобы передвинуть телевизор. Но вы должны позволить нам сделать это; скажите, что это слишком тяжело для вас, – это мужская работа.
Да, с вашими руками все в порядке, и вы отлично можете сами открыть двери автомобиля. Но, черт возьми, когда вы едете куда‑нибудь с мужчиной, позвольте ему относиться к вам, как к даме, и открывать дверь для вас. Если он ее автоматически не открывает, тогда встаньте рядом с ней и не садитесь в авто, пока до него не дойдет, что ему нужно поднять свою задницу с водительского сиденья, встать и открыть дверь для вас. Это его работа.
Мы знаем, что у вас хватает денег заплатить за обед. Но сидите тихо и позвольте ему выписать этот чек. Именно это он должен сделать, когда он приглашает женщину в ресторан.
Да, вы независимы, и вам не нужно, чтобы кто‑ то выносил за вас мусор, или вешал на стену картину, или бежал в магазин, чтобы купить принадлежности для ремонта раковины. Но я не лгу вам: если вы приложите палец к губам и будете вести себя так, словно вы и понятия не имеете, что нужно делать или будто сделать это вам не под силу, тогда ваш мужчина придет на помощь и сделает все за вас – с улыбкой, если вы от всей души добавите: «Милый, большое спасибо за то, что ты сделал это для меня. Не знаю, что бы я без тебя делала!»
Видите, многие мужчины были бы лучше, если бы от них потребовали бы быть… ну, в общем, мужчинами. В наш век женщины взяли на себя эту роль по необходимости – увы. Но в какой‑то момент вы либо окажетесь перед необходимостью признать, что будете сильной одинокой женщиной, либо сдадите назад и будете просто женщиной . Женщины играют роли все время – почему же, когда дело доходит до этого, вы так упорно не желаете сыграть эту роль, даже зная, что это даст вам то, что вам нужно и в чем вы нуждаетесь? В конечном счете, когда вы ведете себя, как женщина, это позволяет вам расслабиться. Почему бы не воспользоваться этой возможностью? Клянусь, это не трудно, это не убьет вас, и независимо от того, что вам нужно, он поймет это, если вы хоть немного его похвалите.

Взять, к примеру, мою жену и меня: не было дня, чтобы мы не похвалили друг друга по крайней мере несколько раз в день, но недавно она оставила меня с детьми, а сама убежала по делам, потом занялась кое‑какой работой по дому и увидела, что меня утомила беготня за детьми. Беготня за детьми – это не то, что я делаю обычно. То есть я могу это делать, но меня это жутко изматывает… Когда Марджори вошла в комнату и увидела мое измученное лицо, она быстренько перестроилась и сказала: «Стив, большое тебе спасибо, что присмотрел за детьми. Ты отличный отец». Как же мне это понравилось. Едва эти слова слетели с ее губ, я, полный новых сил, принялся за детей, делая все, чтобы они не шумели и не мешали ей работать. 
Без ее слов я был бы не в восторге от роли «усатого няня», когда было так много других дел, которые я бы мог и хотел сделать. Ее комплимент, как вы видите, заставил меня помнить, почему я был в игре, и особенно почему Марджори находится в моей команде. 

Благодарность мужчине, а не подрыв его уверенности в себе – лучший способ получить от своего парня все самое лучшее. И наилучший способ поблагодарить его – это быть желанной и позволить ему быть мужчиной.
Теперь я убежден, что быть желанной – это потерянная художественная форма – нечто, чему может поучиться каждая женщина. Поэтому я взял на себя смелость показать вам, как быть желанной в некоторых простых, но важнейших ситуациях, в которых вы окажетесь с мужчиной. Гарантирую, что, если он стоящий парень, он будет с вами.

КАК БЫТЬ ЖЕЛАННОЙ НА СВИДАНИИ 

Не говорите ему, куда вы хотели бы пойти,  ‑ расскажите ему о еде и атмосфере, которая вам нравится, и предоставьте ему найти место, которое, на его взгляд, удовлетворит вашим вкусам.
Не говорите ему, что вы поведете машину,  – пусть он отвезет вас туда, куда вы вдвоем хотите поехать.
Не говорите ему, что вы хотите заплатить за себя,  – пусть платит он.
Не приглашайте его к себе на "огонек",  – поцелуйте его на прощание, и пусть он выясняет, что ему нужно сделать, чтобы заслужить "сладенькое" (но не раньше окончания 90‑дневного испытательного срока).

КАК БЫТЬ ЖЕЛАННОЙ В ДОМЕ 

Не пытайтесь починить  раковину, автомобиль, туалет или что‑то еще – пусть он сделает это.
Не выносите мусор , краску и не стригите газон – это его работа.
Не поднимайте ничего тяжелого  – он родился с мускулами, с помощью которых он может перемещать диваны/ телевизоры/книжные шкафы и т. п.
Не бойтесь приготовить блюдо‑другое , кухня – ваш общий с ним друг.
Не ложитесь каждую ночь в постель в футболке  – дамское ночное белье никому никогда не мешало.

14. КАК ЗАПОЛУЧИТЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО 

Ваш мужчина знает то, чего вы хотите: обручальное кольцо. Главное обязательство. Он знает и то, что ему нужно: Вы. Кажется, очевидно, что он пойдет к ювелиру, выберет здоровенный бриллиант, а затем спланирует коленопреклоненное предложение руки и сердца, которое сделает фразу «Ты выйдешь за меня?», произнесенную обладателем премии «Грэмми» певцом Силом супермодели Хайди Клум – он сделал ей предложение в иглу, установленном им на вершине ледника, расположенного на высоте 14 000 футов над уровнем моря – похожим на приглашение на школьный бал. Но ваше предложение так и не приходит. И, судя по поведению вашего мужчины, оно придет не скоро.
Итак, вы ждете.
И ждите.
Это история слишком многих женщин – подруг, которые стараются изо всех сил не только потому, что они любят своих мужчин, но и потому, что они хотят доказать, что они их Единственные. И всем ясно, как доказать, что ты Единственная: делайте для него все, что делает жена – поддерживайте его эмоционально, будьте ему верны, удовлетворяйте в постели, часто говорите ему, что вы его любите, и показывайте это. Живите с ним. Родите ему детей. Станьте близки, действительно близки его маме и сестрам и друзьям. Дайте ему все, что ему нужно и что он хочет.
Взгляните на это «Земляничное письмо» от слушательницы, назвавшейся «Маятником биологических часов». Ей 31 год, она одинока, бездетна и состоит в отношениях с мужчиной, которые, по ее словам, похожи на «погоню за добычей, которая продолжается вот уже три года».

«Он говорит мне, что любит меня и хочет от меня детей. Мои биологические часы тикают, как сумасшедшие, и я пыталась в течение прошлого года забеременеть, но безрезультатно (полагаю, что это знак). Проблема в том, что он говорит, что он не хочет состоять в доверительных отношениях или в браке, потому что он не хочет ни перед кем отчитываться. Все время, что я его знаю, я показываю ему, что я совершенно не похожа на тех женщин, с которыми он встречался до меня. Я была с ним, когда он поранил себя, бросил работу, когда умер его отец и когда он месяцами сидел без работы. Я подбадривала его и помогала ему материально и физически. 
Я ждала и была с ним, надеясь, что он женится на мне, потому что я не думаю, что найду еще кого‑то, кто захочет иметь ребенка от меня. Глупо ли с моей стороны ждать его? Может, мне стоит просто смириться?» 

Она и слишком много женщин в подобных затруднительных положениях не могут понять, почему после такой упорной работы он не даст ей ту единственную вещь, которая ей нужна и которую она желает получить. Ладно, объясняю. Ваш мужчина не попросил вас выйти за него замуж по одной или нескольким причинам.
1) Он все еще женат на ком‑то еще.
2) Вы не та женщина, которую он хочет, или реальный ответ, который вам не захочется услышать.
3) Вы не потребовали от него жениться на вас или не назначили дату свадьбы.
Я знаю несколько парней, женщины которых находятся сейчас в такой ситуации. Одна пара стоит особняком: они встречались около года, пока она не забеременела. К ее чести, будучи матерью‑одиночкой (у нее уже есть сын), она знала, что ей не хочется иметь второго ребенка от мужчины, который не будет помогать ей растить детей, поэтому она все для него упростила: «Я рожу этого ребенка, если ты готов стать отцом по‑настоящему – а не папашей, который навещает детей, когда ему вздумается и когда у него есть настроение». И, столкнувшись с перспективой потерять ее и своего ребенка, он подписался на это: согласился воспитывать их ребенка и переехал к ней.
О, она думала, что предложение, кольцо и свадьба последуют после рождения ребенка. И он пришел с кольцом! Она носит его вот уже семь лет, и хотя она надеялась, ждала и молилась о дне свадьбы, сегодня они не намного ближе к ней, чем в тот день, когда родился их ребенок. Живут вместе. Совместно воспитывают ребенка. Платят по счетам, ходят в церковь и, конечно, вместе спят. Но у них разные фамилии и нет свидетельства о браке.
Она не может понять, почему они играют в семью,  вместо того чтобы оформить ее официально.  Он считает, будто у него есть семья  и что на самом деле нет необходимости идти дальше, чем они уже зашли.
И это дилемма.
Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее. Повторяю: мужчины – очень простые существа, и, если бы не было женщин, мы бы жили просто – тратили бы деньги в основном на какие‑нибудь блестящие вещицы, а свое время – на просмотр спортивных программ и стриптиза, и большинство из нас не испытывали бы потребности содержать свой дом в чистоте или заниматься чем‑то еще, помимо видеоигр.
Мы довольны такой жизнью – она заставляет нас чувствовать себя молодыми и беззаботными. А брак – нет. Ответственность и брак не вписываются в это чувство, пока нам не надоедает играть и мы не начинаем понимать, что нам нужно повзрослеть или пока что‑то – или кто‑то – не заставляет нас повзрослеть.
Но вам нужно знать: мужчины вполне уверены в том, что брак – это то, чего хотят женщины , что, несмотря на вашу независимость, несмотря на статистические данные, которые говорят о том, что половина браков в Америке заканчивается разводом, несмотря на количество времени, сил, пота и слез, которые, как вы знаете, будут потрачены на построение несовершенных отношений, в конце концов вы, женщины, все еще верите в сказку про мужа, дом с забором из белого штакетника и 2,5 детей.
Мужчинам также ясно, что они могут медленно выделять те вещи, которые заставят вас думать, будто они идут к алтарю просто для того, чтобы удержать вас. Верьте мне: мужчины все делают с целью, и когда мужчина встречается с вами долгое время, или переезжает к вам, или дарит вам кольцо, но все равно отказывается быть окольцованным или назначить день свадьбы, он делает это, чтобы удержать вас. Он хочет вас, и он не хочет, чтобы вы принадлежали кому‑то еще.
И я здесь для того, чтобы сказать вам, что единственная причина, по которой мужчине удается растянуть помолвку на долгий период или вообще не делать предложения о замужестве, состоит в том, что его женщина не потребовала от него назначить день свадьбы  – она тупо сидит, позволяя своему дружку диктовать ей свои условия, хотя она уже спала с ним, отвергла всех других потенциальных мужей, переехала жить к нему и даже родила от него детей. Я не могу быть здесь дипломатичным.
Это – настоящая тупость.
Поймите ход мыслей своего мужчины: если он готов быть вашим бойфрендом на долгосрочной основе, жить с вами, стать участливым отцом или подарить обручальное кольцо, то он уже исключил себя из списка ловеласов – технически он вычеркнул свое имя из перечня рыболовов, которых интересуют рыбки для забавы. Он уже не может приводить домой милашек. Он не может говорить по телефону или отвечать на их телефонные звонки у себя дома. Он не может пойти и встретиться с милашкой, когда ему захочется, или остаться с ней на ночь. Он не может дать свои деньги другой женщине, потому что он делит их с вами. Почему мужчина, состоящий в доверительных отношениях с вами, подписывается под списком этих "нельзя"?
Потому что вы ему нужны и он не хочет потерять вас.
Поэтому решить это брачное уравнение можно только так: назначить день свадьбы. Вы знаете, что вы хотите этого, поэтому сделайте следующее: установите определенные требования и стандарты и претворите их в жизнь – скажите ему: «Я люблю тебя, ты любишь меня, у нас потрясающие отношения, о которых я всегда мечтала. И теперь я хочу выйти за тебя замуж. Поэтому я хочу, чтобы ты назначил день свадьбы и пришел ко мне через пару недель. Если к тому времени ты не сделаешь мне предложения, тогда, пожалуйста, знай, что я не сижу без дела, ожидая, чтобы ты решил, когда нужно нажать на мою кнопку счастья. То, что есть между нами сейчас, не делает меня счастливой». Вполне разумная просьба. Иначе как долго вы собираетесь сохранять отношения и не получать того, что вы хотите, – пять лет? Десять? Всегда?
Время работает на вас; не отказывайтесь от своей силы. Стоит нам увидеть, что вы хотите отложить ваши надежды на выход под венец, мы тоже откладываем это.
И мы собираемся продолжать в том же духе, беря вас в аренду с возможным выкупом, если вы позволите это нам. Не будьте Балтийской авеню в игре «Монополия», попав на которую любой за пару долларов может потусоваться без всяких обязательств или забот. На этой игральной доске вы должны нацелиться на Бродвей: возьмите своего мужчину и доберитесь до этого дорогостоящего места – признайте, что вы – первоклассная недвижимость, предназначенная только для покупки.
Примечание: это не значит, что вы должны просить своего мужчину жениться на вас. Это значит уход от менталитета 1945 года, когда вы стоите и ждете, пока какой‑нибудь парень не попросит вашей руки и сердца. Вам настолько сильно вбили в голову эту фразу: «Я никогда не попрошу мужчину жениться на мне », – что вы потеряли всяческий здравый смысл, когда дело доходит до получения того, чего вы хотите. 
Но сейчас не 1945 год! Когда поколение моих родителей ходило на свидания и женилось, женщины могли позволить себе ждать, пока мужчина позовет их замуж, потому что на самом деле варианты для мужчин были ограничены. Если парень жил на ферме, соседняя ферма был в двух милях, и там необязательно росла девочка, и поэтому ему было нужно пройти еще две мили, чтобы хотя бы увидеть потенциальную подружку, не говоря уже о том, чтобы найти жену. И когда они ходили на свидания, они ходили  на свидания; он должен был ходить  к ней, писать небольшие послания на скалах, чтобы все знали о его намерениях, оставлять записочки в дупле и посылать дымовые сигналы, чтобы девушка знала о том, что происходит.
О, ухаживание было намного более романтичным, потому что мужчины знали, что они должны были вести себя должным образом – не только для своих суженых, но и для пап своих суженых. Мальчики должны были приходить в дом, просить разрешение посидеть в комнате вместе, и взрослые присутствовали при их встрече, потому что не было дополнительных комнат для молодых, чтобы они могли остаться там одни. И такое ухаживание заканчивалось тем, что мужчины отзывали отцов девушек в сторону и, расправив плечи и подняв подбородок, просили у них руку и сердце их дочерей. И было так, как говорил отец.
Женщин всю жизнь учили, что, если мужчина любит, он будет ухаживать и просить руку и сердце. Проблема в том, что вас учили использовать логику XX столетия в XXI веке. Сейчас в женщинах нет недостатка – женщины на каждом шагу, они работают с мужчинами, живут с ними в одних домах, ездят с ними в автобусах и поездах, тусуются с ними в клубах. Технологии продвинулись настолько, что вы можете связаться с женщиной, даже не видя ее. Сейчас не 1945 год – нельзя придерживаться старых традиций.
Нужно забыть слова: «Если он хочет жениться на мне, он будет просить меня об этом».
Потому что мы не собираемся спрашивать вас, когда вы будете готовы – мы собираемся играть с вами, пока вы не предъявите нам свои требования и не станете настаивать на их выполнении . Я не о том, чтобы вы вставали на колени. Я о том, чтобы вы установили дату получения кольца и свадьбы и сказали бы своему мужчине, что вы хотите выйти за него.
Да, это не так просто. Но вот что действительно непросто: встречаться с мужчиной, жить с ним, родить ему ребенка, делать все это для мужчины, у которого нет намерения жениться на вас, и спустя восемь лет, когда он уйдет от вас, остаться одной, чтобы найти нового мужчину, платить по всем счетам после того, как вы платили их с кем‑то вскладчину, растить детей одной.
О, это возможно. Но как это тяжело! Все, что я предлагаю, – это чтобы вы как можно раньше избавились от этих неприятных моментов: сообщите ему о том, что вы хотите и чего ожидаете.  Дайте ему ясно понять, что вы чего‑то стоите и что вас так просто не заполучить. Назовите ему свою «цену», как будто вы продаете себя на интернет‑аукционе за миллион долларов. Преподнесите себя как нечто уникальное, скажите: «Я уважаю тебя, я обожаю тебя, я нежна, я внимательна, я пунктуальна, я добра, я верна, я рожу тебе детей и буду их безумно любить – и все это доступно за приличную сумму. Мне нужно твое время, твоя верность, поддержка, привязанность, внимание, пунктуальность, доброта, благовоспитанность – мне нужно, чтобы мне открывали двери, подставляли стулья, мне нужно твое уважение, но прежде всего твоя любовь. Да, и еще: бриллиантовое кольцо и поход под венец».
Услышав это, мужчина не оставит ваши слова без внимания, потому что вы назначили себе высокую цену. Он увидит это и задастся вопросом: «А стоит ли она столько?» Если ваша стоимость будет слишком высока, он пойдет дальше своей дорогой. Но вам такой парень и не нужен, верно? Он просто надеется арендовать вас. Люди, арендующие что‑то, плевали на арендуемое имущество – они позволяют ему ломаться, разбиваться и т. д. Они используют место и, находя что‑то получше, не продлевают арендный договор, а переезжают в следующее жилье.
Вам нужен парень, который готов купить Бродвей, который хочет переехать к вам, остаться с вами, стричь газон, следить за электропроводкой, красить стены, покупать мебель, выплачивать ипотеку. Сделать ваше жилище домом. Тот парень вон там? Он именно тот, кто возьмет на себя ответственность и сделает предложение, как вы и хотите.
В конце концов, мальчики сожительствуют – мужчины создают семьи.
Потребуйте, чтобы он был мужчиной. Если не согласится, значит, он не любит вас, и теперь вы знаете об этом. Но если любит, то заявит об этом, обеспечит вас и защитит. Если он действительно любит, то скажет, что ваша профессия – быть его женой. Он может начать со слов: «Это – моя девочка», или «Это – мать моего ребенка», или даже «Это – моя невеста». Но после нескольких лет вы должны выйти за рамки звания невесты. По крайней мере, вы заслуживаете определенности. Потому что женщины не могут обойтись без нее. Вы все хотите знать одно: куда идут эти отношения? любит ли он меня? единственная ли я? как он видит наше будущее?
Это вкратце – каждый мужчина знает, что это ожидает его на жизненном пути. Он, возможно, не готов к этому теперь, но, если он не готов к этому теперь, а вы готовы, тогда он вам не подходит, так? Поэтому зачем тратить ваши драгоценные годы на что‑то, что идет не так,  как вам хотелось бы? Вместо этого вам нужно искать кого‑то еще, кто хочет пойти туда, куда идете вы. Я убежден, что именно поэтому существует так много незамужних женщин за тридцать – потому что в какой‑то момент своей жизни они не заняли твердую позицию и не пошли дальше.
Но я могу сказать вам по личному опыту: займите твердую позицию, установите какие‑то нормы и наблюдайте за тем, как быстро он упадет к вашим ногам. Причина, по которой я сегодня женат на Марджори, в том, что у нее были график времени, определенные требования и стандарты. Я увидел их на ранних стадиях наших отношений; я увидел их в ту ночь, когда наши отношения собирались закончиться; я увидел их, когда я вернул ее. Скажу больше: если б я до сих пор работал на заводе Форда и ей было бы нужно 400 долларов из моей зарплаты в 600, я бы дал ей их.
Я хочу защитить ее. И она заставляет меня гордиться тем, что я ее мужчина.
Вы тоже можете гордиться. Не пополняйте ряды разочарованных. Начните ставить себя на первое место – будьте там, где хотите быть, и заставьте своего мужчину стать тем, кем он может быть. Помните: главная причина неудач в этой стране – страх  перед неудачей. Страх парализует вас и не дает действовать. Не бойтесь потерять мужчину, потому что, если он действительно любит вас, он никуда не уйдет. 

15. БЫСТРЫЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗАДАТЬ 

Я говорил вам однажды и повторю миллион раз: мужчины – действительно простые существа. И есть некоторые предметы, над которыми мы не будем ломать голову – мы просто ответим на ваши вопросы, прямо, без обиняков. В общем, я попросил группу моих коллег‑женщин и помощниц завалить меня вопросами – вопросами о том, о чем они всегда хотели узнать и о чем их подруги просто не мог ли им все вразумительно рассказать. Они спросили – я (СХ) ответил. Вот так это было:
Что мужчины находят сексуальным? 
СХ:  У мужчин разные вкусы. То, что может отвратить одного, другого может возбудить. Будьте уверены, не важно, какие недостатки у себя вы видите в зеркале: для кого‑то на этой Земле вы просто неподражаемы – есть тот, кому вы нравитесь такой, какая вы есть. Уверенная в себе женщина невероятно привлекательна независимо от того, в какой она форме. Мужчины – визуалы, так что, без всяких сомнений, мужчина обращает внимание на то, как женщина одета, на ее походку, макияж, ноги, руки, манеры – от нашего взора ничего не ускользает.
Что мужчины думают о пластической хирургам, завивке, цветных контактных линзах, накладных ногтях и т. д.? 
СХ:  Обычному мужчине нравится все, что вы делаете, чтобы выглядеть красивее, находясь рядом с ним. Пластика груди, удаление жировых отложений на животике, изменение размера груди, пластика носа – если после этого вы чувствуете себя красивыми, мы рады. Но если вы говорите мужчине, что хотели бы изменить форму носа, а он не видит в этом необходимости, то вам, вероятно, стоит оставить свой нос в покое.
Во имя чего рисковать, если ваш мужчина уже доволен тем, как вы выглядите? Зачем худеть, если вы нравитесь вашему мужчине и такой? Хотя, несомненно, вы вправе сделать это, если то, что вы хотите изменить, вы хотите изменить исключительно для себя самой. Но для мужчины, если его и сейчас все устраивает, это не будет иметь никакого значения.
Как мужчины относятся к свиданиям с женщинами значительно моложе их? 
СХ:  Многие 40‑ и 50‑летние мужчины пытаются самоутвердиться, встречаясь с женщинами значительно моложе себя. То же самое делают мужчины‑одногодки этих женщин, покупая миниатюрные спортивные машины с большим шумным двигателем, – они делают это, потому что их собственный «двигатель» уже больше не производит столь значительного шума. Это особенно верно, если у мужчины не все в жизни отлажено. Тут женщины ни при чем – это его проблема. А знаете что? Встречаются и мужчины, которые моложе вас. при этом заглядывающиеся на вас и думающие где‑то внутри себя: «Ничего себе – я бы не прочь самоутвердиться с такой!» Есть масса других вариантов в продолжение этой темы. Что ж, как я уже заметил раньше, каждый находит себе пару.
Каких женщин предпочитают мужчины – худых или толстых? 
СХ:  Всяких. Для каждого типа найдется свой мужчина. Кому‑то нравятся крупные женщины, кому‑то – исключительно небольшие, миниатюрные, а кто‑то предпочитает женщин средних размеров. Диапазон выбора широк. Не имеет значения, какого вы размера, – где‑то есть мужчина, для которого вы будете Единственной.
Стали бы вы встречаться с курящей женщиной и жениться на ней? 
СХ:  Я бы не стал, и большинство некурящих мужчин сделали бы то же самое. Кожа курящих женщин преждевременно стареет, а их губы приобретают неприятный оттенок. Курение старит их и изнутри. И для меня это знак слабости и непонимания ценности собственного здоровья. Как только мы, некурящие мужчины, видим, что женщина не заботится о своем здоровье, мы приравниваем это к ее неспособности заботиться о мужчине и детях. Большинство некурящих мужчин не станут терпеть курящую женщину. Мы будем спать с вами, но мы не приведем вас в дом.
Что мужчины думают о своих женщинах, когда те начинают полнеть или же выглядят иначе, нежели в начале их отношений? 
СХ:  Мужчина, который любит вас, будет любить вас, невзирая ни на что. Поскольку и наши животики растут, и мы любим покушать, то, безусловно, мы понимаем вас. Мы сознаем, что вы не сможете всегда выглядеть так, какими мы увидели вас при первой встрече. Если вы можете держать свои параметры в некоторых пределах – набрав, скажем, 5–10 килограммов, а не 50, и при этом по‑прежнему сексуальны, крепки и выглядите привлекательно, то мы ничего не имеем против. Если ваш мужчина мелочен, он будет настаивать на том, что смотреть на это за пределами его сил. Но если мужчина замечает, что, несмотря на набранные несколько фунтов, вы по‑ прежнему стараетесь выглядеть привлекательно, то он будет всем доволен.
Мужчины предпочитают женщин на каблуках или без? 
СХ:  На каблуках, малышка. На каблуках. Если бы мы могли придумать для женщин кроссовки с каблуками, мы бы сделали это. Это действительно очень сексуально. Я не встречал мужчины, который бы предпочел женщину без каблуков. Все мы считаем, что каблуки делают ваши ноги более красивыми, а походку более женственной, да и вас тоже. А это именно то, что привлекает нас.
Станет ли мужчина встречаться с глупой женщиной? 
СХ:  Умный мужчина – нет. Но он может использовать ее. Большинство умных мужчин не хотят встречаться с глупыми женщинами, потому что мы должны быть уверены, что женщина способна управляться как с ее собственными, так и с нашими делами, особенно если мы подумываем об обручении. Она не может быть на офисной вечеринке в качестве манекена. Словом, мы не возражаем иметь на стороне женщину глупенькую и хорошенькую, но это ненадолго.
Что мужчины думают о женщинах, которые покупают им выпивку? 
СХ:  Это настоящая приманка. В нашем понимании, если вы хотите купить нам выпивку, значит, вы хотите нас. А если мы думаем, что вы хотите нас, ну, в общем, тогда мы возьмем быка за рога.
Что мужчины думают о пьющих женщинах? 
СХ:  Некоторым мужчинам нравится это, но непьющий мужчина определенно не станет любить женщину, неравнодушную к спиртному. Ни одному мужчине не нравятся пьяные женщины, если только он не учится в колледже и не идет с одной из них к себе в общагу.
Помните: мужчины хотят, чтобы женщины всегда вели себя, как леди. Если вы пьете в порядке дружеского общения, что ж… Но если вашему мужчине придется нести вас, потому что вы перепили, если вы повисли на ком‑то еще или громко кричите и говорите ему, что вам нравится бузить, проблем не миновать.
Должна ли женщина покупать подарки мужчине в период их свиданий? 
СХ:  Только если у вас доверительные отношения. Иначе он всегда будет думать, что вы: а) пытаетесь заманить его в ловушку; б) ожидаете чего‑то взамен. Просто подождите и посмотрите, что он преподнесет первым, – позвольте ему быть мужчиной и потратиться на вас. Настоящим мужчинам нравится делать это для женщин, за которыми они ухаживают. Примечание: будьте благодарны за подарки, которые он дарит вам, но не принимайте это за признак того, что на следующей неделе вам подарят кольцо. Подарок – это только подарок И не признак чего‑то еще. Только его действия – то, как он представляет вас другим, защищает и обеспечивает вас, – служат истинным мерилом его отношения к вам.
Как мужчины относятся к женщинам, которые просят деньги? 
СХ:  Не делайте этого в начале ваших отношений, если только вы не хотите, чтобы вас сочли вымогательницей. Но если вас связывают серьезные отношения – именно вас и его – и вы действительно находитесь в затруднительном финансовом положении, намекните ему об этом и посмотрите, как он отреагирует. Скажите: «Я на мели, и мне неловко просить, но, может, ты одолжишь мне 100$, чтобы погасить эту задолженность? Я верну сразу же, как смогу». Большинство мужчин, которые серьезно ухаживают за вами, не одолжат деньги, если у них есть возможность.
Поможет ли мужчина своей женщине организовать собственный бизнес? 
СХ:  Без сомнения. Если вы имеете дело с мужчиной, чья жизнь не катится по нужной колее, кто не разобрался с тем, кто он, чем занимается и сколько зарабатывает, то он, возможно, и откажется помочь, потому что он все еще изо всех сил пытается достигнуть собственных целей и не имеет времени, чтобы помогать вам достигать ваших. Но если у него все устроено и он действительно состоявшийся мужчина, то он поможет.
Вы возражаете против того, чтобы ваша женщина работала? 
СХ:  Вовсе нет. В наши дни одновременная работа жены и мужа, чтобы семья сводила концы с концами, стала необходимостью. Но если мужчина может обеспечить свою семью всем необходимым, то он не будет возражать против того, чтобы его женщина оставалась дома.
Как мужчины относятся к женщинам за рулем? 
СХ:  Сейчас XXI век, поэтому большинство мужчин нормально относятся к женщинам за рулем. Но есть немного старомодных шовинистов, которые полагают, что женщины должны предоставить право вождения машины противоположному полу. Не знаю, в какой пещере они живут. Честно говоря, я таких еще не встречал.
Важно ли, чтобы женщина любила спорт? 
СХ:  Нет. Некоторым парням нравится это, но по большей части им нравится спокойно наслаждаться игрой. Если вы не интересуетесь спортом, найдите себе другое занятие.
Нравится ли мужчинам ходить по магазинам? 
СХ:  Мы пойдем, если вы вынудите нас и если это единственный способ провести время вместе. Но это не то, чего бы мы желали. Подумайте об этом. Мужской отдел почти всегда находится на первом этаже, у самой двери, и он всегда наименьший в магазине. Нет ни отдела для молодежи, ни отдела высокой моды, ничего подобного.
Это для того, чтобы мы могли войти и выйти. Войдя, вы никогда не увидите мужчин, роющихся среди вешалок, набравших стоику рубашек и громко интересующихся, какой цвет им идет больше – синий или зеленый. Мы входим, точно зная, зачем пришли, и уходим с этим. Редко с чем‑либо еще. Входим и выходим: это то, как нам нравится ходить за покупками. Вошли – и вышли.
Как мужчины относятся к межрасовым знакомствам? 
СХ:  Это зависит от мужчины. Но кого это волнует в наши дни? Это не так дурно, как считалось раньше. Лично мне все равно. Любовь настигает всех: если человек находит любовь, а его возлюбленная принадлежит к другой расе, это не должно иметь значения, потому что эти двое нашли любовь. И не это ли самое важное?
Женщины должны, однако, удостовериться, для чего они делают это. Если она идет на это ради приобретения некоторого статуса, то это – ужасная причина для заключения брака с человеком другой расы. Но если она делает это из любви, то дай ей Бог.
Почему мужчины не любят обниматься после секса? 
СХ:  Потому что мы перевозбуждены. Мы истощены. Мы затрачиваем много энергии, мы потные и разгоряченные, и нам нужно, чтобы вы переждали минуту, прежде чем вскарабкаетесь на кровать, говоря о том, что неплохо было бы обнять вас.
Как дать понять мужчине, что он не удовлетворяет вас сексуально? 
СХ:  Было бы неправильно сообщить об этом за кухонным столом или в автомобиле. Ничего путного из этого не выйдет. Когда вы ставите под сомнение наши сексуальные возможности, мы тут же начинаем нервничать и смущаться. Я предлагаю, чтобы вы сказали об этом во время акта. Мы чуть более восприимчивы для этого тогда. Скажите что‑то вроде: «О, мне нравится, когда ты делаешь вот это» или «Это приятно, малыш, теперь попробуй вот так», – и посмотрите, как он примется за работу.
Мы сделаем это с энтузиазмом, потому что это даст нам возможность почувствовать, что мы доставляем вам удовольствие, а не накапливаем недовольство. Во время акта мы открыты для всего, для любых предложений, пока нам кажется, что мы им занимаемся.
Что, если мы хотим больше секса, но не получаем его? 
СХ:  Что бы ни было, не начинайте разговор ужасными словами: «Нам нужно поговорить». Наша защита немедленно усиливается, перед нами начинают сверкать предупредительные знаки, и теперь уже мы почти уверены, что планы хорошо провести время на грани срыва. Вместо этого попытайтесь спонтанно произнести что‑то вроде: «Я просто не могу насытиться тобой». Это даст ему понять, что планка выше, и он будет страстно желать перепрыгнуть через нее, потому что вы заставили его почувствовать, что хотите его, вместо заявления о том, что все не так, как надо.
Как долго можно уклоняться от секса, если мы в ссоре? 
СХ: Один день более чем достаточное наказание для нас, если мы говорим о какой‑то ссоре. Вы раздосадованы тем, что он сказал о детях, и вы не хотите заниматься сексом сегодня вечером? Хорошо. Но завтра, если вы все еще расстроены, а он приобнял вас, но вы скинули его руку, – это уже проблема.
Мужчины не подмазываются слишком долго. Но мы бываем более терпеливы, если в чем‑то не оправдали ваше доверие, и нужно время, чтобы завоевать это доверие и уважение вновь. Мы действительно понимаем это.
Как женщина может узнать, что ее мужчина гей? 
СХ:  Мне нечего сказать – только гей или женщина, встречавшаяся с таким мужчиной, может ответить на этот вопрос. Я не отношусь ни к одной из этих категорий.
Как мужчины относятся к свободной любви? 
СХ:  Если мужчина придерживается свободной любви или предлагает это, он поступает так, потому что вы не входите в его долгосрочные планы.
Он не видит своего будущего с вами. Вы оба можете прекратить все эти разговоры о том, что «мы хотели добавить некоторую острогу в отношения». Если мужчина любит вас, он не станет делиться вами с кем‑то еще – и точка. Если вы покажете мне парня, готового пойти на это, я покажу вам парня, который не любит вас. Мы просто не созданы для этого.
Волнуются ли мужчины, когда их спрашивают об их прошлом? 
СХ:  Да. Это заставляет нас чувствовать себя неловко. Мы думаем, что, начиная ворошить наше прошлое, вы пытаетесь проникнуть в глубины нашей души и, возможно, осудить нас. Однако вы имеете право знать о прошлом мужчины. Только не спрашивайте об этом в первое же свидание, потому что вы просто не получите честного ответа. Он еще даже не решил, насколько долго продолжатся ваши отношения, и потому нет нужды раскрывать вам свою душу. Даже не тратьте впустую время, спрашивая его о предыдущей женщине; все, что он изложит вам, – это свои обиды, а не то, что, возможно, он причинил ей. Дайте время развиться вашим отношениям, и он расскажет вам все, что вам нужно знать.
Что мужчина думает о женщине, которая, вступив в брак, не хочет брать его фамилию? 
СХ:  Для большинства мужчин это проблема. Подумайте о трех способах, которыми мужчина выражает свою любовь: он защищает, обеспечивает и открыто представляет вас. И если мы не можем сказать: «Это – миссис Харви», – вы лишаете нас основной возможности для выражения нашей любви. Мы также должны знать, что у нас есть ваша преданность и вы выражаете это тем, что берете нашу фамилию. Нам действительно все равно, насколько важна для вас ваша отцовская или семейная фамилия; мы собираемся создать новую семью. Мужчине необходимо видеть, что вы привержены этой семье так же, как и своей прежней семье. Вы можете написать ее через дефис, если хотите, но ваша фамилия должна быть такой же, как и у вашего мужчины. И если вас это не устраивает, почему бы вам не выйти замуж за своего папочку?
Хорошо ли заставлять мужчину ревновать, давая ему знать, что стоит вам захотеть, и вы заполучите другого мужчину? 
СХ:  Зачем? Нам и так ясно, что женщина может уйти в любой момент. Но если вы бравируете этим, пытаясь заставить нас ревновать, то начинаете опасную игру. Это почти всегда вызывает ответную реакцию мужчины; он, вероятно, может сказать: «Ладно, я отплачу той же монетой!»
Если вам кажется, что нужно заставить его ревновать, потому что вы не получаете желаемого внимания, просмотрите главу «Мужчины уважают стандарты – создайте свои» и используйте данные там советы, чтобы обрести мужчину, в котором вы нуждаетесь и которого заслуживаете.
Как мужчины относятся к тому, что их женщины имеют друзей противоположного пола? 
СХ:  Я настоятельно советую вам прекратить все разговоры с другом мужского пола. Уберите подальше ваши совместные с ним фото, не позволяйте ему звонить вам домой или посылать подарки и пр.; если это происходит постоянно, то возможны неприятности. Мне плевать, что вы сможете смотреть на эту фотографию только в сумерках лунного света, – если бы ваш мужчина хранил фотографию другой женщины в своих вещах, вы бы сошли с ума. Как бы вам понравилось, если бы у него была женщина, названивающая ему домой и желающая поговорить с ним? Или он принимал бы цветы от нее? Вот‑вот. Все то, что я советую, – это не делать того, что заставит вашего мужчину плохо думать о вас и ком‑то еще, и точка. Создайте союз на двоих и не впускайте в него никого, особенно «друзей» мужского пола. Вы будете счастливы, что сделали это.
Почему некоторые мужчины бьют женщин? 
СХ:  Большей частью из слабости и потребности контролировать хоть что‑то в своей жизни. Но я знаю, что мужчины, которые бьют женщин, не могут похвастаться тем, что они бьют мужчин. Они настолько  слабы.
Как насчет подруг женщины? 
СХ:  Мы не возражаем против подруг. Я имею в виду, что ваш мужчина не может запретить вам иметь подруг, – так же, как вы не можете запретить ему играть в гольф с ребятами. Подруги – это нормально.
Как мужчины относятся к сплетням? 
СХ:  Мы ненавидим сплетни. Но мы знаем, что не в силах прекратить их. Это вторжение в личную жизнь, и любой мужчина вполне уверен, что если вы и ваши подруги готовы обсуждать других людей, то и ваши подруги, возможно, обсуждают вас с ним. Помните об этом, когда в следующий раз вы начнете вмешиваться в чужие дела.
Говорят ли мужчины о своих женщинах другим мужчинам? 
СХ:  Нет, если она Единственная. В разговорах между собой мужчины не говорят о женах и других значимых для себя женщинах, потому что ни один мужчина не хочет, чтобы кто‑то вообще думал о его женщине и уж точно не рассматривал ее в качестве объекта любви или секса. Каждому мужчине это ясно. Если же вы не его Единственная – просто та, с которой он «встречается», продолжая искать Единственную, – то о вас будут говорить, можете в этом не сомневаться.
Важно ли вставать на сторону его мамы? 
СХ:  Слушайте, если у вас нет хороших отношений с его матерью, да и вы ей безразличны, возникнут проблемы. Любая женщина, которая встречается с мужчиной в течение 90 дней, уже должна была познакомиться с его семьей. И если он до сих пор не перезнакомил вас, тогда вы либо должны спросить почему, либо признать, что его не интересует построение с вами длительных отношений. Если вы достаточно хороши для него, чтобы переспать с ним, вы должны быть достаточно хороши, чтобы познакомиться с его матерью.
Если сестре мужчины не нравится его подруга, расстанется ли он с ней? 
СХ:  Конечно, нет. Ни один мужчина не расстанется со своей девушкой из‑за того, что она не ладит с членами его семьи (кроме его матери). Сестра не должна приходить в дом и быть частью их семьи, если она не может ужиться с женщиной, которую любит мужчина. То же верно и в отношении двоюродных братьев и сестер, тетушек и дядей.
Если ему не нравится моя семья, останется ли он со мной? 
СХ:  Если ваша семья вам важнее, чем он, то он уйдет от вас.
Как мужчины относятся к отцу ребенка? 
СХ:  Круто: мужчины знают, что у ребенка есть отец, и, если он присутствует в жизни своего ребенка, мы понимаем, что мы должны как‑то взаимодействовать. Но ваш новый мужчина должен иметь возможность, приходя в ваш дом, быть самим собой. Если он предан вам и видит, что дети делают что‑то не так, и он ничего не может сказать им, то вы не позволяете ему быть добытчиком и защитником, которым он хочет быть, и это будет для него проблемой.
Вы не можете допустить, чтобы мужчина покупал школьную форму, воздвигал крышу над вашей головой, наполнял холодильник продуктами и покупал горючее для автомобиля, и затем сказать ему, что он не имеет права быть авторитетом – если уж не отцом – детям. Если это так, то тогда какой ему резон быть здесь? Вы должны будете установить необходимый баланс, который позволит отцу вашего ребенка делать свое дело, а вашему новому мужчине – свое. И если он не может участвовать в воспитании ребенка, это может быть объяснением того, почему от вас ушел его папа.
Ждет ли мужчина, что я подружусь с матерью его ребенка? 
СХ:  Слушайте, в этом мире не так много столь же толерантных людей, как Уилл Смит и его жена Джада Пинкетт Смит. Если вы такие же, поздравляю. Но на самом деле он не рассчитывает, что вы обе быстро найдете общий язык, и, следовательно, он не будет настаивать на этом.
Хорошо ли отрывать его от работы своими разговорами? 
СХ:  Если вы звоните, чтобы сказать: «Дома тебя будет ждать сюрприз», – что в этом плохого? Но если вы звоните, чтобы поболтать, это плохо. Ваше желание сказать что‑то прямо сейчас не означает, что это непременно должно быть сказано.
Существует ли среди мужчин общепринятый знак «я больше не слушаю вас »? 
СХ:  Как только мужчина ответил на любой заданный вами вопрос (или он думает, что он услышал, даже если вы ничего не спрашивали), он, вероятно, дальше уже не слушает вас. Знак в том, что он дал ответ. Ему кажется, что он дал исчерпывающий ответ, и если вы после этого все еще продолжаете говорить на эту тему, скорее всего, он больше не слушает вас.
Какие женщины нравятся мужчинам больше: умеющие готовить или не умеющие? 
СХ:  «Я не готовлю» – это то, что можно часто услышать сейчас. Если вы прекрасны, но не готовите, мы можем смириться с этим. Но если мы женаты и вы не заводите нас, как прежде, да еще и не готовите? Вы требуете слишком многого – вы воспринимаете нас как само собой разумеющееся, вы слишком самонадеянны. Мужчины ценят женщину, которая умеет готовить. Но есть хорошая новость для вас, женщины, не умеющие готовить: все кулинарные промахи, возникающие на кухне, могут быть уравновешены вашим искусством в постели.
Оценивают ли мужчины втайне, получится ли из женщины хорошая мать, домашняя хозяйка и т. д.? 
СХ: Несомненно. Когда мы решаем, вступать ли нам с вами в близкие отношения, мы думаем, каким будет наш общий дом, будете ли вы хорошей матерью, сможете ли обращаться с финансами и принимать правильные решения. И вы должны оценивать нас подобным образом.
Как мужчины относятся к тому, как женщина содержит свой дом? 
СХ:  Мужчины не выносят нечистоплотных женщин. Вы что, думаете, что мы хотим показать гостям грязный дом? Или же мы пригласим к себе наших матерей, чтобы посидеть с ними на диванчике в неопрятной гостиной? Я так не думаю. Дом – ваше отражение; люди, входя, не скажут: «Он  так ужасно содержит свой дом», скорее – «Она совсем запустила дом». Независимо от того, как меняется общество или сколько домашних обязанностей берут на себя мужчины, в конечном итоге все по‑прежнему ждут, что женщина превратит жилище в дом – уютный, чистый дом. И нам, мужчинам, это тоже не безразлично. Нам нравится, когда вы расставляете свечи и цветы, фарфор и серебро, и нам хочется приходить в чистый дом. Но если мы оба работаем и у вас нет времени, чтобы содержать все это в порядке, и я тоже не хочу заниматься этим, тогда нужно нанять домработницу! Но дом просто не должен быть грязным.
Обращают ли мужчины внимание на какие‑то детали вроде кредита, подумывая о долгосрочных отношениях? 
СХ:  Да. Это определяет, как много нам придется работать и сколько сделать, чтобы обеспечить вас. Это, возможно, и не является определяющим фактором, но в расчет мы его можем принять.
Последует ли мужчина за женщиной, которая вынуждена переехать в другое место в связи со своей работой? 
СХ:  Мы последуем за вами туда, где у вас будет новая работа, если мы будем уверены в своей мужественности и в том, что мы по‑прежнему сможем обеспечивать вас так, как мы хотим и должны Но если нам придется потерять все, над чем мы трудились, чтобы сделать это, и нет гарантии, что сможем все восстановить на новом месте, мы будем жестко отстаивать свои интересы.
Пойдут ли мужчины к психоаналитику? 
СХ:  Мы заинтересуемся этим, только когда это сможет спасти нашу шкуру. Если мы посчитаем, что потеряем вас и поход к психоаналитику поможет сохранить наши отношения, мы пойдем к нему. Но если это не спасет нашу шкуру, мы не видим серьезных причин сидеть на кушетке и разговаривать с человеком с блокнотом в руке, который будет оценивать каждый шаг, который мы когда‑ либо сделали.
Как мужчины относятся к сюрпризам? 
СХ:  Они нам нравятся. Но, пожалуйста, не ожидайте такой же реакции, как у вас. Мы не вопим от радости, что вы принесли подарок или запланировали какую‑то особенную поездку или устроили для нас замечательный, неожиданный, романтический ужин. Это, в общем‑то, не очень по‑мужски.
Беспокоят ли мужчин измены их женщин? 
СХ:  По большей части нас не беспокоит это так, как это беспокоит женщин, потому что мы знаем, что вы отличаетесь от нас. Вы осторожнее выбираете своих кавалеров, и у вас более высокие стандарты, когда дело доходит до решения, с кем вы будете спать. По нашему мнению, это существенно сокращает вероятность измен со стороны наших женщин.

БЛАГОДАРНОСТИ 

Я хотел бы поблагодарить удивительных слушателей моего утреннего шоу, которые вдохновил и меня своими вопросами, касающимися отношений между мужчинами и женщинами. Я хотел бы поблагодарить Денин Миллнер, перед которой стояла нелегкая задача поместить на бумаге мои слова и иногда уникальные фразы и сделать их удобочитаемыми для рода человеческого. Иначе говоря, я использовал ее как переводчика, и ей блестяще удалось сделать мои мысли весьма удобочитаемыми,
Моя признательность Шерли Строберри – соведущей моего утреннего шоу, и Эльвире Гузман, моему агенту по рекламе: они обе присутствовали на всех сеансах написания и редактирования этой книги и бомбардировали меня вопросами, сценариями и женскими точками зрения, которые мы, мужчины, не могли себе и вообразить.
Две совершенно разных точки зрения, одна – одинокой бездетной женщины, а другая – разведенной женщины с ребенком, позволили мне получить широкий спектр вопросов, без которых эта книга не была бы столь исчерпывающей.
Спасибо моей жене Марджори, которая сделала мою жизнь настолько насыщенной и полной, а самое главное, настолько спокойно‑счастливой, что это позволило мне сесть и поразмышлять о том, что выходит за рамки моих нынешних обстоятельств. Ее жизнерадостность сделала меня более жизнерадостным человеком, что позволило мне спать гораздо более щедрым, чем я когда‑либо был.
Спасибо и моему небесному Отцу, который создал каждое благословение, которое я когда‑либо знал в своей жизни, Ему я отдаю всю славу, честь и хвалу.